Наші батьки поруч з нами, коли ми найбільш уразливі: вони змітають кошмари з наших брів і цілують наші обдерті коліна. Вони розповідають нам про наші тріумфи, наші великі болі та все, що між ними. Але в міру того, як ми дорослішаємо, ролі поступово змінюються — і ми повинні поговорити з батьками через важкі, страшні проблеми.
Деякі з найскладніших і найстрашніших проблем – це проблеми кінця життя. Хоча ми можемо мати віру чи духовні традиції, на які ми можемо покластися, може бути важче обговорювати конкретні питання, такі як заповіти про життя, попередні директиви щодо догляду та рішення щодо паліативної допомоги.
Можливо, це ніколи не здасться слушним часом для цієї розмови, але листопад – це Національний місяць хоспісної та паліативної допомоги, час присвячений тому, щоб дізнатися більше про варіанти милосердного догляду, які найкраще підходять для наших сімей, тож це завжди може бути вихідним точка.
З чого почати
Почати розмову може здатися нездоланним, але доктор Тіна Б. Тессіна, психотерапевт і автор
Десять найрозумніших рішень, які може прийняти жінка після сорока, розповідає SheKnows, залучення постачальників медичних послуг наших батьків може бути життєво важливим, оскільки вони можуть таємно отримати ключову інформацію, яка нам потрібна.«Більшість лікарів із задоволенням нададуть вам бланк допомоги в кінці життя, який ви можете використовувати як основу для задавати ці складні запитання під виглядом того, що лікарю потрібна інформація в їхніх файлах», – сказала вона каже. «Якщо ви не можете отримати форму, яка називається заповітом на життя або довгостроковою довіреністю, у лікаря ваших батьків, ви можете отримати її онлайн. Наявність офіційної форми для заповнення зробить запитання менш особистими та нав’язливими».
Більше:Чому вихователі не повинні забувати про самообслуговування
Тессіна пояснює, що справді важливо сказати нашим батькам, що ми повинні знати, чого вони хочуть в кінці свого життя. Звичайно, сама природа цієї розмови може викликати зрозумілий опір — але вона стверджує найкраще спосіб подолати цей опір — «сформулювати це так, ніби вони роблять вам послугу, відповідаючи на запитання».
Іншими словами, вона заохочує людей не казати вашим батькам «ти робиш це для них», тому що це можливість щоб вони сказали: «Нам це не потрібно». Але якщо ви попросите їх зробити це за вас, ви, швидше за все, отримаєте хороший результат відповідь.
Ще одна стратегія, яку пропонує Тессіна, полягає в тому, що якщо у ваших батьків є хороший друг, близький за віком, особливо той, хто відчуває цінність планування кінця життя, ви може залучити цього друга, щоб він поспілкувався з ними «рівний-рівний» (що може бути більш гладким, ніж розмова з дітьми, яких вони колись змінили та з якими вони допомагали домашнє завдання).
Приведення в порядок ваших паперів
Документи — такі як заповіти та попередні розпорядження — може бути досить важко захистити. Ще складніше визначити, які види паліативної допомоги можуть знадобитися нашому коханому.
Хоча ми можемо думати, що можемо відмовитися від цих занепокоєнь за допомогою загального плану, як-от, скажімо, отримати допомогу по догляду на дому або визначити, чи мають вони отримати наказ про заборону реанімації, Мікаела Хайтс, кваліфікована медсестра, медсестра хоспісу та лікар, який надає накази фахівця з життєдіяльності, каже, що важливо уточнити, які варіанти та потреби можуть виглядати подобається.
«Один ефективний спосіб відкрити тему для членів сім’ї та будь-кого, хто не займається моєю роботою, — це поєднання розповіді і малювання для них», — розповідає вона SheKnows.
Хайтс каже, що коли батько її подруги впав і отримав струс мозку, внаслідок якого він був психічно недієздатним, йому доводилося мати опікуна, який допомагав йому щодня. завдання, як-от перекладати його в ліжко та з ліжка або на інвалідний візок, одягати його, водити його в туалет, купати, давати йому заплановані ліки та готувати його харчування.
Ось чому Хайтс рекомендує вести чесні розмови з нашими близькими про те, чого вони хочуть виглядати як їхнє життя — навіть якщо ми оформляємо його через розмови про інших людей переживання. Наприклад, ви можете використати гіпотетичний сценарій на кшталт: «Ну, тато мого друга жив із цілодобовою опікуном вдома — це те, що вам буде добре?»
Не забувайте про догляд за собою
Висота також спонукає нас показати Самодопомога при цьому починаємо думати про те, як ми будемо піклуватися про літніх, немічних родичів. «Багато членів сім’ї, з якими я спілкувався відчувати себе винним у всьому», – каже вона, зокрема, що вони лише продовжують страждання своїх близьких або не роблять достатньо, щоб врятувати їх чи допомогти їм. Ось чому так важливо знати, чого хочуть наші близькі.
Більше: Чому почуття провини є несподіваним аспектом турботи
Тессіна підтримує заклик до самообслуговування і каже, що розподіл обов’язків між членами сім’ї може полегшити напругу. Вона також заохочує опікунів переглядати ресурси громади.
«Люди часто негативно ставляться до резиденцій для літніх людей або лікарень реконвалесценції, але якщо помістити члена вашої сім’ї до хорошого закладу догляду фінансово працездатний, і це знімає тягар фактичної допомоги, щоб ви могли бути більш емоційно підтримані, це цілком може бути хорошим рішенням», — Тессіна пояснює.
Для нас важливо сформулювати ці розмови як час, щоб поважати бажання наших батьків і дати їм найкращу якість життя, як би довго це не було. Ми можемо використовувати ці розмови, якими б важкими вони не були, щоб показати нашу любов і відданість нашим близьким.
