لطالما قلت أنني أريد زواج مختلفة تمامًا عن تلك التي كان والديها. بحلول الوقت الذي أتيت فيه في أواخر السبعينيات ، كان والداي قد تزوجا لمدة ثماني سنوات. بحلول الوقت الذي توفيت فيه أمي بعد 16 عامًا ، كانا قد تزوجا 24. كانوا متحمسين لبعضهم البعض. ما زلت أتذكرهم وهم يخرجون مثل المراهقين في حفلة عيد ميلاد أختي الخامسة. لكنهم أيضًا أمضوا وقتًا طويلاً بعيدًا عن بعضهم البعض ، وكانت اهتماماتهم مختلفة عن بعضها قدر الإمكان.
كانت والدتي معلمة يوغا نباتية كانت تقضي ساعتين كل يوم في التأمل والسباحة وممارسة اليوجا. كانت تلبس حبات الخرز وتهتف وتحرق البخور. كان والدي / كان شخصًا عمليًا ذو توجه وظيفي للغاية يحب الأضلاع والبطاطس المقلية وجميع أنواع الحلوى. إنه روحي مثل جوردون جيكو. كيف اجتمع الاثنان كان لغزا بالنسبة لي.
أكثر: كيف وجدت الحب على Tinder في 42
وهذا ليس حتى الحديث عن السفر.
طوال معظم طفولتي ، أمضى والدي ما يصل إلى ثلاثة أسابيع من كل شهر في السفر دوليًا للعمل. لقد أحبها. لا يزال يفعل. لكن هذا جعل والدتي تشعر بالاستياء والغضب ، وكانت ستأخذ ذلك على عاتقه بطرق عدوانية سلبية ، وهو ما رأيته. لقد وعدت نفسي عندما أتزوج ، سأكون مختلفًا عنهم قدر الإمكان. في الغالب كان كذلك. لكن قبل عامين ، كان لدى زوجي عرض عمل لا يمكنه رفضه في وظيفة تمثل سفرًا بنسبة 30٪.
طلبت منه ألا يأخذها ، لكنني أدركت أيضًا أنه ليس من الواقعي أن يرفضها. في سن الخامسة عشرة ، كان من السهل أن أقول ، "لا أريد زوجًا يسافر" ، لكن في سن السادسة والثلاثين مع ثلاثة أطفال يعتني بهم ، إنه شيء آخر تمامًا. بين المال وتضاؤل رضاه الوظيفي عن وظيفته القديمة ، كان من الصعب رفض مثل هذه الفرصة. لذلك أخبرته أن يذهب من أجلها.
في البداية كان الأمر صعبًا. كان طفلي الثالث جديدًا تمامًا وكنا في منتصف فصل الشتاء في الشمال الشرقي. كان زوجي يسافر إلى كاليفورنيا مساء كل يوم اثنين ويعود بالطائرة كل ليلة خميس على عينيه الحمراء. كنت وحدي مع الأطفال الثلاثة لأيام في كل مرة. شعرت بالأسف الشديد على نفسي وتذكرت غضب أمي. تذكرت لماذا قلت "أبدًا" لهذا الشكل المحدد من الزواج.
"أنا أم عزباء" ، أتذكر والدتي وهي تخبرني بالغضب. "والدك يوفر المال ، لكني أفعل كل شيء آخر."
هذا عالق معي. وهنا كنت في نفس النوع من الزواج. من النوع الذي يكون حنونًا وسعيدًا عندما كنا في حضور بعضنا البعض ، ولكنه صعب ومحبط عندما لم نكن كذلك. مع تطور اللحظات الأخيرة ، وصل الموقف إلى ذروته واضطررت إلى التفكير في خيار آخر: ربما لم يكن السفر بقدر ما كان والدي مثل الناس. والدي هو نوع الشخص الذي يفعل ما يريد فقط ، والذي يعطي الأولوية للعمل أعلى من أي شيء آخر. كانت أمي شخصية شديدة الخصوصية تميل إلى المعاناة في صمت وتقول أشياء لي لم تكن لتقولها لأبي.
ربما طريقي إلى نوع مختلف من الزواج لم يكن من خلال عدم السفر ، ولكن من خلال التواصل المفتوح. قاتلنا. أنا بكيت. أخبرته أنني لا أستطيع تحمل السفر وسألني إذا كنت أتوقع حقًا أن يترك وظيفته المربحة. لم أفعل. لكنه استمع. وجدنا حلا وسطا. خلال الأسابيع التي قضى فيها ثلاثة أيام كاملة ، كان يرتب للعمل من المنزل في اليومين الآخرين وسيكون مسؤولاً عن إنزال الأطفال من المدرسة وإحضارهم. كان هذا ضخمًا.
وهكذا زحفنا من جحرنا. لقد أمضيت سنوات أفكر في أن زواج والدي قد تضرر من السفر عندما لم يكن الأمر يتعلق بذلك على الإطلاق. وعلى الرغم من حقيقة أنه يمكننا التعلم من زواج والدينا ، إلا أنه صحيح أيضًا أننا لا نستطيع دائمًا رؤية ما هو موجود عندما لا نكون فيه بأنفسنا.
أكثر: تخرج المرأة في الرابعة والأربعين من عمرها ، لتثبت أنه لم يفت الأوان أبدًا على أن تكون على طبيعتك
دائمًا ما تكون زيجات الأشخاص الآخرين غير معروفة حتى عندما تعيش مع الزوجين. حتى عندما تكون ابنتهم. وربما هذا ما تعلمته. ليس لدينا زواج والدي. لدينا منطقتنا. وأفضل شيء يمكننا القيام به هو إيجاد طريقنا إلى الأمام دون الرجوع دائمًا إلى الوراء للحصول على التوجيه.
قبل أن تذهب ، تحقق من عرض الشرائح لدينا أدناه.
