18. yaş günümden tam bir hafta önceydi.
Bunu biliyorum çünkü kendi kendime şöyle düşündüğümü hatırlayabiliyorum, "Eğer ölümüm haberlerde biterse, Gerçekten 18 olarak tanımlanmam gerektiğinde 17 yaşında olduğumu bildir." Komik, bir iki saat bile benden önce intihar girişimi, önemsiz bir şey hakkında endişeliydim.
Bunca yıl sonra bu kadar alakasız bir şeyi hatırlayabiliyor olmam da komik. Denedim ama olanları, küçük şeyleri bile unutamıyorum. Nerede olduğumu hatırlıyorum - bir üniversite sınıfında, Yeni Gine'deki iç savaş hakkında eski bir film izliyordum - nasıl yapacağıma karar verdiğimde. Olaydan birkaç saat önce eve arabayla gidişimi hatırlıyorum - Michigan kışının ortasında soğuk bir gece, gökyüzü karanlık ve boş - gözlerimi açık tutmaya, kelimeler oluşturmaya çabaladığımda. Erkek arkadaşımın gece için herhangi bir planım olup olmadığını sorduğunu hatırlıyorum ve sadece yalanları fısıldayabildim. Ölürken çaldığım halk müziğini hatırlıyorum - Seabear'ın "Hospital Bed" adlı bir şarkısı, benim için kaybolmayan ironi - ciğerlerimin boşluğundan, ellerimdeki uyuşukluktan, tek başıma boğulurken gözlerimin ardındaki nabzımdan dikkatimi dağıttım. dolap.
Daha:Annem öldüğünde, nihayet çocukluktan beri beden utancından kurtulabildim.
Bunları hatırlıyorum çünkü o geceden sonra hiçbir şey eskisi gibi olmadı. Çünkü o geceden sonra ben aynı değildim.
Bir nefes, bir nöbet, bir bayılma - yerde yüzüstü uyanma - bir anda dünyam paramparça oldu.
Bir sınıf arkadaşım, "Sam, dürüst olmak gerekirse, bu ara sınavdan B alamazsam, öldüreceğim" dediğinde önümde yanıp sönen bu anılar. kendim." Bir meslektaşım, “Kitap önerisi benimkinden önce yeşil ışık yakıyorsa kendim."
Biri dikkatsizce “Köprüden atlayacağım” ya da “Kendimi vuracağım” ya da en kötüsü “Kendimi asacağım” dediğinde beni şiddetle sarsan bu anılardır.
Hayır, yapmayacaksın. Ama neredeyse yapan birinin travmasını kazacaksınız.
Ve beni etkileyen sadece intihardan bahsetmek değil. Sanki intihar önemsiz, komik ya da önemsizmiş gibi saygısızca kullanılıyor. Sanki travmatik değilmiş gibi. Sanki ürkütücü değilmiş gibi. Sanki hayatta kalanların, kurbanların ve onları sevenlerin hayatlarını mahvetmemiş gibi.
Bazılarımızın başına gelen en kötü şeyi almak ve sadece abartmak için onunla alay etmek gereksiz yere zalimce. İnsanların neden bunu yapmakta ısrar ettiğini hala anlayamıyorum. Acaba aynı şeyi meme kanseri gibi bir şey için mi söyleyecekler, yoksa bazı trajediler diğerlerinden daha onurlu mu?
Hayatta kalan biri olarak, intiharla ilgili şakalar duyduğumda, acımın önemli olmadığı söylenmiş gibi geliyor. Bana kimsenin hayatta kalanların varlığını görmediği veya kabul etmediği söylendi. Ve yaşadığım onca şeyden sonra intiharı komik bulmam gerektiği söylendi.
Bu şakalar sadece etrafımızdaki hayatta kalanları yeniden travmatize etmekle kalmıyor, aynı zamanda intiharı önemsizleştirerek insanların mücadele ettiklerinde konuşmalarını da zorlaştırıyor.
Denememden sonra nereye döneceğimi bilemedim. Bu yüzden yıllarca sessizce acı çektim, başıma gelenleri kendime saklamayı seçtim, yaptıklarımdan dolayı yargılanacağımdan korkarak. Ve sanırım hayatta kalan biri olarak, etrafımdaki insanlar bu konuda şaka yapmakta özgür hissederken intihar hakkında konuşamayacağımı hissettim.
İnsanlar intihar hakkında dürüst ve şefkatli konuşmalar yapmaktan daha fazla şaka yapmaya istekliyse, kültürümüzde yanlış olan bir şey var.
Kültürümüzde yanlış olan bir şey var, eğer gerçekten yapmak kendilerini öldürmek isteyen ya da denemiş olanlar sesini yükseltemezler. yapma Yapabilmek.
Daha: GOP ne derse desin, kürtajlarım utanç verici sırlar değil
Bu bana kültür olarak intiharı ve intihardan kurtulanları ciddiye almadığımızı söylüyor. Ve şaka yollu kendini öldüreceğini söylediğinde, sen de tam olarak bunu söylüyorsun.
Kendiniz veya sevdiğiniz biri için endişeleniyorsanız, 800-273-TALK (8255) numaralı telefondan Ulusal İntiharı Önleme yaşam hattını arayın.
