Имах хипохондрични тенденции (по -официално известни като „болест тревожно разстройство”), Откакто се помня. Не съм сигурен кой или какво да обвиня и източникът на разстройството е без значение; това е лекът, който търся.
Спял ли ви е кракът? Какво ще кажете само за вашия мизински пръст? Колко дълго ще оставяте розовия си пръст да се чувства изтръпнал, преди да го потърсите? Или изобщо ще забележите? Непрекъснато съм изумен от това как съществуваме в свят, в който хората несъзнателно биха могли да носят бременност заедно с хора като мен, които забелязват ухапване с размер на щифт или нова луничка сред милиони. Кълна се да усещам как яйцето ми пада всеки месец и обещавам, че мога да го почувствам пътувайки по фалопиевата тръба. Не твърдя, че е болезнено; Просто признавам, че го чувствам и съм свръх осъзнат. Тази свръхчувствителност се нарича бдителност на тялото. Това означава, че чувствам всякакви дреболии, дори и да това е просто моето тяложив, и го довеждам до крайност.
Повече ▼: Мразя паническите си атаки, но мразя и лекарствата, които ги спират
Мозъкът ми участва в гражданска война. The страх отбор срещу логика екип. Въпреки че моят логически екип е въоръжен с повече данни от моя екип за страх, последният играе мръсно, като изстрелва смъртоносни стрелки „какво ще стане“ на ринга, изравнявайки напълно полето. За всеки логичен коментар, който мозъкът ми използва, за да успокои страха, „какво-ако“ хвърля нещо, за да ме накара да се съмнявам в себе си. Какво ако само този път инфаркт ли е Какво ако само този път това е кръвен съсирек в белите дробове? Какво ако само този път това малко потрепване на устните е ранен индикатор за множествена склероза? Или мускулна дистрофия? (Винаги съм ги бъркал, но се ужасявам еднакво и от двете.)
Имайте предвид, че аз съм умен, образован човек, който разбира, оценява и е очарован от биологията (любимата ми наука). Когато дядо ми беше диагностициран с рак на гърлото, потърсих в интернет всичко, което можеше да се знае за болестта, лечението и възстановяването. Когато баба ми беше диагностицирана с мозъчна аневризма, тя попита колко време е там и те й казаха, че нямат представа, вероятно години. Тя каза: „Ако се разхождам с него от години, ще продължа да се разхождам с него.“ Аз не съм този човек. Не бих се сетил за нищо друго освен за нарастващия кръвен съсирек, който натиска мозъка ми. Не бих заспал, защото бях сигурен, че ще изскочи в съня ми или когато се кашля, пищя или крещя.
Повече ▼: Притеснявам се, че живея чрез децата си, като им давам възможностите, които никога не съм имал
Имам куп теории откъде идва моята хипохондрия. Например през цялото ми детство майка ми непрекъснато се оплакваше от лошо сърце и заплашваше да припадне, падайки обратно на скривалището си с миришещи соли в чантата си. Най -добрият подарък за рожден ден, който съм получавал, беше Медицинско ръководство на Merck, който прочетох от корица до корица като завладяващ мистериозен роман. Интернет само го влоши — въведете симптом и той ще предостави доказателства в подкрепа на всяка ракова диагноза, МС или кръвен съсирек или аневризма. И винаги съм бил преследван от tтой трагични истории, които ви карат да се чувствате безсилни и безпомощни. Здравият маратонец, който никога не е пушил ден в живота си без фамилна анамнеза и страда от рак на белия дроб.
Години наред си мислех, че моментната остра болка, която получих „под гърдите си“, е предупреждение за сърдечен удар. Спомних си как майка ми я хвана за гърдите и извика на руски „колеет“, което в превод означава „пиърсинг“. Тя би ахнала за дъх и от време на време искайте миришещи соли, но болката винаги изчезваше скоро след това без реални последици или последване нагоре. Тя никога не е ходила на кардиолог, но ми разказа историята за това как е имала скарлатина като дете и това има трайни последици върху сърцето й. Тя ни накара всички да сме убедени, че има лошо сърце, но сега осъзнавам, че току -що е имала газ. Тя също така изрича реториката, че нейната кръвна група „В“ е кръв от по -нисък калибър, вторична спрямо кръвна група „А“. „Имам по -слаба кръвна група“, казваше ми тя, „не като баща ти. Слава Богу имаш позитив като него. ” Оказа се, че и двамата имаме O положителен.
Когато довеждам нещата до крайност, знам, че се опитвам да получа контрол, защото в крайна сметка страхът контролира моите хипохондрични симптоми. Някак си мозъкът ми вярва, ако го открия достатъчно рано, ако се подготвя достатъчно добре, ако стигна до болницата достатъчно бързо, ще се спася. Колкото повече остарявам, толкова по -зле е. Прекарах толкова много години в тревоги за тези възможни ужасяващи заболявания, без да ги получа, сигурен съм, че времето ми идва. Защо иначе животът ме подготвяше за всички тези болести? Чакам и чакам, губейки цялото си време в страх, когато бих могъл да бъда благодарен за всеки ден без болка. Бих могъл да оценявам всеки ден, че не осъзнавам нещо тайно растящо в мен. Страхът може да бъде парализиращ. Опасно е в света с ужасни текстови шофьори и пияни хора на концерт, които биха могли да ме стъпкат и тиктакащи бомби в произволни контейнери, но страхът е самоиндуциран терорист, който ме затваря с ограничения.
Терапевт се опита да ми помогне със склонността на мозъка ми да се ускори бързо към в най-лошия случай. Тя се опита да ме научи, ако открия малка бучка на ръката си, например, не трябва незабавно да потърся в Google „рак на ръката“ и вместо това просто бъдете наясно с това и го наблюдавайте няколко дни, за да видите дали може би е било просто ухапване от комар и ще отиде далеч. Нейната цел беше да промени поведението ми, за да забави освобождаване от паника. С течение на времето научих, че трябва да разбера разликата между тях болка и сензация. Осъзнаването не означава непременно симптом на нещо друго, това е напомняне, че сърцето ми бие и дишам. Аз също не съм от типа хипохондрик, който непрекъснато посещава лекаря; Страхувам се, че ще намерят нещо, а също и не им вярвам.
Чувствам се като плаваща молекула в космоса, чакаща да бъде ударена от нещо. Вървя през живота, избягвайки болестите като ходене между дъждовните капки. Аз съм в обидна връзка с хипохондрия. Отчаяно искам да се махна от това, но някак си контролира мозъка ми.
Повече ▼: Защо казвам на приятелите си да не се страхуват от развод
