من زاوية عيني ، كان بإمكاني أن أرى جدتي جالسة في غرفتي في وحدة العناية المركزة بينما كنت مستلقية على السرير تقريبًا بلا حياة ، على ما أعتقد ، لليوم السادس على التوالي. وسط ضباب من المهدئات القوية ومسكنات الألم ، كنت داخل وخارج الوعي منذ جلستي ولم يكن يدرك محيطي إلا قليلًا. لكن الدقائق القليلة القادمة من الوضوح المؤقت سأتذكرها مدى الحياة.
دخلت امرأة غير مألوفة إلى غرفتي وقدمت نفسها على أنها ممرضة ممارس تم تعيينها في الطابق. منذ أن كانت المرأة الغريبة تنضح بحس السلطة والفكر ، انتهزت جدتي الفرصة لتطرح عليها سؤالًا مزعجًا كان يحترق في عقلها.
"متى ستمشي مرة أخرى؟" سألت جدتي بتردد.
مدت الممرضة يدها وقبضت على يدها. أجابت: "لن تمشي مرة أخرى. إنها تعاني من متلازمة الانغلاق ".
أكثر: سكتة دماغية في 23 تركتني معاقة وأتساءل عن هدفي في الحياة
لو كان بإمكاني الصراخ في تلك اللحظة ، لكنت سأفعل. لو كان بإمكاني الالتفاف في كرة والبكاء ، لكنت سأفعل ذلك. إذا كان بإمكاني القفز من النافذة ، فربما كنت سأفعل ذلك أيضًا. لكنني لم أستطع فعل أي شيء سوى الموت والبكاء في صمت من الداخل كما سمعت النحيب الناعم المؤلم من جدتي من بعيد.
كانت تلك المرة الأولى التي أسمع فيها تلك العبارة الرهيبة - متلازمة الانغلاق. لم أكن أعرف ما الذي يعنيه ذلك ، لكن بدا لي أنه لا يحتاج إلى تفسير. بهذه الكلمات القليلة ، كانت الممرضة الممارس قد مزقت بسرعة وبإيجاز أي أمل كان لدي لغد أفضل. لم أستطع التنفس. لم أستطع الكلام. لم أستطع الأكل. لم أستطع تحريك عضلة واحدة في جسدي - وكان ذلك إلى الأبد. حكما بالسجن مدى الحياة. خضروات واعية دائمة.
تخوض في أعراض، المعروف أيضًا باسم الورم الكاذب ، هو حالة كارثية نادرة تصاب فيها كل عضلة إرادية في الجسم بالشلل ، لكن الوعي والإدراك ينقذان. لا يمكن للفرد المصاب أن ينتج أي حركة أو كلام ولكنه على دراية كاملة بمحيطه. لا يوجد علاج ولا علاج ، ومتوسط العمر المتوقع لمعظم الناس هو بضعة أشهر.
ألكسندر دوماس لديه أول وصف تقشعر له الأبدان لهذه المتلازمة التي لا تصدق في كونت مونت كريستو: "جثة بعيون حية." فيما يبدو، أنا كانت تلك الجثة ، وكان لابد أن تكون عيني الحية هي علاقي الوحيد بالحياة.
لقد كانت تجربة توم سوير تقريبًا حيث كنت أشهد جنازتي الخاصة وأسمع صوت أحبائي ألم ، إلا في هذه الحالة ، كنت أرغب بشدة في هز أحدهم وإخبارهم أنني ما زلت على قيد الحياة وما زالت أنا. رأيت العالم. لقد فهمت العالم ، لكن لم يكن لدي أي طريقة للتفاعل معه. وهذا النوع من الحبس الانفرادي العقلي هو التعذيب.
أصبحت عيني منقذي الوحيد. لقد نبهت نظراتهم البحتة أطبائي وعائلتي إلى أنني ما زلت هناك. حتى أن حركاتهم المحدودة كانت قادرة على الإجابة على بعض الأسئلة البسيطة بنعم أو لا. لكن صوت عيني الجديد لا يمكن إلا أن يقول الكثير. في كل يوم ، كنت لا أزال وحدي ، مع دموعي اليائسة ومخاوفي المسجونين التي كانت تحتضر لأكون حراً ، بينما كنت مجبرة على مشاهدة العالم بأسره يتجول حولي.
بعد عمر كامل من الإيمان بأهميتي وأن عالمي لا يمكن أن يعمل بدون حكمتي ، كان من المستحيل تقريبًا قبول أنني أصبحت عاجزًا تمامًا. لم يكن لدي خيار سوى التخلي عن أي مظهر من مظاهر السيطرة كنت أمتلكها ذات مرة وتسليم كل جزء من عالمي بالكامل للأطباء والممرضات والمعالجين والعائلة من حولي.
شاهدت الأطباء وهم يضعون أنبوبًا في حلقي لمساعدتي على التنفس وسكب الطعام السائل من خلال أنبوب في معدتي. لقد ابتلعت كبريائي حيث كانت الممرضات يرتدين ملابسي كل يوم من خلال لفني حول السرير - وسحق ذراعي الميتة في هذه العملية - وحملت ممرضتان قويتان جسدي الضعيف إلى الكرسي المتحرك. حدقت بينما قام المعالجون بتطبيق التحفيز الكهربائي على كل عضلة من الرأس إلى أخمص القدمين وقاموا بتحريك أطرافي مثل دمية خرقة بقدر ما يستطيعون. الأهم من ذلك ، أنني استمعت بينما علمتني عائلتي كيف أؤمن مرة أخرى.
لم أسمع شيئًا سوى الحزن والكآبة وذبحة الشفقة من المهنيين الطبيين من حولي ، لكن من عائلتي ، كل ما سمعته كان إيجابيًا بلا حدود. لكنها كانت إيجابية لم أصدقها. حتى في أسوأ المواقف ، نحن ككائنات عاطفية لدينا حق لا يمكن إنكاره في الأمل. في أحلك الأوقات ، يرسم البسمة على وجوهنا ، ويهدئ مخاوفنا غير المثمرة ويقودنا إلى اليوم التالي. ولكن بضربة واحدة ، سرقت تلك الممرضة الممارس حقي في الأمل ، والحلم ، والاعتقاد بأن الشمس ستشرق غدًا.
لحسن الحظ ، كان جلد عائلتي أكثر سمكًا مني ورفضت السماح لي بذلك ليس يصدق. كان والداي يتغذيان بالإيجابية ويأملان في حلقي المتشائم حديثًا ، وكان أخي يلقي بحقائق طبية لا يمكن دحضها في وجهي. لقد استسلمت لهم ولإيمانهم كما استسلمت كل جزء آخر من حياتي.
ربما كان هذا الاستسلام التام لمعالجي ، وعائلتي ، وبشكل أساسي ، لأهواء القدر هو ما أنقذني. على الرغم من العديد من الرافضين وبعضهم الهائل السكتة الدماغية من الحظ ، لقد تحسنت بالفعل.
أكثر: ساعدني 40 عامًا من الاهتمام بالآخرين على التعافي من الغيبوبة
بعد بضعة أشهر ، بدأت عضلاتي وأحبالي الصوتية ترتعش ، وحصلت على طعم الحرية الأول. لقد بدأت كحركة غير محسوسة تقريبًا في رأسي وصوت كامل الحلق خلف تنهداتي الصامتة (ويضحك). في غضون أسابيع ، ستتحرك عضلة واحدة على الأقل في كل طرف في جسدي قليلاً تحت إرادتي ، ويمكنني غمغمة صوت هنا وهناك.
لم أدرك ذلك لأن التغيير بدا غير ذي أهمية ، وسيستغرق الأمر سنوات من إعادة التأهيل لرؤية أي تغيير تغيير جوهري ، لكن في تلك اللحظة ، لم أعد محاصرًا بداخلي - لقد اخترقت السلاسل الخانقة وهرب. وقد كنت أخيرًا مجانا.
