سميت لها. هذا كان خطأ. في رأسي ، أستطيع أن أرى بوضوح هذا الطفل البري ذي الشعر المجعد ، وهو يركض حولكص منزل ، لترويع أشقائها الأكبر سنا، و جعلنا نلف حول إصبعها. تم اختيار اسم إميلي لمجرد أنني أحب صوته ، ولم يتم تسميته على اسم أي شخص على وجه الخصوص. لم أكن أحب أن أكون حامل، لكنني سأكون على استعداد لتحمل القلق من ذلك مرة أخرى إذا كان ذلك يعني أنه يمكنني مقابلتها في نهاية تلك تسعة أشهر طويلة. كنت أقوم بأرق ليالي ، والتمريض المستمر ، و تيار لا نهاية له من الحفاضات إذا كان هذا يعني أنها يمكن أن تكون لي. أحب أبنائي أكثر مما يتخيله أي شخص ، ولن أغير شيئًا عنهم - ولكن هناك هذا الألم العميق لإضافة طفل ثالث، وتشعر عائلتنا بأنها غير مكتملة بشكل غامض بدونها. لكن عليّ أن أتقبل الحقيقة الصعبة: إنها لن تفعل ذلك أبدًا يوجد. لا أستطيع تحمل إنجاب الطفلة أحلم - وهذا يجعلني أشعر بالفشل.
بالرغم من وجود متلازمة تكيس المبايض (متلازمة تكيس المبايض)، أنا لا أعاني من العقم - أو على الأقل لم أكن أعاني منه ولدت ابني. أشعر بالامتنان الشديد
، خاصةً كشخص يعاني من حالة تؤدي عادةً إلى الخصوبة مشاكل في الحمل بسهولة مرتين ، وحمل كلا الطفلين حتى نهاية فترة الحمل - امتياز لم أفعله أبدًا قلل. لكن fاو نحن البقاء في أسرة مكونة من أربعة أفراد يكون قرار واعٍ لم نرغب في اتخاذه. وذلك فقط لأننا لا نستطيع تحمل نفقات طفل آخر.انا وزوجي لم يكن لدي الكثير من المال. عندما تزوجنا لأول مرة ، انتقل زوجي من الولايات المتحدة إلى كندا ليكون معي. لم يكن قادرًا على العمل في السنة الأولى التي قضاها هنا أثناء انتظار حصوله على الإقامة الدائمةالهوية الوضع المطلوب الموافقة عليه. في هذه الأثناء كنت أعمل مدرسًا لمرحلة ما قبل المدرسة ، وأحصل على ما يزيد قليلاً عن الحد الأدنى للأجور. كنا نعيش في شقة في الطابق السفلي من البكالوريوس واعتمدنا بشكل كبير على بطاقات الائتمان للحصول على تلك السنة الأولى - صراع مالي حدد نغمة السنوات الـ 13 المقبلة والعد.
عندما سُمح لزوجي بالعمل في كندا ، حصل على وظيفة كمدير مساعد للبيع بالتجزئة. أخذنا دخلنا الضئيل وانتقلنا إلى غرفة نوم واحدة شقة (وإن كانت فوق الأرض هذه المرة). بما أننا توقعنا أن الأمر سيستغرق بعض الوقت بالنسبة لي الحمل ، بسبب متلازمة تكيس المبايض - وأنني سأحتاج على الأرجح إلى بعض المساعدة للوصول إلى هناك - قررنا البدء في محاولة إنجاب طفل. لقد صدمنا لرؤية اختبار الحمل الإيجابي مجرد بعد ثلاثة أسابيع من اتخاذ هذا القرار. لكن ركان الابتهاج قصير العمر.
في الخامسه أسابيع في بلدي الحمل ، لقد وضعت في الفراش لمدة 10 أسابيع ، ولم أتمكن من العمل لبقية فترة حملي. لقد كان وقتًا مخيفًا بنهاية سعيدة ، لكنها كانت أيضًا ضربة مالية - واضطررنا إلى الانتقال للعيش مع والدي. لقد تخلفنا عن المدفوعات لفواتير بطاقات الائتمان التي تراكمت علينا في السنة الأولى من زواجنا ، مما تسبب في الفائدة عليها كومة عالية جدًا ، فلن نتعافى تمامًا من هذا الدين. لكننا جعلناها تعمل ، واستمتعنا بها كونهم والدين جدد.
بقينا مع والديّ لمدة أربع سنوات أخرى، وبمجرد أن كنا في وضع أفضل من الناحية المالية ، أصبحت حاملاً ابننا الثاني ، تليها عائلتنا الانتقال إلى دوبلكس من ثلاث غرف نوم الخاصة بنا قبل تسعة أيام فقط لقد كان ولدا. لم نكن نعيش بشكل كبير أبدًا ؛ كنت أقوم بالرعاية النهارية في المنزل بدوام جزئي بينما كان زوجي يدير متجرًا. مال كان ضيقًا جدًا ، لكننا تمكنا.
ثم عادت الحياة مرة أخرى. وقع علينا عدد من الأحداث المجهدة في الحال ، ووجدنا أنفسنا مرة أخرى نعيش مع والدي. عندها علمت أننا لن نكون في وضع آمن بما يكفي لإنجاب الطفل الثالث الذي أردته بشدة.
عرض هذا المنشور على Instagram
علمت اليوم أنني أقوم بتربية هذا النوع من الطفل الذي يرى نادلة في مطعم تسقط كومة الأطباق وأدوات المائدة التي تحملها ، ويقفز من مقعده لمساعدتها على حملها. لا يهمني أنه حصل على درجات جيدة. لا يهمني ما إذا كان يتمتع بشعبية أم لا. لا يهمني ما إذا كان موهوبًا أم لا. لا يهمني إذا كان جيدًا في الرياضة. لا يهمني إذا كان يحافظ على نظافة غرفته. لا أهتم بمدى أدائه في الاختبارات الموحدة. لا يهمني إذا كان يلعب دور البطولة في المسرحية المدرسية ، أو يسجل أكبر عدد من الأهداف ، أو يحتل المركز الأول في المسابقة. لا يهمني أي من هذه الأشياء. يهمني أنه يعتذر للقط عندما يصطدم بها عن طريق الخطأ. يهمني أنه يأخذ أخيه الصغير إلى الحمامات العامة. يهمني أنه ينفق أمواله التي حصل عليها بشق الأنفس على مفاجآت للآخرين. يهمني أنه يكتب ملاحظات ، يخبر الناس بمدى اهتمامه بهم. يهمني أنه يرى طفلًا جالسًا بمفرده ويدعوه للعب. يهمني أنه يدافع عن الآخرين. يهمني أنه يدافع عن نفسه. يهمني أنه يكره مقاطع الفيديو "المضحكة" على YouTube حيث يتأذى حيوان أو شخص أو يتعرض للمضايقات. يهمني أن يعتبر تيري فوكس بطله الخارق المفضل. يهمني أنه يشجع الآخرين على الاستمرار في المحاولة. يهمني أنه يشعر بعمق ويحب دون قيد أو شرط. يهمني أنه يمد يدًا وأذنًا وكتفًا لمن يحتاجها. وأهتم أنه عندما يسمع صوت الأطباق ينهار ، ويرى نادلة ذات خدود حمراء تتدافع لالتقاط الأشياء الساقطة دون تستدعي مزيدًا من الاهتمام لنفسها ، فغريزتها ليست الضحك ، بل القفز ، دون استفزاز وغير معلن ، والبدء في جمع الأطباق المتسخة من أرضية. هذا هو نوع الطفل الذي أريد تربيته. هذا هو نوع الشخص الذي أريد إرساله إلى العالم. وهذا هو نوع الشاب الذي أنا فخور جدًا بأن أطلق عليه اسمي. # اللطف # الأبوة # ابن
تم نشر مشاركة بواسطة هيذر م. جونز (hmjoneswriter) في
لقد تم تلبية احتياجات أطفالنا. هم لن يجوع. لديهم ملابس يغطونها ، وعلى الرغم من أنها قد لا تخصنا ، إلا أنهم لديهم سقف فوق رؤوسهم. لهذا ، نحن ممتنون إلى الأبد. ومع ذلك ، قد لا يكون هذا صحيحًا لو كان والدي ليس كنت هناك خلال تلك السنة من الجحيم - وهذا الواقع يثقل كاهلي بشدة ، حتى بعد الصمود في وجه العاصفة. هذا الشعور بالذعر ، وعدم اليقين فيما إذا كنا سنكون قادرين على إطعام أطفالنا بشكل صحيح ، لم يتركني أبدًا ، على الرغم من أنه (برحمته) لم يتحقق.
لعدة سنوات ، لم أفكر في إنجاب طفل آخر. بعد كل شيء ، كنا نعيد بناء الأرضية التي تم سحبها من تحتنا ؛ لم يكن لدينا مكان في أذهاننا لأحلام الأطفال. ولكن الآن ، ونحن نستعيد موطئ قدمنا ونخطط لذلك ننتقل للخارج إلى مكان خاص بنا ، حمى الأطفال العالقة بدأ في الصعود.
أستطيع أن أراها بوضوح ، أشعر كما لو أنني جأود مد يدها وحملها بين ذراعي.
لكننا لن نمتلكها. لا نستطيع. لقد أدركت حقيقة أن عائلتنا لن تشعر بالراحة المالية أبدًا. نحن قادرون على تلبية الاحتياجات الأساسية لأطفالنا ، وتزويدهم بمنزل مستقر ، وتقديم القليل من احتياجاتهم أيضًا. أطفالنا ليسوا مدللين ، لكنهم سعداء ويتم الاعتناء بهم جيدًا. من المنطقي أن أعلم أن إضافة فم آخر لإطعامه سيجعل تحقيق هذا التوازن أكثر صعوبة وغير مستقر. أعلم أن الحياة يمكن أن تأتي إليك بسرعة ، وأن طفلًا آخر سيتعافى من الضربة التالية حتى أصعب. أعلم أنه بينما يخبرني كل قلبي أنه يجب أن نجعلها تعمل ، سيكون ذلك غير مسؤول وظلمًا للأطفال الذين لدينا بالفعل.
قد يكون لوم الذات والشعور بالذنب في هذا الأمر معيقًا في بعض الأحيان. أسترجع كل خطأ ارتكبته - كل قرار سيئ ، كل نتيجة لسوء التخطيط، كل فشل في التنبؤ بالمستقبل. نعم ، أعرف أن الكثير من عدم الاستقرار المالي لدينا حدث نتيجة أشياء خارجة عن إرادتنا ، مثل المرض. لكن بقيت أسئلة "ماذا لو كان لدي فقط".
كل ما يمكنني فعله هو التركيز على الامتنان للأطفال الرائعين الذين أملكهم - والعمل على مسامحة نفسي لفشل الطفل الذي لا أملكه. لن أقابلها أبدا. أنا لن أحملها أبدا. لن ألتقطها في أسفل مزلقة ، ضع شعرها في أسلاك التوصيل المصنوعة ، أو دسها في الليل. أعلم أنها كانت ستكون طفلة رائعة ؛ بعد كل شيء ، لقد قابلت أشقائها. لكن لدينا ما نحتاجه، ونحن محظوظون لذلك. قد لا نشعر بالاكتمال ، لكننا كافون.
