لا أتذكر الحياة قبل أن أعرف أنني أريد أن أصبح طبيبة أطفال. لقد كان مزيجًا مثاليًا من شغفي: العلم والخدمة. كل قرار وكل نشاط اخترته كان يغذي نيران ذلك الحلم. لقد ملأت حياتي بفصول علمية رائعة وعملت بلا كلل للتفوق. قضيت كل لحظة فراغ أمضيتها في المدرسة الثانوية والكلية في كل فرصة خدمة تقريبًا مع الأطفال ، مما أدى إلى تكوين روابط لا تُنسى وذكريات تثير الروح على طول الطريق.
كان كل شيء مُرضيًا للغاية - جعلني أشعر بأنني على قيد الحياة. تحديد الكلية التي ستلتحق بها ، أي صبي حتى الآن ، أو حتى اللباس الذي يجب شراؤه كان فعليًا قرارات مستحيلة بالنسبة لي ، لكن هذا كان الشيء الوحيد الذي كنت أعرفه بالتأكيد في حياتي - شعرت به في حياتي عظام.
ثم كان لدي السكتة الدماغية. وتغير كل شيء.
عندما كان عمري 23 عامًا ، خلال سنتي الثانية في كلية الطب بجامعة ديوك ، عانيت من سكتة دماغية شديدة أصابتني تخوض في أعراض. لقد أصبت بالشلل الثنائي من الرأس إلى أخمص القدمين ولم أستطع التحدث ولكنني غير مصاب بأذى عقلي.
هل كان الأمر مرعبًا كما يبدو؟ نعم فعلا. وبعد ذلك بعض. في العقد الماضي منذ ذلك الحين ، أحرزت بعض التقدم ، لكنني ما زلت بعيدًا كل البعد عن الاستقلال أو العمل بأدنى حد. بسبب جسدي
إعاقات، لقد اضطررت إلى ترك كلية الطب ، والعودة للعيش مع والديّ ومشاهدة كل جزء أخير من استنزافي المحتمل.أكثر: ساعدني 40 عامًا من الاهتمام بالآخرين على التعافي من الغيبوبة
كنت قريبًا جدًا من عيش حلمي ، وفقط هكذا ، اختفى أمام عيني ، تاركًا وراءه بطانية من اليأس. لم تسرق السكتات الدماغية عضلاتي فحسب ، بل سرقت مني شيئًا آخر - شيء أقل وضوحًا للعين المجردة ولكن يمكن القول إنه أكثر أهمية: ثقتي. وبثقتي ، اتبعت قناعاتي عن كثب. لقد ولت هذا التركيز الحاد بالليزر اللازم لمهنة الطب. لقد تلاشى هذا الاعتقاد بأنني أستطيع (وسأفعل) أن أغير العالم. كل ما تبقى هو فتاة لديها عقل لامع ولا علاقة له به.
إن عيش هذه الحياة بدون هدف عندما أعلم أنه يجب أن أكون قادرًا على المزيد يجعلني أشعر بالفراغ. على الرغم من الحالة التي يمر بها جسدي ، لا يمكنني التخلص من هذا الشعور المزعج بأنني لا أرقى إلى مستوى إمكاناتي. خيبة الأمل التي أشعر بها في نفسي وخيبة الأمل التي أراها من الناس من حولي تستهلك كل الوقت ، وتطاردني في كل لحظة بلا هدف. لكن كيف أحصل على حلم جديد ، هدف جديد ، في منتصف الثلاثينيات من عمري؟ كيف يحتاج المجتمع إلى هذا الجسد المكسور؟ ما الذي يمكن أن يساهم به هذا الجسم بحق؟
قد يكون هذا بمثابة مفاجأة لك ، لكن الأشخاص الذين يعانون من خلل في الذراعين والساقين والصوت يكونون كذلك ليس بالضبط في ارتفاع الطلب. في الواقع ، وفقًا لمكتب إحصاءات العمل ، فإن معدل البطالة للأشخاص ذوي الإعاقة أكثر من ضعف معدل أولئك الذين ليس لديهم إعاقة. هذا الإحصاء مشل تمامًا - لا يقصد التورية.
من الذي سيوظفني؟ من سيغتنم الفرصة لي؟ حاولت التواصل مع عدد قليل من الأشخاص عن طريق البريد الإلكتروني - موظفو القبول والمستشارون وغيرهم من جهات الاتصال - لكن معظمهم توقف ببساطة عن الرد بمجرد أن سمعوا حتى القليل عن إعاقاتي. لقد تحققت حتى من برامج الماجستير عبر الإنترنت في كل شيء من العمل الاجتماعي إلى الاستشارات العصبية ، وتبلغ تكلفتها حوالي 50000 إلى 100000 دولار - أو حتى أكثر إذا عدت إلى كلية الطب. هذا استثمار جحيم إذا لم أكن مضمونًا حتى للحصول على وظيفة ، أليس كذلك؟
لدي أسئلة حول قدراتي وكيف سيراني العالم في كل منعطف مليء بالمخاطر في هذه الرحلة. إذا اقتربت من هذا حتى ولو أوقية من التصميم الذي كان يأتي بشكل طبيعي بالنسبة لي ، فإن السماء ستكون الحد الوحيد بالنسبة لي. سأجد المنح الدراسية وأغرق الناس برسائل البريد الإلكتروني حتى أتلقى ردًا. لكن التصميم يرفض أن يأتي إلي بشكل طبيعي بعد الآن. أنا لا أؤمن بنفسي وجسدي الجديد بما يكفي حتى أشعر ذو قيمة لغرض. إن الشكوك الخانقة وحالات انعدام الأمن الشديدة في نفسي قد أقامت متجرًا في ذهني ، داوسًا على الثقة بالنفس التي كانت سائدة في يوم من الأيام.
أكثر: كيف تبدو الدورة الشهرية على كرسي متحرك
جاي شيتي، "راهب حضري" ومتحدث تحفيزي ، يقول إن الثقة الحقيقية لا ينبغي ربطها بشيء متقلب مثل مظهر المرء. يشرح شيتي في أ فيديو يوتيوب أن تأثير المرء وقيمته وإمكاناته الحقيقية تستند إلى شيء ثابت يتجاوز الجسد - روح أو روح أو وعي في الداخل. الثقة المكتسبة فقط من خلال الاعتزاز بمظهر المرء أو مواهبه هي ثقة زائفة ، لا يمكنها تحمل الرياح المتغيرة باستمرار.
اعتدت أن أفخر بجسدي وكل ما يمكنني فعله بشكل طبيعي. اعتدت أن أحب صوتي - كيف كان ينقل شخصيتي النابضة بالحياة ويخلق علاقة عضوية مع كل شخص صادفته. كانت ثقتي متجذرة تمامًا في ذلك - لقد جعلني جسدي وصوتي أشعر بالجمال والموهبة والقدرة على أي شيء. لكن جلستي جردت كل ذلك. لقد أزال البريق والبهجة ، وأزال كل طبقة سطحية اعتقدت أنها حددتني وغادرت خلف قطعة واحدة ثابتة مني ، روحي - روح لا تزال جميلة ورحيمة ومليئة القدره. يجب أن أجد الثقة في الذي - التي، وستكون تلك الثقة نقية ودائمة بغض النظر عما يحدث مع شفائي.
أعلم أن هناك فرصًا متاحة للأشخاص ذوي الإعاقة لو أنا حقا أريد أن أجدهم. لكن الأمر يتطلب ثقة حقيقية لتكون قادرًا على وضع نفسك ونقاط ضعفك المتصورة هناك ، وقبول إمكانية الفشل والبدء من جديد من الصفر. أعتقد أنه لا يزال لدي شيء أقدمه للعالم ، لكني بحاجة إلى تحويل هذا التفكير المبدئي إلى شعور حماسي. لا يمكنني أن أخاف كيف سيراني الناس أو إذا كانوا سيقبلونني طالما أنني أرى نفسي قادرًا. إذا تمكنت من بناء ثقتي حقًا ، فربما أعتقد أخيرًا أنني أستحق هدفًا وقادرًا على ذلك اى شئ.
