Родителството може да изпита нашата воля и търпение по начини, за които никога не сме мечтали, че са възможни. Освен ако не сте един от малкото избрани, които са родители на мини ангел, може да сте запознати с лъжата, мрънкането, викането, тропането на краката, боядисване на стени и (когато станат малко по -стари) вземане на колата ви, без да питате и да стоите навън достатъчно дълго, за да обърнете косата си напълно сиво. Има много добра причина всички да казват, че това е най -трудната и възнаграждаваща работа, която някога сте имали.
Повече ▼: Дъщеря ви трябва да чуе това за тялото си от вас, а не от приятелите си
Може би сте се озовали в един момент в средата на писъка, за да кажете нещо, за което знаете, че ще съжалявате. И тъй като сте само човек, има голям шанс да сте го казали.
Това, което е направено, е направено и днес е нов ден за живеене и учене - експертите по родителство ни посочиха 10 фрази, които никога не трябва кажете на децата си, без значение колко ядосани, разочаровани или направо изплашени от ума си преодолявате нещо, което те Направих.
1. „Ти си толкова досаден/не те харесвам много в момента“
Лицензиран терапевт Кристален ориз казва, че чува много добронамерени родители, които използват тази фраза като начин да се опитат да ограничат отвратителното поведение на детето си. Проблемът е: Децата не винаги чуват всяка дума, която казваме, и често се придържат към онези, които болят най -много. „Децата ще премахнат„ точно сега “и ще чуят само, че родителят ги намира за непоносими; границата между това, когато те са „симпатични“ и не стават твърде замъглени ", казва Райс.
2. „Уф. Ти си точно като майка си/баща си. "
Ако сравнявате невероятната креативност или способността на детето ви да прощава и забравя лесно с родителите си, защото и двамата споделят една и съща желана черта, това е едно. Но, казва Райс, твърде често това се казва, когато детето проявява поведение, което родителят намира за неблагоприятно при другия родител. „Значи а детето е придирчиво ядене и вие сте разочаровани “, казва Райс. „Затова хвърляте вилицата и възкликвате:„ Уф, също си придирчив като майка си. “Това не само изпраща съобщението, че детето е отхвърлено, но и другият родител. Това създава разделение, при което детето е принудено да се идентифицира или да избере страна, за да угоди на определен родител, като същевременно моделира лоши умения за взаимоотношения. "
Повече ▼:Детето ми получи истински урок по история, когато напусна училище
3. „Ти си толкова придирчив ядец“
Дори ако детето ви отказва да яде храна, която не е кафява или покрита със захар, избягвайте да го наричате а „Придирчив ядещ“, защото етикетът просто може да се залепи и да създаде ситуация, в която той се опитва да оправдае то. „Независимо дали наричаме дете„ математически прищявка “или„ художник в семейството “, то ще се стреми да стане това, а другите членове на семейството подсилват тази роля за детето“, казва Д -р Нимали Фернандо, специалист по родителство и хранене и съавтор на Отглеждане на здравословен, щастлив ядец: Поетапно ръководство за насочване на детето ви към пътя към приключенското хранене. „Когато родителите наричат децата„ придирчиви “, детето започва да се вижда по този начин. Искаме децата да мислят за себе си по различен начин. Всички деца са „изследователи на храна“, когато учим как да родим в кухнята. Да се научиш да бъдеш авантюрист яде отнема време и много проучване. "
4. „Сестра ти е толкова добра в това“
Сравняването на едно от децата ви с другото наистина е като да сравнявате два вкусни плода, отгледани на противоположните страни на планетата. Никога не работи, като мотивира едно дете да спре нежеланото поведение и създава негодувание и конкурентна среда. „Подобно сравнение е като да кажеш на втория си съпруг, че първият ти съпруг„ се справя толкова добре чинии и се очаква той да вземе гъба и да започне с радост да търка тенджерите и тиганите “, Фернандо казва. „Молим родителите да имат предвид, че подобни сравнения мълчаливо включват фразата„ и ти не си “в края. Сравняването на деца никога не е добро нещо. "
5. "Спри да плачеш"
Изкушаващо е да се каже на дете, което е неутешимо, че не получава нова играчка, за да се втвърди, или че „това не е краят на света“. Но казвайки а детето да спре да плаче не е по -различно от това да кажете на детето да не чувства, казва Шериана Бойл, автор на Ръководство на съзнателния родител за детската тревожност. „Всичко, което насърчава чувството, насърчава болката“, казва Бойл. „За да растат децата емоционално и интелектуално, от съществено значение е те да научат за стойността на емоциите си. В противен случай те вероятно ще пораснат, вярвайки, че по някакъв начин трябва да се предпазят от чувства. Това поставя невидими стени, които могат да повлияят на самочувствието, отношенията и цялостната мотивация. Разбира се, ако детето ви плаче, можете да го насърчите да се успокои или да го придружите до безопасно, уединено място, където да се събере. Въпреки това, да се каже на дете да спре да плаче - особено на публично място - може да бъде унизително. "
6. „Ти си лошо момче/лошо момиче“
Няма „лоши“ деца, а само лоши решения, от които те могат да се научат с нашата помощ, напътствия и подходящо дисциплина (когато е необходимо), или да се накарате да се почувствате срамни за избора. „Това учи децата, че тяхната стойност зависи от оценката на другите“, казва Бойл. „Децата се научават или да се моля, или да се оттеглят. Вместо това се съсредоточете върху избора. Има добър избор и не чак толкова добър избор; обаче каквото и да изберем, това не влияе на присъщата ни стойност като човешко същество. "
7. „Изсмучете го, трябваше да го преживея“
Нашите преживявания са само наши и това, което сме им отнели, няма нищо общо с пътуването, което децата ни трябва да предприемат в живота. Казването им да „изсмучат“, защото сте имали по -лошо, обезценява опита на вашето дете, казва Бойл. „Изводът е, че днешният свят е напълно различен от този, в който са израснали много родители днес“, казва тя. „Наистина не знаем какво е да си тийнейджър днес. Казването на вашето дете или тийнейджър да го смучат ще остави дете или тийнейджър да се чувства неразбрано и/или игнорирано. "
Повече ▼: Три деца с три различни татковци не ме правят „мръсница“
8. „Само ако си добър“
Не основавайте наградите на нещо толкова субективно, като това дали детето ви е „добро“, защото думата е доста безсмислена и отнема от това, че децата са мили и възпитани, защото това е правилният начин-а не защото ще получат бисквитка или играчка в края на ден. „Всичко, което започва с„ само “или„ трябва “, подтиква децата към пътуване за вина“, казва Бойл. „Изводът е, че казването на дете, че ще получи лакомство само ако е добро, се основава на гледната точка на родителите. Възгледът на един човек за доброто може да е различен от този на друг. Също така настроението на родителите влияе силно върху техните решения. Думата „само“ означава, че те трябва да спечелят любов, одобрение или внимание. С това казано, децата могат да загубят привилегия, ако поведението им е неподходящо. Нещо като: „Обичам те, удрянето и хленченето не са наред. Изглежда, че аркадата няма да работи днес. “
9. „Ако не получите добри оценки, няма да можете да отидете в колеж и да имате добър живот“
Дори ако детето ви се държи безгрижно и по-хладнокръвно от вас по този въпрос, вярвайте, че то или тя се е уплашило при мисълта за провал в живота и че този коментар няма да ги настрои за успех. „Това оказва огромен натиск върху децата“, казва Бойл. „Истината е, ако наистина е дете иска да отиде в колеж има много различни пътища за изследване. Някои деца наистина не цъфтят, докато не излязат от атмосферата на натиск от страна на връстниците. Аз самият като преподавател в колеж виждам много студенти, които не се справят добре в гимназията, които процъфтяват в общностен колеж. "
Преди да тръгнете, проверете нашето слайдшоу По-долу:
