إليكم ما أتذكره: كان صباحًا مظلمًا قاتمًا وعاصفًا جدًا قبل أيام قليلة من عيد ميلادي الثامن والعشرين وأخذت جيمي في جولة. كان جيمي فرسًا كبيرًا جدًا - يبلغ ارتفاعه 17 يدًا - لذا حاولت أن أبقى مثبتًا قدر الإمكان لأنه كان من الصعب العودة. أثناء سيرنا ، صادفنا ثقبًا كبيرًا بالقرب من البوابة كان علينا المرور. كان قماش القنب يرفرف واعتقدت أن جيمي قد يكون خائفًا. قررت النزول من ظهره. قدته عبر الطريق ثم حاولت العثور على مكان للعودة إلى حصاني الوحش ، الذي بدأ في القفز بسبب أفعالي غير العادية. وجدت في النهاية علامة طريق على جانب الطريق في الرمال. لقد اقتربت من جيمي ، ووضعت قدمي اليمنى على رأس العلامة ، ووضعت قدمي اليسرى في الرِّكاب.
أكثر: لقد جوعت نفسي إلى مرض عقلي كامل
وكان هذا آخر شيء أتذكره منذ ذلك اليوم. أتذكر بشكل غامض وميضًا لمحاولة العثور على أسناني في الرمال وقالت السيدة التي وجدتني إنني لن أغادر معها حتى أفعل. هذا كل ما أتذكره.
مكثت في المستشفى لمدة أربعة أيام. الثلاثة الأولى ، لا أذكر على الإطلاق. تمكنت أخيرًا من النهوض والسير إلى الحمام بمفردي ووقفت أمام المرآة ، في الظلام ، أبكي. رأيت وجهي ، وحتى في هذا الضوء النصف من الشاشات في الغرفة ورائي ، رأيت أن الضرر كان سيئًا للغاية. كنت غاضبًا جدًا ، لكنني لم أعرف لماذا أو كيف أتعامل معها.
لعدة أيام ، بينما كانت عائلتي تزورني ، شعرت أنني محاط بغرباء. كانت السلسلة الكاملة من الاختبارات العصبية التي أجراها الأطباء عبارة عن بضعة أسئلة بسيطة ، وبعض الاختبارات التي أجريت على عيني. لقد شعروا أنني بخير تمامًا للعودة إلى المنزل ، على الرغم من أنني بالكاد أتذكر اسمي أو أتحدث أكثر من بضع كلمات. في الشهر التالي ، كانت والدتي تزور شقتي كل يوم للمساعدة في الاعتناء بي. لا يسعني إلا أن أتذكر القليل من القطع الصغيرة التي بدأت تعود إلي بعد عشر سنوات.
عندما عدت إلى العمل في وظيفة رفيعة المستوى في مجال تكنولوجيا المعلومات كنت جيدًا فيها ، اكتشفت بسرعة أنني لا أستطيع التعامل مع أدنى ضغط. لم أستطع الذهاب إلى الاجتماعات لأنني شعرت برهاب الأماكن الضيقة. كنت أعاني من نوبات هلع وأشعر وكأنني على وشك الإغماء أو الموت. إذا صعد أحدهم إلى مكتبي ، حتى ولو لمجرد إلقاء التحية ، فسوف أبدأ في الارتجاف والتعرق والارتباك. إذا لم يتركني في غضون بضع لحظات ، فسيتعين علي القفز وأذهب "استنشق الهواء النقي" وتركهم يتساءلون عما قالوه ليضايقني. حاولت جاهدة أن أعود إلى إيقاعات يوم عملي ، لكن دون جدوى. لقد تركت وظيفتي.
أكثر: زوجي يساعدني في تجاوز تغييرات الحياة
من هناك ، انتقلت إلى المنزل. لقد قابلت أشخاصًا كنت أعرفهم أثناء نشأتي وسأكون معهم لا يوجد فكرة من كانوا. اختار الكثير منهم بدلاً من ذلك أن يتعرضوا للإهانة من سلوكياتي الفاضحة والتي تبدو منعزلة على ما يبدو ، واعتبروني وقحًا وغير ودي. كنت أعرف أنني أعرفهم ، لكنني لم أعرف أعرف معهم. كان الأمر صعبًا للغاية وكنت كثيرًا ما أبكي في نوم متقطع بعد يوم من محاولة التعامل مع الناس.
شُفيت إصاباتي الظاهرة بسرعة كبيرة. لم يكن لدي سوى عدد قليل من الندوب الخافتة على وجهي وبعض الندوب الأكثر دراماتيكية في أماكن أخرى. ساعدت الإصابات الظاهرة الأشخاص الذين تواصلت معهم على فهم ما مررت به. بمجرد رحيلهم ، لم تكن هناك أي علامة حقيقية لصدماتي. ما لم يتمكنوا من رؤيته هو الجانب العقلي. ال اضطراب ما بعد الصدمة بعد الحادث الذي أصابني بنوبات هلع منهكة ، ورهاب من الأماكن المكشوفة ، والاكتئاب ، وفقدان الذاكرة على المدى القصير ، صعوبة تذكر المهام البسيطة (قيادة سيارتي ، إعداد الطعام ، تنظيف أسناني ، ربط رباط الحذاء) والمدى الطويل فقدان الذاكرة. تم محو شبابي بالكامل وأوائل العشرينات من قائمتي العقلية.
بينما كان كل هذا مدمرًا ، فقد جعلني أيضًا أتخذ بعض الخيارات التي غيرت حياتي والعديد من الأشياء تغيرت بالفعل للأفضل. عند ترك وظيفتي في مجال تكنولوجيا المعلومات ، توليت وظيفة أحلامي كمصور فوتوغرافي لفعاليات الفروسية. أصبحت معروفًا جدًا ومحترمًا وبدأت عملي الخاص. بينما لم أكن أجني الكثير من المال ، كنت أفعل ما أحبه وكنت راضيًا تمامًا عنه. حياتي تباطأت كثيرا. كنت أمشي كلابي يوميًا ، وجلست في المنزل للأشخاص الذين يحبون حيواناتهم بقدر ما أحب. لقد كانت مثالية بالنسبة لي - قضاء وقت بالخارج ، وقضاء وقت مع الحيوانات وعدم وجود الناس. لقد ساعدت على شفائي.
أصبح ابن عمي معالجًا في ألكسندر تكنيك وأصبحت أول عميل لها. في الجلسات الأولى بكيت كطفل وكنت أعاني من ألم جسدي ، لكن بعد ذلك أصبحت أقوى وأقوى. تضاءلت نوبات الذعر. اختفى اكتئابي تمامًا. كنت أخيرًا هادئًا وسعيدًا تمامًا.
الآن ، بعد مرور 12 عامًا تقريبًا ، ما زلت أتعافى عقليًا ، لكن يمكنني أن أخبرك بذلك هل يصبح أسهل. اضطررت إلى الاستمرار في دفع نفسي ، والاستمرار في إنشاء مسارات عصبية جديدة وتعلم كيفية القيام بالأشياء بطريقة مختلفة ، لكنها جعلتني أقوى. ستكون هناك دائما آثار جانبية. عندما أشعر بالتوتر ، لا يزال لدي أيام حيث أنسى الأشياء ، وأفقد الأشياء ، وأسقط الأشياء ، وأصطدم بالأشياء ، وأضع الحليب في الفرن والأواني في الثلاجة ، انسى الكلمات ، لكن ما تعلمته في الغالب هو أنك لست وحدك أبدًا ، حتى عندما تشعر أنك نكون.
أكثر: تم نشر زوجي ثلاث مرات من أصل خمس سنوات من زواجنا
