Прив’язане батьківство це популярний спосіб виховання дітей на даний момент (принаймні там, де я живу, в Лос-Анджелесі). Основна передумова полягає в тому, що основний вихователь завжди налаштований на свою дитину - це зазвичай означає бути фізично близьким, таким чином також практикуючи спільний сон, грудне вигодовування (часто розширений) і носіння дитини (з використанням слінгів і пов’язок, а не колясок). «Виховання прив’язаності – це свідоме виховання дітей з метою надати їм безпечну прихильність», – Пітер Ловенхайм, автор книги Ефект прихильності, розповідає SheKnows. Звучить чудово, правда? І це чудово — теоретично.
Звичайно, важливо створити надійну прихильність з вашою дитиною, особливо коли вона ще немовля. Але деякі експерти (і батьки) стверджують, що суворе дотримання всіх принципів виховання прихильності легше сказати, ніж зробити. Критика AP має широкий спектр: чи це навіть фізично правдоподібно? Це антифеміністично? Чи народжує це занадто залежних дітей? Як щодо запобігання корисним конфліктам і навчання дітей стійкості?
Більше: Як безпечно спати разом з дитиною
Коли я була вагітна першою дитиною, я думала, що батьківство з прихильністю звучить чудово. Але коли ми з чоловіком насправді виховували нашу дитину, ми адаптували те, що спрацювало, а те, що не спрацювало. Наприклад, моїй дитині не сподобався спільний сон; це тримало нас обох. Як тільки я поклав її в власне ліжечко та дитячу кімнату приблизно в 9 місяців, вона проспала всю ніч. Тож сімейне ліжко, схвалене AP, не було в картках. Я залишився вдома зі своєю дитиною, частково тому, що не розумів, як я можу годувати грудьми (сама робота!), а також працювати поза домом. Тож, мабуть, я отримав там бали AP. Але час від часу я уникав сповивання дитини близько до грудей для зручності коляски для збереження спини. Я визнаю, що я відчув полегшення, коли моя дочка відлучила себе від грудей у 10 місяців, і я знову здобула певну фізичну автономію. А ще гірше? Я відрізав доступ до сиська свого сина в рік. Вибачте, чувак, наша «подорож грудного вигодовування» не була б тривалою поїздкою.
Мені погано через це? Ні. Але я, безумовно, намагаюся бути уважним і налаштованим. Сподіваюся, я завжди буду робити це, визнаючи потреби моїх дітей і відповідаючи на них. (Навіть якщо вони дивляться фільм, а я на своєму iPhone — тому що іноді всім нам потрібна перерва!) Майте на увазі, що будь-який підхід або теорія батьківства може зайти занадто далеко, і батьки повинні вибрати ті аспекти, які працюють для їх. Я міг ігнорувати те, що не спрацювало для моєї родини, але для серйозних прихильників виховання прихильності це іноді може бути важко.
Доктор Кетрін Перлман, вона ж Сімейний тренер, яка також є матір'ю двох дітей, розповідає SheKnows, що бачить, що батьківство прихильності не вдається багатьом її клієнтам. «Як сімейний тренер, я можу сказати вам, що батьківство з прихильністю теоретично подобається багатьом людям», — каже вона. «Але часто через рік-два багато батьків виснажуються постійною уважністю». Батьки приходять до Перлмана дивляться для допомоги у вирішенні проблем зі сном, а також для боротьби з почуттям провини за те, що ви не витримали прив’язаного батьківства (або відмовилися від нього). взагалі). «Немає жодного способу виховати дітей, і прикро, що деякі вважають, що AP є ідеальним способом», — вона каже: «І коли вони не відчувають, що можуть жити згідно з принципами, їм погано самі».
Хоча критики стверджують, що прихильність батьків може викликати тривогу у батьків, автор прихильності батьків Ловенхайм каже, що це не так. «[Замість того, щоб викликати у батьків тривогу, виховання прихильності має зробити батьків впевненими, що вони виховують емоційно здоровими діти, які в подальшому стануть впевненими, добре налаштованими дорослими, здатними насолоджуватися довірливими, стабільними та повноцінними стосунками з дорослими», він каже.
Ловенхайм зазначає, що основою батьківства прихильності є просто налаштування. «Це означає навчитися сприймати сигнали немовляти про їхні фізичні та емоційні потреби, правильно їх інтерпретувати та належним чином реагувати», — каже він. Тож як це було б важко зробити? Що ж, з прихильністю батьків краще використовувати методи виховання дітей, які тримають основного опікуна (звичайно мати, звичайно) поруч: носіння дитини, годування груддю та спільний сон. Це дуже багато спільності! (Хоча спільний сон, зазначає Ловенхайм, не означає, що діти лежать в одному ліжку з батьками, але може означати, що вони сплять в одній кімнаті).
Деякі батьки просто не можуть постійно перебувати зі своїми дітьми, як правило, через службові обов’язки. Деякі матері мають труднощі з годуванням груддю або не можуть. Деякі (як і я) мають проблеми зі спільним ліжком. А деяким батькам просто лінь розібратися, як сповивати дитину (винен!). Але Ловенхайм каже, що одна помилкова думка про AP полягає в тому, що мова йде про те, щоб бути зі своєю дитиною 24-7. Це насправді не потрібно, каже він. «Справа полягає в тому, що кожен раз, коли батьки перебувають зі своєю дитиною — і той, хто інший доглядає за дитиною під час їхньої відсутності — повинен бути чуйним і налаштованим на сигнали дитини».
Більше: Переваги грудного вигодовування — для вас, а не лише для дитини
Мати Ніколь Паски Грундмайер з Де-Мойна погоджується. «Виховання прихильності – це виховання дітей з повагою та беззастережною любов’ю», – розповідає вона SheKnows. «Це виглядає по-різному для кожної сім’ї — вам не потрібно годувати грудьми до 5 років, використовувати слінг 24-7 і спільне ліжко, щоб магічно кваліфікуватися як прихильний батько». Грундмайер каже, що вона все ще годує грудьми свою 2-1/2-річну дитину та ділиться ліжком, але вона знаходить батьківство таким чином загоєння. «Я не хотів повторювати крики, погрози та шлепки, з якими я виріс».
Сара Заске, мати двох дітей і автор Achtung Baby, книга про німецьке батьківство, говорить SheKnows: «Багато інших культур не практикують виховання прихильності, але якось не створюють цілі суспільства психопати». Заске каже, що прихильники екстремальної прихильності батьківства (наприклад, те, що пропагує популярний доктор Сірс), можуть перешкоджати здатності дитини стати незалежний. «Дітям, навіть немовлятам, потрібен простір, щоб самостійно розібратися в речах і проявити власну цікавість», — каже вона. «Батьки, які стрибають від кожного крику і не дозволяють своїй дитині грати самостійно, можуть ставити перешкоди на шляху росту своєї дитини».
Якщо говорити про плач, то я схильний підстрибувати і заспокоювати будь-який шум від своїх дітей, як це говорить про AP (ну, тим більше, коли вони були немовлятами), але насправді деякі плач можуть бути корисними для дітей. Книгу написала педагог-вихователь Кейт Орсон Сльози лікують, і вона розповідає SheKnows, що в плачі є позитивний аспект, який прихильники прихильності батьків можуть не помітити. «Одна з проблем виховання прихильності полягає в тому, що метою може бути зробити все, що в ваших силах, щоб переконатися, що ваша дитина взагалі не плаче», – каже Орсон. «Годувати спати, завжди їх носити… не враховується, що іноді немовлятам потрібно поплакати — щоб зняти стрес, як є кортизол у сльозах». Вона додає, що це тисне на батьків, «що якщо дитина плаче, вона недостатньо «прив’язана», і це не так. справа».
Дослідниця, письменниця і мати двох дітей Міріам Янечек зазначає, що тягар батьківства прив’язаності лягає на жінок (оскільки вони можуть годувати грудьми, серед інших причин), що робить його проблематичним. «У цьому методі є відчуття, що психічне та фізичне здоров’я матері є другорядним», – каже Янечек. SheKnows, відзначаючи, що безперервні фізичні та емоційні жертви від матерів підштовхуються з прихильністю батьківство. На додаток до його антифеміністичних нахилів, є елементи класицизму, які не дуже пасують Янечек. Якщо ви не можете дозволити собі залишатися вдома зі своєю дитиною, ви не можете по-справжньому брати участь у прихильному вихованні, зазначає вона. «Це підхід, який чинить великий тиск на безперервний контакт та взаємодію з власними дітьми, таким чином не звільняючи місця для тих, хто обирає будь-яку іншу форму догляду за дітьми; жінки, які не можуть дозволити собі залишатися вдома або вирішили не залишатися вдома зі своїми дітьми, не можуть практикувати цей метод, оскільки він вимагає постійного дотику та чуйності».
Бруклінська письменниця і мати двох дітей Каолан Медден вважає виховання прихильності корисним, незважаючи на можливі проблеми, оскільки воно дає їй дозвіл слідувати своїм власним батьківським інстинктам. «Я знаю, що багато людей вважають книги/інтернет-культуру, пов’язані з вихованням прихильності, гнітюче, і я не сумніваюся, що це правда… але з іншого боку, ви отримуєте повідомлення від батьків/лікарів/сусідів/інших випадкових людей в Інтернеті про те, що ви «зіпсуєте» свою дитину, якщо ви приділяєте занадто багато уваги чи прихильності, годуєте грудьми занадто часто або занадто довго, не тренуєтесь спати, не розробляєте суворий розпорядок і т. д.», – розповідає вона Вона знає.
Здається, ключовим є взяти те, що працює для вас із прихильності батьків, і не дозволити цьому негативно вплинути на ваше психічне здоров’я. Письменниця і мати двох дітей Шана Вестлейк погоджується. «Проблема виховання прихильності полягає не в уявленні про це чи в його практикі», — каже Вестлейк SheKnows. «Це те, як це представлено в Інтернеті як спосіб виховати своїх дітей «все або нічого». Вона зазначає що є матері в крихких післяпологових станах, які можуть бути наздогнаними і відчувати занадто сильний тиск. «Коли грудне вигодовування не виходить, або спільний сон означає, що ніхто не спить, або прив’язаність до дитини на повний робочий день означає, що ваші стосунки з вашим партнером страждають, це нездорово».
Більше: Найкращі (він же найпростіші) дитячі візки на ринку
Так, так, зв’яжіться зі своєю дитиною і залишайтеся поруч з нею. Створіть безпечну прихильність і налаштуйтеся на їхній емоційний стан. Важливо. Ловенхайм каже: «…якість цих перших стосунків протягом перших двох-трьох років — стабільні та люблячі чи непослідовний або навіть відсутній — фактично сформує мозок, що розвивається, і вплине на те, як ця людина поводиться у стосунках протягом усього життя». Але ви можете зробити дуже багато, і якщо вам потрібно кілька хвилин перевірити свій телефон або навіть погодувати з пляшечки, ваша дитина зможе все ще процвітають.
Мати двох дітей Кіма Уотерфілд взяла курс «коло безпеки», який є свого роду менш суворою версією виховання прихильності. «Це говорить про те, що батьки, які роблять все, що в їх силах, принаймні 30 відсотків часу, будуть виховувати емоційно безпечних і пов’язаних дітей», — каже вона SheKnows. Це число звучить дещо більш реалістично для мене — і для Уотерфілд, яка каже, що вона пам’ятає про це, будучи батьками та присутня зі своїми дітьми. «І знання того, що я не повинен бути ідеальним, щоб виховати успішну людину, дає мені величезний комфорт».
Якщо ви хочете побачити, який ви батько прихильності, Ловенхайм рекомендує прийняти це дослідницька вікторина.