Пасинката ми се прибра от училище с занаят, който да завърши за Деня на майката. Нейното училище работи усърдно, за да е наясно с всички семейства на своите ученици и разнообразието от форми, които могат да приемат, включително когато учениците имат два дома. Като резултат, моето момиче послушно разопакова раницата си на тема Елза и извади два работни листа, измазани с отказ от отговорност, че майките нямат право да надничат съдържанието.
Предположих, че един лист е за всяка къща от моя доведената дъщеря има две майки които са разделени и сега са родители: тойr Мама и нейната мама (женен съм за нейната мама). Затова предложих да й помогна да ги попълни за всеки от тях. Тя ги изтръгна и двете от ръцете ми и каза: „Не Бети, Днес направих мама в училище, това е твое! "
Очите ми пламнаха от сълзи, когато се усмихнах и попитах дали е сигурна - и тя кимна, че учителят й даде h
Има три работни листа, но тя вече попълни един в училище. Има смисъл тя да разшири този жест и към мен, а аз все още съм трогнат от него. Уверих се обаче, че името в горната част на работния ми лист все още ще бъде „Бети " а не „Мамо“. Аз съм майка във всеки смисъл на думата, но аз не съм „мама“ - и не искам да бъда.Съпругата ми и аз се оженихме преди две години, но аз съм беше в живота на доведената ми дъщеря редовно от тригодишна (сега е на седем). Нашата динамика е уникална, защото всички сме жени, така че има много малка заплаха около мястото ми в тази къща като основна „майка“. Тя има мама в една къща през цялото време, а мама в другата, така че аз съм като допълнителната черешка на многослойната торта на мама.
Да, доведената ми дъщеря ме вижда като родител - един от трите й - но никога не е питала дали трябва да ме нарича „мама“. Никога не сме имали официална дискусия какво име трябва да използва, когато говори за мен, и тя никога не е изглеждала объркана относно това кой съм и как попаднах тук. И да, думата „мащеха”Несправедливо е спечелил множество негативни конотации през годините - благодаря, филми като Пепеляшка и Снежанка, в която злата нова съпруга влиза в картината и разрушава връзката, която една малка принцеса има с родителя си. Единственото нещо, което съм тук, за да разбия? The стигма около думата „мащеха“. Така че с гордост поемам собствеността върху него.
Ден след като се ожених за съпругата си, бяхме на дълго пътуване до дома си от винарна във Вирджиния, когато заведох наскоро официалната си доведена дъщеря на бензиностанция за гърне почивка и лека закуска. Тя беше усещайки сватбеното блаженство точно като мен и тя не искаше да пусне ръката ми, когато отидохме до касата, за да платим. Касиерката се усмихна на привързаната й природа и каза: „Колко сладко, това ли е майка ти?“ на което доведената ми дъщеря отговори гордо: „Thпри моята мащеха! Току -що се оженихме! ”
Права е, разбира се. В известен смисъл всички се оженихме.
Точно след като казах обетите си на новата си съпруга, се обърнах към доведената си дъщеря, озаряйки ме и размахвайки шифоновата пола на малката й бяла рокля, изпълнена с едолни венчелистчета. Казах й собствените си обети, които включваха обещание да я обичам по всички начини, по които тя иска, да й позволя да отговаря за връзката ни и да решим какво означава това. Да бъдеш „Мащеха“.
Независимо дали става въпрос за бонус мама, мащеха или Бети, Аз съм над tТой разказва за всички различни имена, които трябва да представя, за да представя тази връзка, която внимателно и внимателно създадох с моята доведена дъщеря - отношения, които никой друг не получава. Аз не съм мама, така че понякога мога да чуя специални тайни за мащеха, да споделя „само за мащеха“къщи и има спа нощи, които са запазени само за мен. Като мащеха не съм тук, за да бъда мама - тук съм, за да бъда аз.
Завършвам училище и се подготвям за танцови рецитали. Готвя вечери и пакетирам обеди и се къпя. Не присъствам на конференция родител-учители не взимам важни дисциплинарни решения без участието на двамата родители на доведената ми дъщеря. Това не са строги правила за всеки смесено семейство трябва да живеят, но едно общовалидно е, че границите трябва да съществуват, независимо от това как изглеждат като.
Децата са толкова чисти, ценни и сладки и като доведени мами, ние копнеем за тях да ни видят в същата постоянна светлина на постоянството като техните първични родители. Но реалността е, че е важно да се разберат съществуващите различия и да се създаде a роля и име за себе си, което е различно от нашето доведени деца споделете с някой друг. „Мащеха“ не трябва да е заглавие, което трябва да се крием зад отчаянието, за да упрекнем предположението, че сме тук, за да заменим някого - или да създадем клин между нашите доведени децаldren и техните родители. Не искам моето stepkid да ме нарича „мама“, защото не съм тя. Аз съм нейната мащеха и това е най -важният човек, който бих могъл да бъда.
