Gecenin sonunda bir veya üç kadeh şarabın normal olduğunu düşündüm. Ben hatalıydım.
Bu yılın Ocak ayında annem öldü. Her gece iki ya da üç bardak şarap içiyordum.
"Her gece?" Nisan ayında ziyaret ettiğimde doktorum bana günlerdir yaşadığım sürekli panik atağımı sordu.
"Yani... evet?"
Geçen yaz 2014 yılının Haziran ayında annem hastalandığında düzenli olarak içmeye başladığımı söylemek yerinde olur. Ama bu doğru değildi.
Gerçekten, üniversitedeki hizmet işimden kurtulmanın bir yolu olduğunu fark ettiğimde düzenli olarak içmeye başlamıştım. Sarhoş olmakla ilgili değildi. Bu, benim deyimimle “beynimi kapatmak”la ilgiliydi. Kafamda yapılacaklar listesi çalıştırmayı bırakmam gerekiyordu. Akşam yemeğini hazırlarken bir kadeh şarap, yemek yerken bir kadeh şarap içerdim ve bazen kocamla televizyon seyrederken gözlerim parlarken bir kadeh daha içerdim.
Bir dijital pazarlama şirketinde ilk gerçek işime başladığımda ve daha sonra editör olduğumda bu modeli sürdürdüm. Elbette, bir tane olmadan gidebilirdim - ama neden?
Annem hastalandığında, içki içmek o kadar da pazarlık konusu değildi. Verilmiş gibiydi. Tabii ki eve geldiğimde bir şeyler içecektim. Tabii ki beynimi kapatmam gerekiyordu. sarhoş olmadım garip davranmadım. Saat 9'da uyuyakaldım. Sabah kahvemi gerçekten çok sevdim.
Doktorum, "Bu sizi yüksek risk kategorisine sokar" dedi. Gecede iki ya da üç bardak, haftada on dört ila yirmi bir arasındaydı. CDC'ye göre, kadınlar için “ağır içme” haftada 8 veya daha fazla içkidir. “Bunu bir başa çıkma mekanizması olarak kullandığını düşünüyor musun?”
Daha önce hiç böyle düşünmemiştim.
İlk başta kızdım: Lütfen, biliyorum Bu yüzden benden çok daha fazla içen birçok insan. yirmili yaşlarımın başındayım. Gençlerin yaptığı budur.
"Doktoruna yalan söylemen gerektiğini unuttum" diye güldüm arkadaşlarımla.
"Her zaman iki katı kadar içtiğini varsayıyorlar," diye beni temin ettiler.
Ama yine de haklı olduğunu biliyordum. İşten sonra hayatıma baktım ve kendimi onda göremedim. Ben, yemek pişiriyorum. Ben, bir bardak şarap döküyorum. Ben, televizyon izleyip uykuya dalmaktan başka bir şey yapamıyorum. Bir robot. Yani bir zamanlar olduğumu düşündüğüm kişiden farklı olarak: hızlı, yaratıcı, maceracı.
Bu yüzden bir ay boyunca içmeyi bıraktım. Başka bir şey olmazsa, biraz kilo vereceğim dedim kendime. Son birkaç yılda kazandığım sabit 20 kilonun, içki içmemden kaynaklandığına ikna olmuştum.
İçmemek rahatsız ediciydi. Bir restoranda oturup margarita yudumlarsam her şeyin ne kadar daha lezzetli olacağını bildiğimde delirmiştim. Trader Joe's'dayken deliye dönmüştüm ve indirimde yeni bir şarap vardı ve tadına varamazdım.
Birkaç gün içinde kızmayı bıraktım ve çok ama çok sıkıldım. Aniden, içmeden, ne kadar çok sevdiğimi fark ettim. nefret edilen TV izleme. Son birkaç yılı gerçekten nefret ettiğim bir şeyi yaparak nasıl geçirmiştim? Zamanımı dolduracak bir şey için maniktim. Arka arkaya tatil planları yapmaya başladım. Haftada birkaç kitap karıştırdım. Resim yapmaya başladım. Web sitemi yeniledim. Yogaya gittim. Vlog çekmeye başladım. Hatta yeniden kurgu yazmaya başladım, üniversiteden beri yemin ettiğim bir şey.
İçmeden, kendimden ne kadar uzak hissettiğimi fark ettim. Annemin en sevdiği içkileri almak için markete koşarken son aylarını nasıl geçirdiğimi düşündüm - zencefilli gazoz, kök birası, kombucha, hatta ona altılı şarap soğutucusunu gizlice sokmaya çalışmak - ona ne isterse onu almaya çalışmak gerekli. Yatağının ucunda nasıl oturduğumu düşündüm, kendimi duygularıma kaptırdım. Benden kalan son şeyi de vermiştim ve geriye kalan tek şey doldurup yeniden doldurmam gereken koca bir boşluktu. İle birlikte alkol. Ya da gerçekten istediğim şeyle.
Ve sonra, ben farkına varmadan, ay sona erdi. Hiç kilo vermemiştim. "Bunun amacı neydi?!" kocama söyledim. Ama artık içmeyi de özlemedim.
Televizyonda gördüğüm sert konuşan kadınlara, saçma sapan yaklaşımlarına ve eve gidip bir kadeh şarapla günlerini yansıtmalarına her zaman hayran olmuşumdur. Çok sofistike, güçlü ve yetişkin görünüyordu. Tabii ki günün sonunda bir şeyler içmeliler - onlar hak edilmiş o. Çok çalıştım, ben de hak etmedim mi? Ama benim için, kendimi görmezden gelmenin bir yolu haline gelmişti. Beni daha az insan yaptı.
Bir ay içmeyi bıraktığımda, hayatım hızla o kadar başka şeylerle doldu ki, içmek israf gibi geldi. Şimdi, bazen bir kadeh şarap ya da bira içerim. Arkadaşlarla mutlu saatler geçirmeyi severim. Ama kaçmak için bir kadeh şaraba uzandığımda kendimi yakalayabilirim. Beynimdeki fazla enerjiyi bir şeyler yapmak ve yapmak için kullanabilirim - beni daha çok kendim gibi hissettiren şeyler - onu kapatmak yerine.
Alkolik olduğumu düşünmüyorum. Hiç olur muydum bilmiyorum. Sanırım, çoğumuz gibi, hayatımızı terörize etmediğimiz ama onları gerçekten yaşamadığımız bir aradaydım.
İçmek, beni gerçekten canlı hissettiren şeylere hayatımda yer bırakmadı. Yüreğimde üzülecek yer bırakmadı. Bunu değiştirebildiğim için minnettarım.
