Бях млад, на двадесет и нещо годишен, току-що завършил колежа и потопен в осигуряването на позиция, която мога да определя като кариера срещу работа. „Къде се виждаш след пет години?“ Спомням си, че мениджърът по човешки ресурси ме попита. Тогава беше лесно да се отговори. „Сигурен с работа в кариера, която обичам.“ Следва: „Да бъда страхотен актив за компанията, дотолкова, че се издигам до статут на директор.“ Това беше моята цел. Случи се.
Повече ▼: След една година загуба научих, че моето нещастие е свързано със самотата
Спомням си същото това двайсет и нещо момиче, което преследваше мечтите за любов и брак. Определям себе си и моите стремежи към следващата фаза от живота. Оставам с надеждата, че скоро ще имам диамант на левия си пръст и ще определя дата за „Да!“ Накрая се случи.
Сега поглеждам назад и мога да си спомня момента, в който идеологическата промяна на преклонението пред собствения ми професионален успех застана на заден план за изграждането на семейна основа. Не след дълго бях бременна и месеци по-късно дъщеря ми с големи красиви очи се взря в мен. Мечтата ми да чуя „Ти си повишена“ се превърна в „Ела тук, мамо“. Случи се.
Дотогава преследвах житейски ситуации. Цели, които мога да проверя от списък. Бяхте там, направено това, нещата се изпълняват в това нещо, наречено живот.
Тогава нещо се случи. Спрях да преследвам нещата. Вместо това умът ми се втурна към моите чувства и емоции и аз определих себе си и всеки успех в живота си според това как се чувствах този ден.
Аз съм на тридесет години и съм се борил през по-голямата част от живота си, за да бъда щастлив. Оставете това да потъне за секунда. Знам че съм.
Щастието се превърна в нещо като мечта, която всички преследваме, особено като американци. Станахме обсебени от това да бъдем щастливи. Сега го чувате през цялото време, повече от всякога. — Как те кара да се чувстваш? питаме децата си. "Щастлив ли си?" Вашият шеф дори ви пита по време на прегледа ви. Когато проверяваме житейските постижения, ние поставяме щастието на пиедестала.
Тази година минах този път. Един колега ме попита на доста груба, уязвима среща: „Какво те мотивира?“ Погледнах нагоре и без пропуснах ритъм, аз отговорих: „Щастие!“ Можех буквално да чета мислите й чрез нейното невербално отговор. Но след това тя го изрече и каза: „Е, тогава не сме изравнени“.
Този разговор ме преследваше дни, седмици и месеци след това. Не заради нейния отговор, а заради моя отговор. Отговорът на щастието.
Не че не е вярно. Искам да съм щастлива и щастието ме мотивира. Кой не иска да бъде щастлив? Но защо го гоня, когато не може да бъде преследван?
Реалността е, че като възрастни ние гоним точно това, а като родители, ние сме още по-зле от това, ако не за себе си, отколкото за нашите деца. Ние сме толкова фокусирани да ги направим щастливи хора.
Бях обсебен от това да заведа дъщеря си Ло на истинска тиквена площадка тази есен. Погълна ме. Трябваше да го направя! Всъщност това провали една хубава неделя със съпруга ми, защото плановете да присъствам пропаднаха. Ло дремна в странен момент, точно в средата на деня и нашите надежди, ами надеждите ми да го закърпим с тиква, избледняха. В съзнанието ми денят ни заедно беше заснет. Усещах се все повече и повече като провал, докато превъртах Facebook, докато тя спокойно дремеше, виждайки други майки и татковци навън в местна ферма да участват в есенното им събитие. Положих успеха си като родител на изпълнението на тази задача. Исках да й дам това преживяване и исках да я видя щастлива и да я направя щастлива.
Най-накрая го направихме, но така и не стъпихме в самото тиквено петно. Вместо това дъщеря ми беше доволна от плъзгащите се дъски, които разпръснаха фермата. Тя се изкикоти над подскачащите топки, които бяха хвърлени около поляна, заобиколена от ограда за бали сено, и тя се разкрачи радостно в силоз, пълен с царевични зърна. Всъщност фермата имаше изобилие от възможности и повече забавления, които можеха да накарат моето двегодишно дете да се смее и да играе с часове, може би дори дни наред. Въпреки че след час тя се качи в количката, грабна одеялото и бикинта си и тихо наблюдаваше стотиците деца, които играят около нея, докато я бутах през полето.
Въпросът е, че тя нямаше представа, че сме карали два часа до този фермерски фестивал. Тя нямаше представа, че това е единственото нещо, което собствената й майка се подлудява в продължение на седмици, за да постигне. Тя не можеше да ти каже, ако я попиташ точно сега какво сме правили и къде сме отишли. Да, тогава тя беше щастлива, но също така беше доволна по време на пътуването до дома, докато гледаше Замразени от DVD плейъра и тя се смееше, докато спряхме да й вземем мак и сирене за вечеря.
Повече ▼: Не, прикриването не е решението на дъщеря ми в предучилищна възраст да бъде срамувана от тялото
Ставаме толкова парализирани от идеята да направим децата си щастливи. Независимо дали сте като мен и трябва да заемете местата на децата си, или чувствате нужда да им купите най-новата мания за играчки, ние не осъзнаваме, че им купуваме щастието, което преследваме. Виждаме го през цялото време – децата искат да се ангажират с нас. Те искат да имат малки, смислени връзки. Ние като родители отново създаваме идеята, че трябва да правим децата си щастливи и преследваме тази мечта за щастие за тях.
Щастието не е цел. Това е емоция, която е резултат от взети решения или живеене в добър момент.
Затова не ме интересува дали дъщеря ми е щастлива.
Не е моя работа да я правя щастлива. Вместо това моя работа е да вземам добри решения за нея до деня, в който тя може да ги вземе сама. Моя работа е да се тревожа за това, че тя е продуктивно човешко същество, което е уважително и достойно на този свят, което знае правилно от грешно, която уважава авторитета, която цени морала и която може да оцени живота, който й е даден. Моя работа е да й изградя здрава основа, за да може да стои високо и да блести. Може би най-важното нещо, което мога да направя, е да я обичам и да се грижа за нея, и да я накарам да се чувства красива и важна. За да я накара да се почувства ценена. Моя работа е да изградя нейното ядро и нейното самочувствие, подобно на моето.
Вместо това, удовлетворението е това, към което трябва да се стремим. Мога да се чувствам победен от лош ден, но все пак държа главата си високо, защото съм доволен. Чувствам се като провал на майка, защото не искам да работя повече от 55 часа седмици с дъщеря у дома, но се чувствам доволен докато лягам главата си на възглавницата да спя, знаейки, че дъщеря ми има трудолюбива, независима майка, тя може един ден да погледне нагоре да се.
И за нашите деца това също трябва да бъде това, към което се стремим. На кого му пука дали са щастливи? Ще ги накарате да изключат видеоигра за вечеря, да отнемете iPad от наказание, да ги накарате довършете граха си, задайте им време за изчакване, кажете им „Не“ или „Не можем да си позволим това“ и ги изпратете до техния стая. Познай какво? Те няма да бъдат щастливи. Те ще бъдат наранени, тъжни, ядосани, разочаровани и вероятно ще викат: „Мразя те“ и ще затръшнат врата пред лицето ви, може би дори няколко пъти, преди да се превърнат в възрастни и да се изнесат. Но чрез емоциите, когато щастието не може да бъде намерено, когато сте работили усилено, за да създадете прилично човешко същество, което е обичано, те също ще положат глава на възглавницата си и ще почувстват задоволство и дори не знам го. И затова бих могъл да се интересувам по-малко от щастието и това е, което определям като успех, който си струва да гоня.
Първоначално публикуван на BlogHer
Повече ▼: „Селото“, което търсихме, е в родителите-доброволци
