Тайгер Вудс наближається розлучення? Епічне розлучення Джона і Кейт завершилося. Розважальні заголовки ніколи не обходяться без розривів шлюбу знаменитостей і скандалів. Навіть ваші місцеві новини переповнені історіями про подружній примус. Незважаючи на те, що розлучення є щоденною новиною, і майже половина всіх шлюбів у США закінчується розлученням, рішення припинити шлюб рідко буває легкою. Однак, коли в сім’ї панує мовчазна напруга, гучні суперечки, незадоволені діти та непохитний відчуття порожнечі, розлучення може здатися простим рішенням для створення щасливої, хоча й окремої, сім’ї. Сьюзен Полман, автор На півдорозі один до одного: як рік в Італії приніс нашу родину додому (Guideposts, жовтень 2009) була на межі розлучення, коли вирішила спробувати нетрадиційну подружню стратегію, щоб зберегти свою сім’ю разом. Це спрацювало? Продовжуйте читати, щоб дізнатися.
Питання та відповіді зі Сьюзен
Польман про рішення розлучитися або залишитися разом
Втомлена, порожня і розчарована після 18 років подружнього життя, Сьюзен Полман була готова відмовитися від роботи. Але в її нових мемуарах На півдорозі один до одного, Польман розповідає історію про те, як її
розірваний шлюб отримав необхідне зцілення. Хоча Польман та її сім’я залишили своє зайняте американське життя позаду й міцно пов’язані як сім’я в маленькому селі на Італійському
Рів’єра, вона впевнена, що уроки, отримані її сім’єю, живучи простою – але авантюрною – в Італії, можна засвоїти скрізь, де б не опинилася родина, яка переживає проблеми.
Нещастя може зашкодити здоров’ю
Вона знає: Рішення про розлучення ніколи не буває легким, і здається важчим, коли це діти. Що було такого жахливого у вашому шлюбі, що ви відчували, що вам потрібні
розлучитися?
Сьюзан Полман: Сказати, що наш шлюб був жахливим, було б несправедливим. Рішення про розлучення було моє, а не мого чоловіка. Ми досягли точки, де ми були
нездатність або небажання спілкуватися змістовно. Стреси, пов’язані з розкладеним способом життя, з нескінченними контрольними списками, які потрібно заповнювати кожен день, виснажили нас обох до такої міри, коли ми були
ведуть паралельні життя під одним дахом. Інтимність вийшла за двері задовго до того, як ми помітили, як почесний гість, який вислизає, поки решта вечірки лютує. Ми були втомлені
від аналізу того, що було не так. Ми були самотніми разом, і ніщо, що ми намагалися, не змінювало нашу динаміку. Коли це нескінченне відчуття нещастя почало впливати на моє здоров’я, мені потрібно було прийняти
контролювати ситуацію і змінювати її. Тоді я не думав, що у мене є інший варіант, хоча думка про розлучення розбивала моє серце.
Вона знає: Останні дослідження Національного інституту здоров’я вказують на те, що розлучені значно більше схильні до ризику хронічних захворювань, але дослідження також показують, що
нездорові стосунки можуть завдати шкоди здоров’ю. Яку шкоду фізичному та психічному здоров’ю ви зазнали, коли вирішили розлучитися?
Сьюзан Полман: Екстремальний стрес без полегшення, незалежно від його причини, ніколи не є здоровим. У моєму випадку це проявилося через втрату ваги, труднощі зі сном і
приголомшлива млявість, яка висмоктувала радість з повітря навколо мене.
Вона знає: Ваші діти також страждали від фізичного чи психічного здоров’я протягом періоду часу до того, як ви та ваша сім’я переїхали до Італії?
Сьюзан Полман: Ми з чоловіком були дуже обережні, щоб не піддавати наших дітей гарячих дискусій між нами. Хоча я впевнений, що можна зняти напругу в повітрі за допомогою a
бензопили часом діти були досить молодими, щоб зайнятися власним життям, і взагалі не звертали на це уваги. Ближче до кінця, коли я прийняв рішення запустити процес розлуки, моє
у дочки почалися труднощі в школі.
Ризик може бути мудрим рішенням
Вона знає: Рішення переїхати в іншу країну вражає. Що було найбільш переконливим фактором у вашому рішенні це зробити?
Сьюзан Полман: Це важко пояснити повністю, тому погодьтеся зі мною. Коли ми вирушили у ту доленосну відрядження, у нас не було планів приймати таке рішення. Ми ніколи не були в Італії
і вважав це справою, мабуть, з кількома чудовими обідами та пляшками Брунелло. Це змінилося, як тільки я ступив на ці старовинні бруковані вулиці. В Італії я був
Здравствуйте."
Окрім того, що вона була пронизана мистецтвом та історією, була духовна енергія, якої неможливо було заперечити. І мого чоловіка, і мене це хвилювало, скинуло з нашої дисфункціональної осі. Коли Тім задумався
вголос про переїзд туди ідея схопила наші душі і не відпускала. Як би смішно це не звучало навіть для нас у той час, поштовх до цього був невпинним.
Я знав, що якщо я скажу ні й полечу додому, це буде кінець нашої родини в цілому. Це було все. У мене був вибір, щоб стало зрозуміло: ціла сім’я або розбита сім’я. Чи вистачило в мене мужності
поставити все це на карту за те, що я вважав найсвятішим? Чи було в мене достатньо віри, щоб відпустити і довіритися Богу? Чи я взагалі знав, як виглядає справжнє кохання? У 44 роки раптом дізнався про
кінцевої точки мого життя, мені потрібно було знати відповіді на ці запитання. І, на щастя, Тім також. Ми підняли наші жалюгідні білі прапорці і здалися один одному. Це був би наш шанс. Це
варто було спробувати.
Вона знає: Хіба подружня терапія не виявилася дешевшою і практичною альтернативою?
Сьюзан Полман: Ми пробували це кілька разів. У довгостроковій перспективі нічого не змінилося. З кількістю грошей, які ми вклали на терапію, ми, мабуть, могли б залишитися в Італії ще
рік!
Зміна обстановки може бути глибоко зцілювальною
Вона знає: Яким чином вихід із звичайного домашнього середовища приніс користь вашому шлюбу та здоров’ю вашої сім’ї?
Сьюзан Полман: Це було запорукою нашого успіху. Вихід за межі американської культури дозволив нам вивчати себе та американське життя здалеку. Хоча інтелектуально можна
уявіть собі відмінності в культурі, це зовсім інша справа, щодня переживати зміни. Істини розкриваються тонкими способами. Іноді ми настільки близькі до ситуації, що вона є
важко проаналізувати його об'єктивно. Без докорінної зміни нашого середовища я не знаю, що ми змогли б вийти за межі парадигми, в якій ми жили так довго. Це
Важко уявити, що саме життя, над яким ми працювали роками, спричиняло повільну смерть, як курець, який не може зрозуміти, чому він не може перевести дихання. The
виклик налагодження сімейного життя за кордоном змусив нас почати все спочатку і працювати разом на всіх рівнях. Пригода такого року надала нові, і досить несподівані, можливості поділитися і
сміятися. Бути виштовхнутим за межі, які ми самі нав’язали, було хвилююче і змінило життя.
Вона знає: Які емоційні зміни ви пережили в Італії, що зблизили вас і вашого чоловіка?
Сьюзан Полман: Найпростіша і глибока зміна була пов'язана з уповільненням, а в даному випадку — повною зупинкою. Раптом простори між нами не заповнилися роботою,
домашні обов’язки, соціальний тиск та загальні дрібниці. Запитання на кшталт «Що ми будемо робити разом сьогодні?» і «Хочете ви дослідити вершину пагорба
село?» стало поширеним. Порожні простори давали нам простір, щоб простягнутися один до одного. Роком керувала простота: ходити на ринок, розвішувати білизну на волосіні, петляти старовинним
алеї, спостерігаючи захід сонця над Лігурійським морем. Такими були заняття, якими були наповнені наші дні. Ні разу нам не було нудно. Ні разу ми не забули підняти очі до неба і подякувати. А
оновлене відчуття спільної духовності було важливою складовою нашої здатності об’єднуватися. Немає нічого кращого для шлюбу, ніж дві освіжені душі.
Подивіться глибоко, перш ніж приймати рішення
Вона знає: Яку пораду ви можете дати парам, які перебувають у нездоровому шлюбі, щодо їхнього варіанту розлучення чи перебування разом?
Сьюзан Полман: Хоча кожна ситуація унікальна, я б закликав усі пари приділити деякий час, щоб переглянути свою ситуацію. Найкраща порада, яку коли-небудь дав мені терапевт
«Нічого не повинно статися сьогодні, завтра чи наступного тижня. Це рішення змінить ваше життя позитивно і негативно, про що ви ще навіть не підозрюєте». Це дало мені дозвіл
не поспішайте. Це дало мені можливість мислити нестандартно. Коли залучаються діти, наслідки залишаються на все життя. Поставте собі те саме важке запитання, яке ми вирішили важким шляхом,
«Ваш спосіб життя заважає вашому коханню?» Занадто багато хорошого – це все ще забагато. Ми виявили, що ми були тими ж двома людьми, які закохалися 20 років тому. Ті два коледжі
діти? Вони все ще були глибоко всередині, просто вкриті шарами оманливих років.
Вона знає: У порівнянні з вашим самопочуттям у період до Італії, як ваше фізичне та психічне здоров’я зараз?
Сьюзан Полман: Ми ніколи не були щасливішими. Незважаючи на те, що ми зіткнулися з труднощами щодо зворотного культурного шоку та нової кар’єри, ми залишаємося дуже мирними в наших серцях і в нашому домі.
Ми знаємо, хто ми як пара і сім’я. Дякуємо вам за можливість поговорити з вами про цей дивовижний рік, що змінився!
Більше про розвиток здорових стосунків
- Чи може розлучення зашкодити вашому здоров’ю?
- 10 порад, як займатися любов'ю тривалим
- Новорічні рішення для вашого шлюбу
