إذا رأيتني في الخارج ، فقط اعلم أنني ربما أنتظر حتى ينتهي الأمر. إذا اعترفت بي ، سأرد على الأرجح في سلسلة من الشذرات التي أحاول أن أصفها على أنها محادثة قصيرة بينما أنا في الواقع مشغول بالغرق في بحر من الشك الذاتي. سواء كانت مجموعة صغيرة من المعارف ، أو حفلة منزلية مزدحمة ، أو أفضل صديقين لي أو صديقي ، يبدو أنه بغض النظر عن مدى إعجابي بشخص ما ، فإن خليط الذعر والقلق لدي كآبة اجعل كل لحظة معهم مرهقة.
أكثر: لقد طردتني هجمات القلق من وظيفتي وعلاقاتي وبلدي
ردة فعلي غير متوقعة على كل أغنية ، "مرحبًا ، هل تريد التسكع؟" النص عبارة عن نوع من الأنين أو الصراخ المليء بالقلق أو الصراخ متبوعًا بشعور شديد بالذنب بسبب رد الفعل الأولي. لكن الحمد لله على النصوص. تخيل لي أن أقوم بإصدار تلك الضوضاء عبر الهاتف أو شخصيًا.
لا أحد يريد التسكع مع شخص ما لمجرد أن هذا الشخص يشعر بالذنب لرفضه ، لذلك قادني هذا للتفكير في الأسباب التي تجعلني أتخذ قرارات بشأن التفاعلات الاجتماعية.
الأول هو القلق. عندما يدعوني شخص ما إلى حفلة ، أو لتناول الطعام ، أو إلى السينما أو أي شيء حقًا ، فأنا أشعر بامتلاك طاقة قلقة.
كم شخص سيكون هناك؟ هل سأعرف أيا منهم؟ ماذا سأرتدي؟ هل أنا بحاجة للاستحمام؟ كم عدد الأشخاص الذين أصيبوا بالمرض في هذا المكان تقريبًا في الأسبوع الماضي؟ من سيجلس قبلي على الكرسي؟ ماذا لو انخفض مستوى السكر في الدم ولكن لا يوجد شيء أشعر بالأمان عند تناوله؟ ماذا لو لم يكن هناك حمام نظيف أغسل فيه يدي؟ ماذا لو بدأت متلازمة القولون العصبي لدي في التصرف؟ ماذا لو شعر الناس أنني لست مستمتعًا وغاضبًا مني؟ ماذا لو طرح شخص ما موضوعًا مثيرًا للجدل ولا يمكنني مقاومة تقديم مدخلاتي؟ هل كانت يدي نظيفة في آخر مرة لمست فيها فرش المكياج؟ هل ملابسي نظيفة؟ هل حدث شيء سيء آخر مرة ارتديت فيها هذه الملابس؟ هل يجب علي استخدام 24 أو 25 مضخة صابون لليدين الآن؟ هل يجف شعري إذا اضطررت إلى غسله للمرة الثانية اليوم بعد انتهاء هذا التجمع؟ أين معقم اليدين للطوارئ؟ ماذا لو تقيأت؟ ماذا لو كنت بحاجة للتبرز؟ ماذا لو مت؟ ماذا لو مت بطريقة مميتة؟ أليست كل الموت مميتة؟ ماذا لو لم أستطع الاستمتاع لأنه لا شيء مهم؟ لماذا أنا قلق من أي من هذا إذا كان كل شيء بلا معنى؟ هل يجب أن أقول فقط أنني لا أستطيع أن أفعل الليلة وأتجاوز أصابعي بأنهم يقبلون اعتذاري؟ لماذا أنا مغرور للغاية لدرجة أنني أعتقد أنه يجب عليهم الاهتمام إذا حضرت أم لا؟ هل يحبونني حتى أم أنهم يشعرون بالسوء تجاهي؟ نعم ، لن أذهب. إنهم لا يحبونني حقًا.
هذه السلسلة من الأسئلة ليست سوى جزء صغير منها. أعدك أن القائمة ستصبح غير عقلانية بشكل متزايد إذا واصلت. لكن المثير للصدمة ، إذا كنت أرغب فعلاً في فعل شيء سيئ بما يكفي أو أهتم بالشخص (الأشخاص) المتورطين بدرجة كافية ، يمكنني التغلب على القلق. الاكتئاب هو القوة الفعلية التي لا يستهان بها.
يمكنني الانتقال من فوضى مذعورة إلى كتلة مكتئبة في خمس ثوانٍ. أصل إلى ذروة القلق (عادة في شكل نوبة هلع) وأفقد القدرة على القيام أو التفكير في أي شيء على الإطلاق.
أكثر: كيف ساعدت ليدي غاغا في علاج قلقي من القيادة
كان القلق صعبًا بما فيه الكفاية ، ولكن بعد ذلك استيقظت ذات يوم مع "لا شيء يهم" قعقعة في أحشائي مثل الكرات الرخامية السائبة. كآبة. إنه يعلم كل شيء أفعله تقريبًا (لا أفعل). ليس الأمر أنني لا أريد أن لا أهتم. عدم الاهتمام لا إرادي تمامًا.
لطالما كنت انطوائيًا وأعطي قيمة مميزة لوحدتي ، ولكن قبل الاكتئاب ، عندما أتيحت لي الفرصة ، استمتعت بفرصة رؤية أصدقائي. في بعض الأحيان كنت أبدأ الأنشطة معهم. الآن ، أتنفس الصعداء عندما أختلق عذرًا للخروج من شيء ما وأحصي الساعات حتى أتمكن من المغادرة عندما أذهب بالفعل.
أنا في مرحلة يكون فيها الوجود المطلق للآخرين مرهقًا لي. هذا ليس نتاجًا منهم لممارسة ضغوط كبيرة علي للقيام بأشياء لا أرغب في القيام بها. إنه فقط يشعر بالضيق. مثل ، أن أكون وحيدًا هو الحرية المطلقة ، ولكن في نفس الوقت ، فإن شعوري بأن "الوحدة هي الحرية" ينبع من الوقوع في شبكة من القلق والذعر والاكتئاب والوسواس القهري.
لأنني صممت حياة لا تتطلب الكثير من التفاعل الاجتماعي ؛ ومع ذلك ، أشعر أنني بحالة جيدة معظم الوقت. لا أدرك مدى قلقي حتى أضطر لمغادرة المنزل وحتى ضوء الشمس يرسلني إلى حالة من الهلع. لا أدرك كيف ترسخ الاكتئاب في جميع جوانب حياتي حتى أكون غير مركزة أو مترددة أو خاملة لدرجة أنني لا أستطيع الاستمتاع بما أنا عليه الآن.
الاعتقاد بأنني بخير "في أعماقي" إلى جانب عدم الاهتمام بالاكتئاب يجعل من المستحيل تقريبًا بالنسبة لي أن أرغب في التحسن.
أنا أستمتع بكوني مع الناس. أنا أحب الناس ولا أريد أن أؤذيهم. لا أستطيع قول الشيء نفسه عن اكتئابي وقلقي ، وعندما أخسر المعركة لصالحهم ، فإنهم يستولون على رغباتي. لكن التحسن أمر مرعب لأنه إذا لم يحبني الناس عندما أكون أفضل أو إذا لم تتبدد مشاكلي مع التفاعل الاجتماعي ، فلن أتمكن من إلقاء اللوم على الصحة النفسية شروط. سأكون أنا فقط. أنا لا أريده أن يكون أنا فقط. هذا عندما أخشى أن أشعر بالوحدة حقًا.
تم نشر هذا في الأصل مدونة
أكثر: كيف تعلمت إظهار قلقي من هو المدير
