كلما ظهر موضوع طفولتي ، فإن المحادثات ليست جيدة أبدًا. لقد قلت ذلك أكثر من مرة - كان من الأسهل لو كان والدي يعاني من مرض جسدي. ربما بعد ذلك ، حتى عندما كنت طفلاً صغيرًا ، كنت سأتمكن من إخبار الناس أن شيئًا ملموسًا كان خطأ فيه ، ولم أكن لأفترض أنه كان خطأي.
الشيء المضحك في طفولتي هو أنه تم تقديمه لي على أنه "مثالي". كان والدي المبشرين ، وبعد ذلك كان والدي قسًا ، لذلك أمضيت بقية سنوات شبابي في النمو كنيسة. لا أعرف الكثير عن والدي تشخيص الصحة العقلية في ذلك الوقت ، لكنني أعلم أنه كان من الصعب إخفاء مشكلاته ، خاصة بعد طلاق والدي عندما كنت في العاشرة من عمري.
بعد الطلاق كنت أكبر طفل ، لذلك كنت مسؤولاً. هذا يعني أنني كنت في العادة العبء الأكبر للنوبات العاطفية التي لا يمكن التنبؤ بها لوالدي. في ذلك الوقت ، بدا الأمر وكأنه كان أفضل بهذه الطريقة. كان بإمكاني أن أحمي أخي الأصغر وأختي من أشد المشاعر حدة ، ويمكنني أن أبقيهما في طابور - منذ ذلك الحين كان من واجبي تأديبهم عندما كنا في منزل والدي في عطلة نهاية الأسبوع - من خلال التظاهر بأن كل شيء على ما يرام.
أكثر:سجل في #BlogHer: الخبراء بيننا
هذا التظاهر بأنني التقطت مكانًا ما على طول الطريق الذي كان أكبر عائق في شفائي. لقد اعتقدت حقًا أن عائلتي كانت بخير بحلول الوقت الذي أنهيت فيه المدرسة الثانوية. لم أستطع شرح سبب عدم استطاعتي تذكر وقت لم أشعر فيه بضيق صدري من القلق. لقد أبقيت مرض فقدان الشهية الشديد والشره المرضي سراً لأكثر من 10 سنوات - وهو أحد الآثار الجانبية للتوتر الذي أصابني. الأسرة والطريقة الوحيدة التي يمكنني التعامل معها - حتى بدأت ببطء في الانفتاح وإعادة التأهيل في وقت مبكر 20 ثانية. أحيانًا ما زلت أشعر بالخوف عندما لا آكل وفقًا للقواعد.
لم يكن والدي سيئًا تمامًا ، حيث يمكن لأي طفل من والد مريض عقليًا أن يخبرك بذلك. الجزء الأكثر إرباكًا في علاقتي مع والدي هو مدى سعادته وتفاؤله. عندما كان "في" ، جعل طفولتي تبدو مثيرة: إنه ينتبه إلي! نحن نقضي مثل هذا الوقت الجيد! ربما ليس بالسوء الذي تشعر به!
وعندما كان "متوقفًا عن العمل" ، والذي جاء بمجرد نقرة مفتاح ، لم أكن أعرف ، وما زلت في كثير من الأحيان ، لا أعرف كيفية معالجته. عندما أغلق على نفسه في غرفته لأكثر من ثماني ساعات عندما ذهبنا إلى منزله في عطلة نهاية الأسبوع ، عندما كان يوبخني لأنني غسل وعاء ووضعه بعيدًا دون تجفيفه ، حيث كان يتركنا بمفردنا في المنزل ويخرج لقصة شعر دون أن يعود لساعات. نهاية: إلى اين ذهب؟ هل تعتقد أنه سيعود؟ هل هذا ما سأشعر به إلى الأبد؟
أكثر:كسر وصمة العار المرضية النفسية
لقد استغرقت عائلتي عقودًا للاعتراف بأن والدي كان مريض عقليا. لم نكتشف أنه قد تم تشخيصه رسميًا إلا مؤخرًا. كان هذا بعد أن لم أتحدث إلى والدي لمدة سبع سنوات كاملة لأن السمية في علاقتنا كانت تحطمني. واصل الذهاب إلى الكنيسة وتقسيم حياته بأفضل طريقة عرفها. بعد إعادة الاتصال بعد هذا الفاصل الطويل ، من المدهش أن الأمور هي نفسها.
الاختلاف الوحيد هو أنني مختلف. أنا والد الآن. لقد ذهبت للعلاج. أتعلم ببطء أن أحب نفسي. أرى أشياء من منصب أعلى من فتاة تبلغ من العمر 10 سنوات عاجزة لا تعرف كيف تحمي شقيقها وأختها مما كان يحدث. بدأت أفكر أنه ربما لم يكن كل خطأي حقًا. ربما كان والدي مريض للتو.
عندما أرى والدي الآن ، لا يزال قلبي يؤلمني - ولكن بطريقة مختلفة. أستطيع أن أنظر إليه وأرى أن ألمه ليس ألمي ومرضه ليس مرضي. يمكنني أيضًا أن أنظر إليه وأتذكر كيف شعرت بالحماس الشديد لكوني ابنته. مرض والدي يجعلني حزينًا ، ليس بسبب خطأ أحد ، ولكن بسبب وجود القليل منها مرات في حياتي حيث لمحت نفسه الحقيقية ، دون قيود ، وأنا أعلم أنني مفقود خارج.
