Когато синът ми беше малко дете, като повечето малки деца, той обичаше всички. Той разбираше плавността на пол защото често говорихме за това. Четем книги като Моето принцеса момче, 10 000 рокли, и Момчето с розова коса. Моята странна идентичност и основното убеждение, че полът е социална конструкция, лишена от значение, са важни за мен и тези ценности са централни за начина, по който съм родител. Синът ми знаеше, че играчките, цветовете, дрехите и хобита не са само „за момчета“ или „за момичета“, той знаеше, че е свободен да избира как да играе и как да се облича. Когато други деца казаха, че розовата му пачка е твърде момичешка за него, той щеше да твърди, че няма такова нещо като цветове за „момче“ или „момиче“ и че неговата пачка го направи щастлив.
Но спрях да говоря за пола със сина си, когато беше в начално училище, защото мислех, че съм положил силна основа - и това беше грешка. Забравих колко всеобхватни обществени норми могат да бъдат и без непрекъснат диалог моето състрадателно и любящо дете се превърна в тийнейджър, който се придържа към нормите и очакванията на пола. Няма да направя същата грешка с по-малките си деца.
Нашите деца и тийнейджъри са непрекъснато бомбардирани със съобщения за това как да бъдем подходящо момче или момиче и последствията от това да се объркам, и когато разрешавам разговорът спря, чувствайки, че съм свършил прилична работа да споделям ценностите си със сина си, неговите връстници и нашата култура като цяло настъпих точно там, откъдето тръгнах изключен. Не е достатъчно, че споделях ценностите си с децата си в ранните им години; ако искам да им помогна да израснат в млади възрастни, които се чувстват свободни да изразяват автентичното си аз пред света, трябва непрекъснато да бъда изричен в своите възгледи и ценности.
Винаги съм насърчавал игра и обличане с неутрална пола. Обичам неутрални тонове и нюанси на сивото и предпочитам играчки с отворен край за децата си. Когато най-големият ми беше малък, се погрижих той да има различни играчки, от коли, камиони и супергерои до Барби, прибори за готвене и бебешки кукли. Но в опит да наруша нормите на пола и очакванията за децата си, водя тежка битка. Според Клиника Майо, повечето деца развиват способността да разпознават и етикетират стереотипни полови групи на възраст от 24 месеца и могат да категоризират собствения си пол до 3-годишна възраст. До 6-годишна възраст повечето деца са твърди по отношение на половите стереотипи и предпочитания.
Като родител на три деца, това не ме учудва. Влезте във всеки магазин за играчки или детски бутик и интензивността на нормите за пола е очевидна. От избора на играчки и дрехи до опаковките и табелите, ние казваме на децата си, без съмнение, какво трябва да им е интересно и как трябва да се обличат в ранна възраст. „Поведението на игра, свързано с пола, започва в предучилищна възраст и продължава през цялото детство“, пише професорът по психология и изследовател Ерика С. Вайсграм вътре Намаляване на половите стереотипи в играчките и игрите за по-умни, по-силни и по-добри деца. „Тези игрови поведения включват интереси за играчки, обусловени от пола, стилове на игра, обусловени от пола, и групи за игра, разделени на пола. Половата сегрегация става тясно преплетена със стиловете на игра, типизирани от пола."
Проблемът: Това недвусмислено ограничава нашите деца. Като им казваме как трябва да играят и с кого трябва да играят, ние ограничаваме обхвата от интереси, умения и хобита, които те ще развият в зряла възраст. Несъзнателно или не, ние гарантираме, че нашите момичета развиват един набор от умения, докато нашите момчета развиват друг. Инструктираме ги да се поберат в една от двете социално конструирани кутии без никакво място за мърдане за лично изследване или изразяване. Това не само наранява децата, които не се идентифицират с тях пола, който им е определен при раждането, или деца, които отказват да бъдат определени от която и да е кутия, това също наранява нашите деца, които охотно се присъединяват към половите норми и очаквания. Половите норми ограничават всички нас.
Половите норми ограничават всички нас.
Какво могат да направят родителите?
Все пак има надежда. Weisgram обяснява как можем да нарушим този процес, като „намалим използването на пола като категория, изрично обяснявайки и опровергавайки стереотипите за пола и увеличавайки сложността на половите категории чрез изобразяване на полово разнообразие." Тези стъпки са достатъчно лесни за прилагане на практика: следващия път, когато се обръщате към група деца, използвайте неутрални по пола език. (Помислете: „Добре, деца, слушайте“ вместо „Слушайте, момичета и момчета.“) Ако разделяте децата на. групи, не използвайте пола като своя разделителна линия – насърчавайте играта между момичета и момчета толкова често, колкото и вие мога.
Говорете с децата си за половите норми, очаквания и стереотипи. Както Weisgram пише: „Важно е децата да чуят, че стереотипите не винаги са верни, но се поддържат от културата с течение на времето. По този начин изучаването на половите стереотипи от доверени възрастни може да помогне за намаляване на половите стереотипи и при малките деца. Не можем да предотвратим стереотипи, като се преструваме, че не съществуват – трябва да се изправим пред слона в стаята и да говорим открито с децата си за стереотипите и дискриминация. (Между другото, това важи за цял куп обществени проблеми!)
Това е област, в която имплицитната подкрепа не е достатъчна; не е достатъчно да вярвате, че дъщеря ви може да стане пожарникар някой ден или синът ви може да бъде медицинска сестра - трябва да водите разговорите. Дори много малки деца могат да разберат, че очакваме момичетата да бъдат меки, грижовни и приятни, а момчетата да са силни, мощни и отговорни. Всъщност те разбират това, преди дори да успеят да го изразят, така че започнете тези разговори млади. Когато синът ви ви каже, че момичетата не могат да бъдат пожарникари, противоречете на предположението и споделете с него примери за жени пожарникари. Книги, телевизионни предавания, дори Google могат да бъдат отлични ресурси за този разговор. Трябва не само да кажем на децата си, че стереотипите за пола не са точни, но също така трябва да им покажем свят, в който хората не са ограничени от пола си.
Трябва не само да кажем на децата си, че стереотипите за пола не са точни, но също така трябва да им покажем свят, в който хората не са ограничени от пола си.
Ако не го правим, всъщност може да навреди на децата ни. „Нормите за пола могат да бъдат вредни, когато децата се карат да чувстват, че някои части от тях са по-желани от други“, казва детският и семеен терапевт Кара Чавес пред SheKnows. „Когато на децата се дават съобщения за това как тяхната игра е „правилна“ или „грешна“ въз основа на техния (възприемания) пол, това може да рефлектира върху това какво чувстват правилно или грешно за тях“.
Тя продължава: „Играта е език на децата, така че всяка игра, която се насърчава или обезкуражава въз основа на пола, влияе върху това как детето гледа на себе си. Ако нещо се обезкуражава поради пола им, детето може да почувства, че част от него не е наред или срамна.” Това се простира и до начина, по който те гледат на другите деца. Автентичните интереси на дъщеря ми може да включват блясък, принцеси и бебешки кукли, но не искам тя да се подиграва на приятелите си, че живеят извън очакванията за пола. Искаме децата ни да създават смел, автентичен живот - и също така да бъдат състрадателни, приемащи и непредубедени.
Започване на разговора
И така... как да водим тези непрекъснати разговори с нашите деца? „Бих предложил да говорим за нормите за пола често, тъй като децата и тийнейджърите наблюдават медиите с послания за пола“, казва Чавес. „Попитайте децата дали са забелязали видовете дейности, представени като „добре“ за техния пол. Споделянето на филми и книги, които представят неутрални по пола хора или хора, занимаващи се с дейности извън тяхната полова норма, е такова мощен начин да помогнем на нашите деца да осъзнаят, че ще ги подкрепите, независимо как решат да живеят във връзка с ролите на половете."
Чавес продължава: „Когато децата бъдат подслушани да говорят или говорят с полагащите грижи за това, което смятат, че е добре или не е добре да правят въз основа на пола, възрастните могат да попитат защо мислят това и да представят примери за това как е добре те да следват собствените си харесвания и антипатии извън тези норми." Тези разговори ще ни помогнат да изградим света, какъвто бихме искали да имаме деца; свят, в който децата могат да изследват всички свои харесвания и интереси, да бъдат приятели с всякакви хора и да изразяват себе си без осъждане или наказание.
Израснах с желание да бъда това, което се очаква от мен: женствена, скромна, девствена. Жена с добра глава на раменете, която знаеше мястото си - у дома. Тези очаквания бяха задушаващи. Като млад, моят свят експлодира. Срещнах жени с небръснати крака, които обичаха телата си без извинение. Срещнах небинарни хора, които отхвърлиха напълно категориите и бяха най-истинските, автентични аз. Беше невероятно освобождаващо да видиш свят, който не е дефиниран от половите очаквания. Не искам децата ми да растат със същия ограничаващ мироглед, който имах аз. Тези норми и очаквания все още имат хватка като менгеме върху много от нашите общности. Можем да освободим децата си от очакванията, през които трябваше да страдаме, като отхвърлим тези социално конструирани категории и говорим с децата си за пола рано и често. Всички искаме децата ни да растат в състрадателни, автентични възрастни, което означава, че трябва да работим, докато все още можем.
Гледайте: Как изглежда подкрепата на LGBTQIA+ общността за Gen Z
Преди да тръгнете, вижте нашия любим етични марки играчки:
