Hipokondriyak eğilimlerim oldu (daha resmi olarak “olarak bilinir)hastalık anksiyete bozukluğu”) hatırlayabildiğim kadarıyla. Kimi veya neyi suçlayacağımdan ve bozukluğun kaynağının alakasız olduğundan emin değilim; peşinde olduğum tedavidir.
Ayağın hiç uykuya daldı mı? Sadece pembemsi ayak parmağına ne dersin? Googling yapmadan önce serçe parmağınızın uyuşmuş hissetmesine ne kadar izin vereceksiniz? Yoksa hiç fark edecek misin? Milyonlarca insan arasında iğne ucu büyüklüğünde bir ısırık veya yeni bir çil beliren benim gibi insanların yanında bilmeden hamile kalabilecekleri bir dünyada nasıl var olduğumuza sürekli şaşırıyorum. Her ay yumurtamın düştüğünü hissedeceğime yemin ederim ve söz veriyorum, fallop tüpümden aşağı indiğini hissedeceğim. Acı verici olduğunu iddia etmiyorum; Sadece hissettiğimi ve aşırı farkında olduğumu kabul ediyorum. Bu aşırı duyarlılık denir vücut uyanıklığı. Bu, küçük bir şey hissettiğim anlamına geliyor bu sadece benim vücudumcanlı, ve ben onu aşırıya götürüyorum.
Daha: Panik ataklarımdan nefret ediyorum ama onları durduran ilaçlardan da nefret ediyorum.
Beynim bir iç savaşa giriyor. NS korkmak takıma karşı mantık takım. Mantık ekibim korku ekibimden daha fazla veriyle donanmış olsa da, ikincisi ölümcül "eğer öyleyse" oklarını yüzüğe fırlatarak sahayı tamamen düzleştirerek kirli oynuyor. Beynimin korkuyu yatıştırmak için kullandığı her mantıklı yorum için, 'eğer'ler kendimden şüphe duymamı sağlayacak bir şeyler atıyor. Farzedelim sadece bu seferlik kalp krizi mi Farzedelim sadece bu seferlik ciğerlerimde bir kan pıhtısı mı? Farzedelim sadece bu seferlik O küçük dudak seğirmesi, Multipl Skleroz'un erken bir göstergesi mi? Ya da Kas Distrofisi? (Onları her zaman karıştırdım, ama ikisinden de eşit derecede korkuyorum.)
Unutma, ben biyolojiyi (en sevdiğim bilim) anlayan, takdir eden ve büyülenen akıllı, eğitimli bir insanım. Büyükbabama gırtlak kanseri teşhisi konduğunda, hastalık, tedavi ve iyileşme hakkında bilinmesi gereken her şeyi internette araştırdım. Büyükanneme beyin anevrizması teşhisi konduğunda, ne kadar süredir orada olduğunu sordu ve muhtemelen yıllar boyunca hiçbir fikirleri olmadığını söylediler. “Yıllardır onunla dolaşıyorsam, onunla dolaşmaya devam edeceğim” dedi. ben o kişi değilim Beynime baskı yapan o büyüyen kan pıhtısından başka bir şey düşünemezdim. Uyumazdım çünkü uykumda ya da öksürdüğümde, çığlık attığımda ya da bağırdığımda çıkacağından emin olurdum.
Daha: Çocuklarıma hiç sahip olmadığım fırsatları vererek onların aracılığıyla vekaleten yaşadığımdan endişeleniyorum.
Hipokondrimin nereden geldiğine dair bir sürü teorim var. Örneğin, çocukluğum boyunca annem sürekli olarak kötü kalpten şikayet etti ve bayılmakla tehdit etti, çantasındaki kokulu tuz zulasına geri düştü. aldığım en güzel doğum günü hediyesiydi Merck Tıbbi El KitabıSürükleyici bir gizem romanı gibi baştan sona okuduğum kitabı. İnternet durumu daha da kötüleştirdi — bir semptom yazın ve herhangi bir kanser teşhisini veya MS veya kan pıhtısını veya bir anevrizma de jour'u doğrulamak için kanıt sağlayacaktır. Ve ben her zaman t tarafından perili oldumkendinizi güçsüz ve çaresiz hissettiren trajik hikayeler. Aile öyküsü olmadan hayatında bir gün bile sigara içmemiş ve akciğer kanserine yakalanmış sağlıklı maraton koşucusu.
Yıllarca “göğsümün altında” hissettiğim anlık keskin ağrının kalp krizi uyarısı olduğunu düşündüm. Göğsünü kavrayan ve Rusça, "delici" anlamına gelen "koleet" diye bağıran annemi düşündüm. nefesi kesildi nefes almak için ve ara sıra kokulu tuzları isteyin, ancak ağrı her zaman gerçek bir yankı veya takip olmaksızın kısa bir süre sonra gitti. yukarı. Hiç kardiyologa gitmedi ama bana çocukken nasıl kızıl hastalığına yakalandığını ve bunun kalbi üzerinde kalıcı etkileri olduğunu anlattı. Hepimizi kalbinin kötü olduğuna ikna etti ama şimdi gaza geldiğini anlıyorum. Ayrıca “B” kan grubunun “A” kan grubuna ikincil olarak daha düşük kalibreli bir kan olduğu söylemini de kustu. "Benim kan grubum daha zayıf," derdi bana, "baban gibi değil. çok şükür onun gibi bir pozitifin var” İkimizin de O pozitif olduğu ortaya çıktı.
İşleri aşırıya götürdüğümde, kontrolü ele geçirmeye çalıştığımı biliyorum çünkü nihayetinde korku hipokondriyak semptomlarımı kontrol ediyor. Her nasılsa beynim eğer yeterince erken keşfedersem, yeterince iyi hazırlanırsam, hastaneye yeterince hızlı gidersem kendimi kurtaracağıma inanıyor. Yaşlandıkça, daha kötü. Bu olası korkunç hastalıklar hakkında endişelenmeden o kadar çok yıl geçirdim ki, onları almadım, eminim zamanım geliyor. Başka neden hayat beni tüm bu hastalıklara hazırlıyor? Acı çekmeden her gün için şükredebileceğimden korkarak tüm zamanımı boşa harcıyorum ve bekliyorum. İçimde gizlice büyüyen bir şeyin farkında olmadığımı her gün takdir ediyor olabilirim. Korku felç edici olabilir. Korkunç mesaj atan sürücülerin ve bir konserde beni ayaklar altına alabilecek sarhoş insanların olması dünyada tehlikelidir. Rastgele çöp bidonlarında tıkır tıkır bombalar, ama korku, beni sınırlamalarla hapseden, kendi kendine tetiklenen bir teröristtir.
Bir terapist, beynimin hızla hızlanma eğilimi konusunda bana yardım etmeye çalıştı. En kötü durum senaryosu. Kolumda küçük bir yumru bulursam bana öğretmeye çalıştı, örneğin, hemen google'da "kol kanseri" diye aramamalıydım ve bunun yerine sadece bunun farkında olun ve belki de sadece bir sivrisinek ısırığı olup olmadığını ve gidecek olup olmadığını görmek için birkaç gün izleyin. uzak. Amacı, davranışımı geciktirmek için değiştirmekti. panik bırakma. Zamanla, aralarındaki farkı anlamam gerektiğini öğrendim. Ağrı ve duygu. Farkındalık mutlaka başka bir şeyin belirtisini göstermez, kalbimin attığını ve nefes aldığımı hatırlatır. Ayrıca durmadan doktora giden bir hastalık hastası da değilim; Bir şey bulacaklarından çok korkuyorum ve ayrıca onlara güvenmiyorum.
Bir şey tarafından vurulmayı bekleyen uzayda yüzen bir molekül gibi hissediyorum. Yağmur damlaları arasında yürümek gibi hastalıklardan kaçınarak hayattan geçiyorum. Hipokondri ile kötü niyetli bir ilişkim var. Ondan umutsuzca uzaklaşmak istiyorum ama bir şekilde beynimi kontrol ediyor.
Daha: Neden arkadaşlarıma boşanmaktan korkmamalarını söylüyorum?
