بينما كنت أتتبع خط الغرز الذي امتد الآن من جذعي الأيمن إلى جذعي الأيسر ، شاهدت إصبعي يتأرجح فوق الندبة الوعرة التي اجتازت جسدي في مرآة الحمام. أثناء تحريك نظري إلى أعلى ، حدقت في ثديي ، اللذين لم يعدا مجموعة مطابقة.
يتكون صدري الأيسر الآن من دهون تم نقلها من معدتي فيما يسمى بـ إعادة بناء شريحة TRAM، وهو خيار للنساء بعد الخضوع لعملية استئصال الثدي. لعلاج بلدي سرطان الثدي، لقد أجريت كلا من استئصال الثدي وإعادة البناء في واحدة الجراحة وظل تحت التخدير لمدة سبع ساعات. سبعة. ساعات.
كان ثدي الأيمن أصغر من آخر مرة رأيته فيها - قام جراح التجميل بتقليصه ليتطابق تمامًا مع يساري ، وأصبح الآن ندبة طويلة تحتها وندبة رأسية صغيرة تبدأ من حلمة ثدي وتلتقي بالغرز الأخرى في المنتصف مثل مقلوبة ت.
أكثر: هكذا علمت أنني مصابة بسرطان الثدي
أثناء التقييم ، لاحظت أن شيئًا ما كان مفقودًا: حلمة على صدري الأيسر. حلمة ثدي ذهبت نتيجة استئصال الثدي. لقد كان شيئًا أعلم أن الجراح أخبرني أنه سيحدث ، ولكن مع كل ضجة التعلم كنت أجري هذه العملية ، كانت حقيقة قد نسيتها. بدا ثدي الأيسر غريبًا بالنسبة لي ، كما لو كان شخص ما يحلق حواجبه ويمكنك معرفة أن هناك شيئًا ما معطلاً ولكن لا يمكنك وضع إصبعك عليه.
كانت هذه أول نظرة لي على تفكيري الخاص منذ أن غادرت المستشفى بعد أربع ليال طويلة من قطرات المورفين وزيارات الممرضات في في جميع أوقات اليوم وأمي - زميلتي الجديدة في السكن - بهدوء (أحيانًا ليس بهدوء) تشخر على سرير نقال مؤقت بجوار المستشفى سرير.
وقفت عاريًا في حمامي وبكيت.
بكيت لأنني لم أعرف هذا الجسد الجديد. لم يكن هذا الجسد الذي ولدت به. لم تكن تلك الصدور التي لمسها روب في الصف التاسع ؛ الندبة التي امتدت عبر جسدي لم تكن معي في الكلية ، عند التخرج ، في حفل زفاف أعز أصدقائي. كان كل شيء جديدًا.
خلال الأشهر القليلة التالية ، تعرفت أنا وجسدي على بعضنا البعض. اعتدت ببطء على الندوب ولكن لا يزال لدي لحظات من "من هذا الجسد؟" تلاشت الغرز في النهاية ، وكانت عملية الشفاء جارية بالفعل عندما بدأ العلاج الكيميائي. لقد شفيت تمامًا بحلول الوقت الذي انتهى فيه الإشعاع ، بعد عام تقريبًا من الجراحة الأولية ، وحصلت على "كل شيء واضح" لاستئناف حياتي الطبيعية ، والتي أخذها على أنها تعني ، "اعثر على وظيفة وابدأ في المواعدة مرة أخرى." إن إدراك أن شخصًا جديدًا يجب أن يرى ندباتي أعطاني حفرة في معدتي استمرت أسابيع.
تم الاحتفاظ بهذه الهيئة الجديدة خلف أبواب مغلقة لفترة طويلة حتى أن فكرة أن شخصًا آخر سيقبلها تطاردني وجعلتني أشك في جسدي ، وحتى يومنا هذا ، أؤدب نفسي لامتلاكها خواطر.
كنت أقلب بين المشاعر أثناء الاستعداد للتواريخ الثانية والثالثة (حسنًا ، أحيانًا الأولى أيضًا). من: "ماذا لو عدنا إلى شقتي؟ ماذا لو أردت خلع ملابسي؟ ماذا لو فعلت ولم يتمكن من التعامل مع ما هو تحت ذلك؟ هل من أي وقت مضى؟ ماذا لو لم يرغب أحد في رؤيتي عارية مرة أخرى؟ " إلى: "اللعنة على هؤلاء الرجال. إنهم لا يعرفونك. لن تضطر إلى رؤيتهم مرة أخرى. إذا لم يتمكنوا من التعامل فلن يستحقوا ذلك ".
كنت مرهقًا عقليًا حتى قبل أن أخرج من باب منزلي.
كنت أخطو بخفة عندما يتعلق الأمر بالعلاقة الحميمة. ستظل صدري دائمًا في مكانها ، ولن يسأل أحد حتى عما كان تحتها ، وهو أمر جيد معي ، لأنني ما زلت غير متأكد من كيفية التنقل في هذه المحادثات. إنهم لا يعطونك دليلًا عن كيفية التعامل مع العلاقة الحميمة وجسمك الجديد في مكتب طبيب الأورام ، والعديد من في المرات التي تناقش فيها الأمر مع معالجك ، لن يكونوا في غرفة النوم معك لإرشادك من خلالها.
أكثر: من فضلك توقف عن مناداتي بأنني ناجية من سرطان الثدي
لقد مرت سبع سنوات منذ أن تم تغيير جسدي إلى الأبد. سبع سنوات منذ وقفت في حمامي وأعدت تقديم نفسي لنفسي. ما زلت أشعر بعدم الأمان بشأن جسدي ، لكن تلك الأيام أقل وأبعد. الجزء المفضل لصديقي من جسدي هو الوشم الإشعاعي الأزرق الصغير الذي يزين جانبي الأيسر لأنه يقول ، "إنهم يذكرونني بما أنت عليه من بدس" ، وهو على حق. الندوب موجودة لتذكرنا بما مررنا به ، ونأمل أن نخرج أقوى وأكثر بدس على الطرف الآخر.
