Підростаючи, я знав багато дітей з батьками -алкоголіками або зловживачами. Але ми з психічно хворими батьками залишилися на узбіччі. Те, що виглядало як звичайний дім, усередині було душевно порожнім. Це було занадто важко пояснити.
Ще у 80 -х і 90 -х роках усвідомлення психічних захворювань тільки починалося. Мати психічно хворого батька у своєму будинку - це все одно, що мати таємницю, про яку я ніколи не просила. Я знав, що щось не так - я знав, що у мого тата були спалахи, а не він сам, - але, як і багато інших дітей, які виростали в непрацездатних і врешті -решт розлучених будинках, я припустив, що це моя вина.
Детальніше: Це #TimetoTalk - і тема - психічне здоров'я
Минуло ще два десятиліття, поки у мене не було власних дітей розпочала терапію що я почав усвідомлювати: Можливо, вся ця темрява стосувалася не мене. Це усвідомлення змінило життя, але воно не вирішило автоматично. Я все ще відчував почуття провини, шрами і сором від того, як я зростав. Я ніколи не отримував сторонньої допомоги
Це змусило мене замислитися. Кожен четвертий дорослий має психічні захворювання, і хоча не кожен психічно хворий дорослий є батьком, цілком безпечно припустити, що ви чи хтось із ваших знайомих виріс у такому будинку. Не тільки a ризик психічних захворювань дитини збільшується, коли батьки страждають на клінічний розлад, але ці пошкоджені діти виростають дорослими, які не мають уявлення, що робити з болем, який вони все ще відчувають.
Ось де я сьогодні. Крок за кроком я пробираюся крізь ту безлад, у якій я виріс, і це навіть не так просто. Якщо ви також виросли з психічно хворим батьком, вам потрібно зрозуміти кілька важливих речей:
1. Це не твоя помилка
Згадайте цю відому сцену в Хороший Воля Хантинг що прокололо тебе прямо в серце і обіцяє повторювати це кожен день, поки ти не повіриш: це не твоя провина. Це не твоя помилка. Це не твоя помилка.
Ненсі Вірден, письменниця та особа, що вижила при спробі самогубства, каже, що її дорослі діти виховувалися в будинку з двома батьками, які боролися зі старшим депресія. Вона відверто ділиться: «Є речі, які я хотіла б повернутися і зробити ще раз, але я можу заохотити своїх синів та інших: це ніколи не було і досі не твоя провина. Немає нічого, що ти міг би сказати чи вчинити, що зробило б твого батька поганим. Ви нічого не могли б сказати або зробити, щоб врятувати своїх батьків від їхньої хвороби ».
Детальніше: Психічне здоров’я: Чи можна подолати дитячі травми?
2. Ти не один
Виростання в непрацездатному будинку, де ніколи не говорили про психічні захворювання, неминуче вплине на вас. Я дорослий, я живу у власному будинку, і узбережжя має бути чистим. Але я все одно відчуваю, що це надлюдський подвиг, щоб розкрити свої почуття. Як би важко було визнати, що я все ще був самотнім і боліло через стільки років, звернення до терапевта - це найкраще, що я коли -небудь робив для себе. Не бійтеся просити допомоги, - каже Шеннон Батл, клінічний директор та генеральний директор Сімейні послуги Америки. Вона продовжує: «Телефонуйте своєму місцевому психіатру здоров'я а також агентства соціального обслуговування та запитують конкретні послуги, які доступні. Існує багато програм, які надають підтримку, щоб допомогти вам з особистим доглядом, професійною реабілітацією, управлінням поведінкою тощо ”.
Навіть простої групи підтримки може бути достатньо, щоб ви відчували себе почутими та зрозумілими. Енді Коен, співзасновник і генеральний директор Caring.com, рекомендує: «Існують як офлайн, так і онлайн-групи підтримки, які можуть допомогти дорослим дітям поділитися своїми досвід з іншими, такими як вони, які розуміють, через що вони переживають, і які запропонують поради та заохочення, щоб допомогти їм у їхньому дні або тиждень. Онлайн -групи підтримки мати додаткові переваги анонімності та зручності. Подорож не обов’язково має бути самотньою - допомога доступна від однолітків та професіоналів, а також від некомерційних та державних організацій ».
3. Ви заслуговуєте на відпочинок
Найбільший побічний ефект мого хворобливого дитинства також найлегше не помітити: я не знаю, як бути приємним до себе. Не було батьків, які б показали мені, як. Я б радше покарав себе, обмеживши їжу, занадто багато працюючи і побиваючи себе за те, що я не ідеальний, - тому що це для мене відчуває себе як вдома. Лише коли я розпочала терапію, для мене нарешті почала працювати лампочка: я єдиний, хто буде жити з собою все своє життя. Якщо я зараз не почну ставитися до неї краще, ніхто за мене цього не зробить.
Ця модель самообслуговування стає ще більш важливою, коли ви все ще піклуєтесь про своїх психічно хворих батьків у дорослому віці, каже доктор Крістін Молл з Американська асоціація консультування. "Подібно до того, як спочатку надягати власну кисневу маску, перш ніж надавати допомогу іншим, - насамперед необхідно подбати про власне емоційне, фізичне та духовне здоров'я".
Вірден також пояснює, чому так важливо звільнитися від зачіпки: «Виправляти або рятувати своїх хворих батьків не було вашою роллю чи відповідальністю. По -перше, ви були дитиною, яка намагалася навчитися по -своєму. Ваше завдання-прийняти їх такими, які є, і розвивати власне життя ».
Детальніше: Чому мені потрібно 30 років, щоб визнати, що мій батько психічно хворий
4. Ти не твій батько
Я думав, що покинув своє непостійне дитинство, поки не народив дітей. Потім все повернулося назад із затискачем пуповини: Що робити, якщо я такий самий, як мій тато? Що робити, якщо я не знаю, як спілкуватися зі своїми дітьми? Що робити, якщо я зіпсую їх назавжди? Вірден наполягає на тому, що дорослі діти психічно хворих батьків не повинні жити в постійному страху повторити минуле, навіть з подібним психічне здоров'я діагноз. Вона каже: «Ви можете приймати власні рішення щодо лікування. Більшість людей, які прагнуть лікування, відчувають поліпшення і навіть нормальність ».
Щоразу, коли я потрапляю у стіну зі своїми дітьми, де я неминуче відчуваю, що все зіпсував хоча б кілька разів на тиждень я повинен сідати і нагадувати собі: минуле мого тата не диктує мого майбутнє.
5. Ваша історія може мати щасливий кінець
Я не буду брехати: Є ще багато днів, коли я відчуваю себе сумним, самотнім і роз’єднаним - так само, як я відчував себе дорослим. Але оскільки я знайшов час, щоб пізнати себе, відчути ці болісні почуття і пережити своє горе, сталося щось справді чудове: не кожен день поганий. Деякі дні я відчуваю себе таким - щасливою дитиною, якою я був ще до того, як на мене обрушився світ мого тата. Лише за кілька коротких років з мого початку терапії хороші дні починають переважати погані.
Я не думаю, що коли -небудь буде досконалість. Я готовий боротися з багатьма з цих негативних емоцій, переданих мені на все життя. Але тепер я також бачу, як моє болісне дитинство сформувало мене - я більш співчутливий. Я вчуся, як краще ставитися до себе. Я тримаю очі широко відкритими, щоб не робити те саме зі своїми дітьми. Я сумніваюся, що будь -яка дитина психічно хворого батька скаже, що все відбувається з певною причиною, але з невеликою кількістю перспективи і багато зцілення, я починаю цінувати людину, якою я став, незважаючи ні на що. Дженніфер Снайдер, успішна і стійка дочка нарцисичної, біполярної матері, яка називає себе успішною та стійкою, добре підсумовує це: «Зрештою, я повинен любити себе більше, ніж ненавиджу її».
