У разі надзвичайно шансу, що ви мене коли -небудь побачите, просто знайте, що я, напевно, чекаю, коли це закінчиться. Якщо ви визнаєте мене, я, ймовірно, відповім у серії фрагментів, які я намагаюся видати за розмову, поки я насправді зайнятий потопанням у морі невпевненості в собі. Незалежно від того, чи це невеликий набір знайомих, багатолюдна домашня вечірка, два мої найкращі друзі чи мій хлопець, здається, що як би я не любив когось, мій коктейль паніки, тривоги та депресія зробіть кожен момент, коли вони оподатковуються.
Детальніше: Мої напади тривоги вигнали мене з роботи, стосунків та країни
Моя зривлива реакція на кожне: "Гей, хочеш посидіти?" текст-це якийсь розгублений, гортанний стогін або крик, за яким слідує сильна провина через первинну реакцію. Проте дякую Богу за тексти. Уявіть, що я видаю цей шум по телефону або особисто.
Ніхто не хоче спілкуватися з кимось лише тому, що ця особа відчуває провину сказати ні, тому це змусило мене подумати над тим, що саме змушує мене приймати рішення щодо соціальних взаємодій.
По -перше, це тривога. Коли хтось запрошує мене на вечірку, на вечерю, у кіно чи що -небудь справді, я відчуваю тривожну енергію.
Скільки людей буде там? Чи буду я знати когось із них? Що я буду носити? Чи потрібно приймати душ? Приблизно скільки людей у цьому місці захворіло за останній тиждень? Хто б сидів у кріслі переді мною? Що робити, якщо рівень цукру в крові знижується, але я нічого не відчуваю в безпеці? Що робити, якщо немає чистої ванної кімнати, де можна помити руки? Що робити, якщо мій СРК почне діяти? Що робити, якщо люди можуть відчути, що мені не весело, і сердитися на мене? Що робити, якщо хтось піднімає спірну тему, і я не можу встояти, щоб не висловити свою думку? Чи були мої руки чистими востаннє, коли я торкався пензликів для макіяжу? Чи чистий мій одяг? Чи сталося щось погане, коли я востаннє носив цей одяг? Чи варто мені зараз користуватися 24 або 25 насосами мила для рук? Чи висушить мені волосся, якщо мені доведеться мити його вдруге сьогодні, коли ця зустріч закінчиться? Де мій дезінфікуючий засіб для рук? Що робити, якщо я кину? Що робити, якщо мені потрібно какати? Що якщо я помру? Що робити, якщо я помру у смертельній формі? Хіба не вся смерть смертельна? Що робити, якщо я не можу розважатися, тому що нічого не має значення? Чому я хвилююся з цього приводу, якщо все безглуздо? Чи повинен я просто сказати, що не можу встигнути сьогодні ввечері і стискати пальці, що вони приймають мої вибачення? Чому я настільки егоїстичний, що я думаю, що їм повинно бути байдуже, я з'явлюсь чи ні? Я їм навіть подобаюся чи їм просто погано? Так, я не збираюся їхати. Вони мені навіть не дуже подобаються.
Ця група запитань - лише їх шматочок. Я обіцяю, що цей список стане ще більш ірраціональним, якщо я продовжу. Вражаюче, однак, якщо я дійсно хочу зробити щось досить погане або піклуюся про людину (людей) достатньо, я можу подолати тривогу. Депресія - це реальна сила, з якою потрібно рахуватися.
За п’ять секунд я можу перейти від панічного безладу до депресії. Я досягаю піку тривоги (зазвичай у формі панічної атаки) і втрачаю здатність взагалі щось робити або думати.
Детальніше: Як Леді Гага допомогла вилікувати мою тривогу за кермом
Тривога була досить сильною, але одного разу я прокинувся, і в моєму кишечнику брязкало “ніщо не має значення”, як сипучий мармур. Депресія. Він повідомляє майже все, що я роблю (не роблю). Це не те, що я не хочу байдуже. Небайдужість абсолютно мимовільна.
Я завжди був замкнутим у собі і високо цінував свою самотність, але перед депресією, коли з’явилася можливість, я насолоджувався можливістю побачити своїх друзів. Іноді я навіть ініціював із ними діяльність. Тепер я зітхаю з полегшенням, коли вигадую привід вийти з чогось і порахувати години, поки не зможу піти, коли я дійсно піду.
Я перебуваю в точці, коли чиста присутність інших людей для мене є стресом. Це не є результатом того, що вони чинять на мене великий тиск, щоб я робив те, чого я не хотів би робити. Це просто відчуває обмеження. Мовляв, бути наодинці - це абсолютна свобода, але в той же час моє відчуття, що “бути самотнім - це свобода”, випливає з того, що я опинився в пастці тривоги, паніки, депресії та ОКР.
Тому що я спроектував життя, яке не вимагає особливої соціальної взаємодії; проте більшість часу я почуваюся добре. Я не розумію, наскільки я стурбований, поки мені не доведеться виходити з дому, і навіть сонячне світло вводить мене в панічне шаленство. Я не усвідомлюю, як депресія прижилася у всіх аспектах мого життя, поки я не буду надто зосередженим, нерішучим чи млявим, щоб насолоджуватися тим, де я є.
Віра в те, що я "в глибині душі" в поєднанні з небайдужою до депресії робить для мене практично неможливим бажання покращитися.
Мені дуже подобається бути з людьми. Я люблю людей і не хочу їх ображати. Я не можу сказати те саме про свою депресію та тривогу, і коли я програю їм битву, вони беруть на себе мої бажання. Але покращення - це жахливо, тому що якщо я не люблю мене, коли я краще, або якщо мої проблеми із соціальною взаємодією не зникають, я не зможу звинувачувати це психічне здоров'я умов. Це просто буду я. Я ніколи не хочу, щоб це був лише я. Тоді я боюся, що відчував би себе по -справжньому самотнім.
Це було спочатку опубліковано BlogHer
Детальніше: Як я навчився демонструвати свою тривогу, хто начальник
