Всеки има поне една връзка, приключила при незадоволителни обстоятелства. Не е задължително да е и романтично - това може да се случи и с приятел, колега или член на семейството. И ако беше романтично, това е нещо повече от „призраци“ след няколко срещи. След ситуации като тази може да търсите закриване.
Но какво е закриване? Това е термин, който се използва много, понякога за да се легитимира защо ни отнема толкова време, за да преодолеем някого - някакъв вид магически момент или връзка или откровение от човека, който ви е наранил, което ще ви накара да се почувствате по -добре за начина, по който нещата приключи.
Преди няколко месеца срещнах човек, когото не бях виждал почти седем години в името на „затваряне“. Това беше някой, когото никога не преодолях, някой, който ме нарани по начин, който ме е задържал през цялото това време. Години на омраза към него се стопиха в силна неприязън и го изтласкаха в съзнанието ми.
| Повече ▼: Защо по -малкото приятели в гимназията имат големи ползи
Разбира се, тогава той се свърза от нищото, като каза, че ще бъде в Ню Йорк и ме попита дали искам да се срещнем. Отначало пренебрегнах съобщението му, категоричен, че няма да отварям отново тази кутия с червеи. Но докато размишлявах повече за това (и го обсъждах в терапията), осъзнах, че може би ще имам възможност за нещо, което малко хора получават: винаги неуловимото затваряне. В края на краищата той беше този, който искаше да ме види; Аз контролирах ситуацията. Мога да го уведомя как се чувствам, да видя дали имам обяснение и по всяко време, ако не бях доволен от взаимодействието, можех да си тръгна - в идеалния случай не по -зле от преди да се срещнем.
Освен моя терапевт, всеки друг, за когото споменах този план, не беше толкова ентусиазиран. Те ми зададоха сериозни въпроси относно това, което се надявах да измъкна от срещата си с него и как ще се справя, ако нещата не вървят по начина, по който исках. Знам, че те бяха загрижени за моето благополучие и абсолютно видях тяхната цел, но също така знаех, че вероятно няма да имам тази възможност отново.
Сериозно, какво е затваряне?
Говорих, за да разбера по -добре цялата концепция за затваряне Д -р Адам Фрид, клиничен психолог, практикуващ в Скотсдейл, Аризона. Той смята, че затварянето съществува, но зависи от това как го определяте и как мислите, че може да бъде постигнато.
„За мен това не е концепция„ всичко или нищо ”, казва Фрид. „Мисля, че затварянето е постигане на психологическо приемане или чувство за разрешаване на ситуация или опит. В отношенията мнозина вярват, че постигането на такова решение изисква „окончателен“ разговор (или конфронтация) с бивш романтичен партньор, но според моя опит, това изисква внимателно обмисляне дали човекът е психологически готов, очакванията му за разговора и претегляне на възможните рискове и Ползи."
Например, можех да се срещна с този човек и вместо да мога да компенсирам това, че нямам удовлетворяващо заключение, можеше да се случи нещо, което ме кара да се чувствам още по -зле, отколкото преди. Ясно е, че не исках този резултат.
| Повече ▼: Говоренето за психичното здраве е добро - Инвестирането в психичното здраве е по -добро
Затварянето за много означава разбиране на причините, поради които една връзка е приключила, и разрешаване на чувствата, свързани с това прекратяване, обяснява Фрид.
„В моята работа подчертавам, че затварянето често започва с изследване на собствените ви чувства към ситуацията и оценка на емоционалното въздействие на края на една връзка“, казва той.
Чувствата за раздяла могат да бъдат повлияни от множество фактори, обяснява Фрид. Някои от тях може да са лични, например как реагирате на промяната, защо тази връзка беше особено смислено, какво означава за вас да бъдете във връзка (и сам) и вашите очаквания и надежди за това бъдеще. Други важни компоненти са свързани с действителната връзка, включително продължителността и интензивността на връзката, независимо дали е имало деца или е имало официален ангажимент (като брак или съвместен живот) и договаряне на преплетени животи (като споделени приятели, дейности или дори работни места).
Интересното е също, че степента, в която смятате, че трябва да имате затваряне, също може да има отношение към вашата личност. Според Фрид изследователите са изучавали концепция, наречена „нужда от затваряне“, и макар това да не е изключително за романтичните отношения, тя има отношение към толерантността на човека към двусмислието и степента, до която те са склонни да се опитват да намалят несигурността чрез бързо и категорично присъди.
„Мнозина, които изразяват силна нужда от затваряне на една връзка, може да почувстват нужда да разрешат всяко объркване относно причината за връзката и се стремят да разберат причините за раздялата, особено ако подозират, че е провокирана от нещо, което са направили “, добавя Фрид. „Други може да искат затваряне, защото смятат, че е изключително важно за другия човек да разбере защо действията им са нараняващи.“
| Повече ▼: Защо слънчевите дни всъщност влошават тревогата ми
Съвети за затваряне
Когато хората искат да търсят закриване чрез разговор с бивш партньор, Фрид ги насърчава да обмислят следното:
- Помислете за причините, поради които искате да проведете заключителен разговор, и за целите си. Искате ли да се уверите, че човекът разбира позицията ви, или се надявате да получите яснота относно причините за раздялата? Също така е важно да помислите дали се надявате (съзнателно или не) следваща среща да доведе до помирение. Това изисква честен разговор със себе си за вашите чувства и цели.
- Какво очаквате да се случи след този разговор и разумни ли са тези очаквания? Вярвате ли, че този разговор ще доведе до това другият човек да бъде убеден от вашите аргументи и да изрази съжаление за минали действия? „Насърчавам клиентите да помислят какво би означавало за тях, ако бившият партньор се съгласи с тях или изрази съжаление или, напротив, ако не са съгласни и запазят позицията си.“ казва Фрид.
- Ако рисковете надвишават възможните ползи, могат ли вашите цели за затваряне да бъдат постигнати, без всъщност да се разговаря? Например, целите на психологическо приемане и разрешаване могат да бъдат постигнати чрез други методи, като например писане на отворени писма (писма, които не са непременно изпратени), ролеви игри или обработка на емоции, свързани със загубата на връзката чрез преразглеждане на мисли, чувства, очаквания и вярвания за връзките и романтичния партньор с терапевт.
Ако сте любопитни, срещнах се с лицето, описано по -горе, и имам чувството, че съм затворен. Не се сдържах да говоря защо бях разочарован от това как нещата приключиха преди (няколко коктейла помогнаха за това), и получих отговори и извинение - по същество това беше най -добрият сценарий. Съзнавам също, че може да е станало ужасно погрешно и съм благодарен, че не се случи. Но като цяло опитът ми помогна да продължа напред.
