في الأسبوع الماضي كنت أساعد ابنتي البالغة من العمر أربع سنوات في ارتداء ملابس المدرسة. ربما المساعدة هو تعميم لامع. كنا نخوض الحرب.
أكثر: أبلغ من العمر 42 عامًا وأتسوق في قسم الصغار وأشعر بالعار
أنا متأكد من أنك على دراية بهذه المعركة اليومية الحتمية حول ما إذا كان من المناسب ارتداء ملابس السباحة على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع أو السراويل القصيرة في درجات الحرارة تحت الصفر. في هذا اليوم بالذات ، كانت طيعة بشكل مريب. لقد تألقنا بالفعل في علف الأزياء المعتاد لها من أي شيء مع التنورة.
ابنتي تشترك في تفضيلي للفساتين والتنانير. نحن نحب القماش الذي يتدلى بشكل غير محكم ويتركنا أحرارًا في الحركة ، والأنماط والألوان التي تدور وتوصيل طاقتنا مع كل خطوة. إلى حد كبير ، أي شيء بخصر يجعلنا نشعر بالضيق والانتفاخ ، كما لو كنا مقيدين بملابسنا.
حتى في الشتاء ، ترتدي الفساتين طوال اليوم وطوال الوقت. فساتين مع طماق وأحذية طويلة ، فساتين بأرجل مكشوفة وصنادل ولكن قبل كل شيء ، الفساتين. جميلة ومتسامحة وكل شبر أسلوبنا.
في ذلك الصباح ، اختارت فستانًا بجزء علوي من الدانتيل الأبيض ، بدون أكمام ، وتنورة كاملة ذات ثنيات باللون الوردي القرنفلي. لكنها بدأت بعد ذلك في ارتداء اللباس الداخلي تحتها. حواف البني في الدانتيل الوردي.
ذكرتها في حيرة: "سيكون الجو دافئًا جدًا اليوم". "لست بحاجة إلى ارتداء طماق."
قالت بهدوء: "أريد ذلك يا ماما". "لا أريد أن يرى أحد ملابسي الداخلية."
لقد توقفت. كان هذا جديدًا ، وتساءلت من أين أتى. لم تخجل أبدًا من الكشف عن أي شيء ، ولم تقض أبدًا دقيقة من التردد في كونها متواضعة. بدأت راياتي الحمراء تلوح بعنف.
"لماذا أنت قلق من ذلك؟"
جاءت القصة متداعية إلى أجزاء وأجزاء وأجزاء سقطت معًا. حاصرها صبي في المدرسة في جزء منعزل من الملعب. لقد حاول رفع ثوبها لفضح ملابسها الداخلية. لقد تمسكت بشدة بتنورتها ورفضت التزحزح حتى فقد الاهتمام بمضايقتها وابتعد. لكنها الآن خائفة.
إعصاري الصغير النابض بالحياة ، اللامع ، العدواني ، لفتاة فرضت مطالبها العنيدة إرادتها على الجميع في حياتها. كانت تخشى أن تتعرض للإحراج. كنت غاضبة.
لكن ليس للسبب الذي قد تعتقده. كنت غاضبًا لأننا جميعًا لدينا تجارب مثل هذه. كل امرأة أعرفها. التجارب التي تعلمنا أن أجسادنا مصدر خزي.
أولاد يقفون خلفنا في الصف ، يقرصون أكتافهم بحثًا عن الحكاية المفاجئة لحزام حمالة الصدر. المدارس التي تراقب طول التنانير والسراويل القصيرة ، وتفرض الكنائس قواعد حول الاحتشام والعذرية التي تسعى إلى عارنا على الامتثال.
كنت أعلم أن ابنتي ستتعرض لهذا في النهاية لأن كل امرأة تتعرض لذلك. أنا فقط لم أكن أريدها أن يكون لها ثقل الحكم العام الثقيل ينخفض قريبًا.
قلت بحزم: "لا ترتدي طماق". "أنت ترتدي ما تريد. تحبين الفساتين. إذا كان هذا الصبي سيتصرف بشكل غير لائق ، فهذه مشكلته. ليس لك. لا تدعه يأخذ ذلك منك ".
نظرت إلي بتشكك. ويمكنني أن أرى الفكرة التي ربما تكون لدى بعضكم الآن. أليس من الأسهل مجرد ارتداء اللباس الداخلي؟ إنه يحل المشكلة أليس كذلك؟
لا ، لا. المشكلة ليست ابنتي تحب ارتداء الفساتين. المشكلة ليست حتى الصبي الذي يضايق ويعذب. لقد تعلم ذلك الفتى ببساطة من شخص ما ، في مكان ما ، أن الإحراج والعار يمكن أن يكونا أسلحة قوة.
المشكلة في الحقيقة هي نحن. كلنا. نحن نهدر الكثير من الطاقة في محاولة لضمان ألا يرقص أحد خارج حدود اللياقة. نحن جميعًا مذنبون بإلقاء ثقل هذا الحكم الثقيل والسماح له بسحق ثقة أطفالنا. خاصة بناتنا.
أكثر: أنا رياضي قادر على المنافسة وحتى أشعر بالخزي تجاه جسدي
أدلى زوجي بتعليق مؤخرًا على امرأة ترتدي شيئًا غير لائق في مطعم. سمع ابني البالغ من العمر عشر سنوات واستطعت أن أرى العجلات تدور ، والضوء يشع من خلف عينيه. كان يقوم بتدوين الملاحظات ، ووضع علامات للرجوع إليها في المستقبل متاهة القواعد المعقدة التي نفرضها على بعضنا البعض لقبولها. كان يدرس لغة الخزي المجتمعي. هززت رأسي ردًا على تعليق زوجي وأجبت بلمسة أعلى من المعتاد.
"أنا سعيد لأنها تشعر بالراحة عند ارتداء ذلك. إنها فقط تستمتع بجسدها وترتدي شيئًا تحبه. ثيريس حرج في ذلك."
لكنني أدرك أن هذه معركة سأضطر إلى خوضها مرارًا وتكرارًا. ليس فقط مع الآخرين ولكن أيضًا مع نفسي. على الرغم من أن النساء غالبًا ما يقعن ضحايا للعار ، إلا أننا غالبًا ما نكون في الخطوط الأمامية لفرض القواعد المتعلقة بالحياء. لقد استوعبنا هذا الحوار حول الإحراج على أجسادنا لدرجة أننا لم نعد نتعرف على مصدره.
لقد فشلنا في رؤية أن موقفنا ليس سوى خطوة واحدة بعيدًا عن دينونة حواء الكتابية ، التي تم اكتشافها عارية في جنة عدن وتشعر بالعار كمتسبب في مؤامرة لإغراء الإنسان بالخطيئة. إنها قديمة ومسيئة. و هذا جعلني حزينا. علينا أن نواجه العديد من النضالات كنساء. لماذا لا يمكننا فقط دعم بعضنا البعض؟
كنت في موقف سيارات Costco في عطلة نهاية الأسبوع الماضي ، وأفرغ مواد البقالة في الجزء الخلفي من سيارتي. كنت أرتدي فستانًا ، وكذلك كانت ابنتي. لقد اخترنا مطابقة أنماط الأزهار مع الألوان الزاهية والكثير من الكشكشة المنفوشة.
اقتربت مني امرأة أكبر سناً ، واستدرت نحوها بسرور ، على افتراض أنها ربما تتطلع إلى الاستيلاء على عربتي قبل الذهاب إلى المتجر. كانت ابنتها الصغيرة في مرفقها تنتظر بفارغ الصبر.
قالت بصوت أجش ومتسرع: "هذا فستان جميل ، عزيزتي". "لكن لا يجب عليك حقًا ارتدائه في الأماكن العامة. الكثير قصير جدًا ".
لقد صدمت. وقفت هناك ، ناشطة نسوية تبلغ من العمر أربعين عامًا ترمش تحت أشعة الشمس ، يغمرها الإحراج. كانت المرأة قد تحركت بعيدًا بالفعل ، كما لو أنها أسقطت قنبلتها في حضني ولم ترغب في الوقوع في الانفجار. ألقيت نظرة خاطفة على المقعد الخلفي ، حيث كانت ابنتي مربوطة ، لحسن الحظ غافلة عن التفاعل. صرخت بعد تراجع المرأة.
"أتمنى لك يومًا سعيدًا أيضًا!"
كنت أرتجف من الغضب. لأن تلك المرأة حاولت أن تخجلني ، حاولت تحويل الحكم من كتفيها إلى نفسي. لكن عارها لا يخصني. كنت غاضبًا لأنني شعرت ولو للحظة بالغسيل الساخن من الإحراج.
كان المجتمع يحاول تسليم عبء التواضع لي لعقود ، ويصر على أن خطوط جسدي هي مصدر المجال العام. لكن جسدي هو ملكي ولن أسمح لك بأخذها مني. سأرتدي تنانير القصيرة المنسدلة وأرد إصبعي الأوسط على أي حكم أحصل عليه.
أريد أن ترى ابنتي أنها أكبر بكثير من طول تنورتها. جسدها هو جسدها. للاستمتاع ونعم ، حتى التباهي إذا اختارت. ولن أسمح لأي شخص أن يخبرها أن يغطيه بعباءة التواضع. عبء العار هذا لم يكن علينا أن نتحمله أبدًا.
صُممت أجسادنا من أجل متعة العيش والمحبة. لست محرجًا من امتلاك كل شبر مني وسأفعل كل ما في وسعي للتأكد من أن ابنتي تشعر بنفس الطريقة تمامًا.
نُشرت في الأصل على BlogHer
أكثر: لقد شعرت بالخزي السمين في جنازة جدتي
