У мене є кілька проблем із психічним здоров'ям. Я народився з генералізованим тривожним розладом, який переріс у панічний розлад. Шість років тому, надзвичайна ранкова нудота, яку я відчув під час другої вагітності у мене залишився справжній стан HG/ПТСРі, крім того, у мене є легкий випадок іпохондрія зі стороною ОКР що ускладнює це перестати думати та припинити реєстрацію, тримаючи мене в пастці у кожному клубі проблем психічного здоров'я, де лише я тримаю ключ.
Детальніше: Чим більше я схожий на свого батька, тим більше я на нього обурююся
Я міг би собі сказати: "це не твоя провина, твій мозок скомпрометований", але брехати самому собі немає сенсу. Я звинувачую себе в тому, що спричинив це. Сьогодні я цілий день боровся з панічною атакою. Це сталося, коли я малював менори з донькою після єврейської школи. Посеред укусу простого міні -бублика з вершковим сиром я «зареєструвався» з будь -якої причини.
Я швидко оцінив свої почуття і підтвердив, що мені не нудно. Тільки ця гостра зосередженість на одній частині мого тіла спонукає мене до цього думати Я насправді хворий, і я починаю цикл перевірки, боюся відчути щось, заспокоююся, вважаю, що я почуваюся краще, а потім знову "перевіряюся", починаючи все заново. ОКР викликає це, як кліщ. Боязнь нудоти - це посттравматичний стресовий розлад, який може кидати кожен день протягом дев’яти місяців. Минуло шість років, і я над цим працюю.Я проводжу свій день, роблячи те, що потрібно зробити. Я везу доньку додому, і вона думає, що я в порядку. Я дихаю, мені не боляче, але я відчуваю, що в моїй серцевині назріває лавина - між моїм горлом і моїм шлунком, і нічого не може потрапити. Решту дня я не зможу їсти.
Я починаю свою тактику подолання. Я прибираю дерев’яну дошку підлоги дошками з дитячими серветками. Я рухаюся по підлозі, як краб, руки і ноги зачеплені, і я продовжую глибоко дихати. Я зосереджуюся на пошуку темних плям. Моє тіло пам’ятає цей підхід, і він уповільнює моє дихання, і я відчуваю себе краще. Я думаю. "Мені краще?" Я запитую себе і концентруюся на тому, чи почуваюся я добре, чи мені все -таки нудно, і ця думка змушує мене знову почати тремтіти. Ноги спочатку напружуються в спазмі, і зуби починають цокотіти. Я знову дихаю. Я розмовляю зі своїм чоловіком, він знову підтверджує, що це просто паніка, і зі мною все буде добре. Я не хворий, він нагадує мені, і зі мною нічого страшного. Він нагадує мені дихати і зосереджуватися на чомусь іншому. Я ніколи не вирвусь з цього, якщо повернуся до реєстрації. Я відчуваю себе краще протягом кількох хвилин, і я реєструюся, і це починається знову. Мій мозок - це компакт -диск, який застряг на пропуску.
Я заспокоююся, граю Знайди це з моїми дітьми і Супер Маріо Bros 3D світ на WiiU, і я думаю, що я закінчив атаку, і в кінці Маріо я знову перевіряю ебать і миттєво повертаюся в кролячу нору.
Через це день народження мого чоловіка та його особлива вечеря привели мене до життя кімнатний друк, поки сім'я, що залишилася, їла без мене, тому що я не могла терпіти погляду на їжа.
Я відчув себе краще на кілька хвилин, і як тільки я скинув охорону, невидима шашка голосно стукає мене по плечу і каже: "Як ти себе почуваєш?" і мої ноги починають тремтіти, і моє тіло відрізається посередині незручною грудкою, я не можу ковтати.
Детальніше: Я, можливо, і є американським громадянином, але ніколи не зможу похитнути мій іміграційний ярлик
Мені соромно за себе. Зі мною нічого страшного, але я відчуваю себе «хворим». Я не відчуваю болю, що співаю сам собі. Ні болю, ні болю. Я здоровий, я сильний. Це мої мантри, і я повторюю їх знову і знову. Я прибираю більше підлог, роблю більше вдихів, друкую більше слів. Я дивлюся на своїх дітей і зосереджуюсь на їх світлі та блиску. Я егоїст і занадто зосереджуюся на собі. Я приймаю душ зі своїм шестирічним малюком. Я відчуваю себе краще. Я практикую усвідомлення: бути присутнім, зосереджуючись на всіх п’яти почуттях. Я вважаю п’ять речей, які я бачу (моя дочка, біла плитка для душу, шампунь, відро з жовтим піском, де тримаються іграшки з водою, моя бритва), чотири речі, до яких я можу доторкнутися (вода, мило, волосся моєї дочки, ванна з ногами), три речі, які я можу почути (стукати водою фарфор, Божевільний світ від Гарі Жуля, що грає на моїй «Пандорі», моя дочка каже мені «Це весело!»), дві речі, які я можу відчути (м’ята в шампуні, евкаліпт у милі) і одна річ, яку я можу відчути (вода для душу).
Коли я відволікаюся, я розслабляюся і приходжу в норму, і в ці моменти я святкую вільні подихи.
Я можу швидко покінчити з цією повторюваною панічною атакою, якщо візьму свій рецепт Клонопін. Ось чому я отримав рецепт, але минуло вісім годин, і я все ще не прийняв таблетку, щоб магічним чином вивести мене з цього психічного чистилища. Це може заспокоїти мене, заглушити галочку "реєстрація" та вкласти мене спати. Сьогодні швидке виправлення, але завтра я прокидаюся гіперчутливим, чекаючи наступної атаки та детоксикації, навіть найменша доза створює для мене цілий комплекс ускладнень. Тому я намагаюся пройти через це самостійно. Я намагаюся подолати перешкоду, з’являюся з крилами метелика і пізніше використовую це як доказ, щоб нагадати собі, що я це робив раніше, я зроблю це ще раз.
Два тижні тому ми поховали мою тітку, яка поділяла багато моїх проблем із психічним здоров'ям. Я був першим, хто захищав її, коли мій батько не розумів, чому деякі речі, які здавалися йому такими легкими, були для неї такими важкими. Але я зробив. Коли я знав, що вона залишилася за кілька днів до смерті, у мене виникла ідея поховати з нею свій психоз. Мій чоловік вважав, що це найгірша ідея, яку я коли -небудь мав. Проте в день похорону я дивився на її сосновий ящик і не міг подумати про свої мішеги; це відчувало неповагу. "Похід на чиїсь похорони - це найбільша міцва, яку ви можете зробити, тому що вони ніколи не зможуть вам подякувати", - сказав рабин. Я хотів зробити все правильно. Я хотів бути ідеальним похороном. Вона цього заслужила. Тож я поховав свою тітку на шість футів під ногами і ненароком тримався за цих терористів, яких я не можу викорінити.
Якщо я намалював їх, чи не можу я їх стерти? Мабуть, не тому, що ти не можеш не бачити те, що ти бачив, не можеш не жити тим, що ти жив, і не можеш хвилюватися лише тому, що я кажу собі цього не робити.
Але я буду продовжувати намагатися. Я буду продовжувати, чорт, намагатись.
Детальніше: Моя страшна ранкова нудота все ще псує апетит через шість років
