Karnım ağrıdı, midem bulandı - sonra oldu. Kalbim çarpmaya başladı, hafif bir çarpma değil, daha çok göğüs kafesimden-kaçmaya çalışıyorum.
"Bu bir kalp krizidir" diye düşündüm. Ben öleceğim."
Banyodan çıkıp yatağa girdim. Burnumdan nefes alıp ağzımdan verdim. On dakika sonra, vurma durdu. Yine de uykuya dalmam iki saatimi aldı.
Kalp krizi geçirmedim. İlk panik atağımı yaşadım.
Hayatım geçen yaz değişti. Kahve içme alışkanlıklarım beni yakaladı ve gastrit geliştirdim: Artık kahve yok; artık alkol yok, başa çıkma yöntemleri yok.
Oğlum, yazmaya daha fazla odaklanabilmem için anaokuluna yarı zamanlı olarak başladı. Aniden haftada üç gün, yazmaktan başka hiçbir şey yapmadan muhteşem bir altı saat geçirdim, bu da hayalimi gerçekleştirmek için çok fazla baskı yarattı.
Altı yaşındaki kızım evde, arkadaşlarıyla nasıl hiç oynamadığı (sadece 30 dakika önce oyun oynadıktan sonra) ya da ona sevdiği yemeği nasıl asla servis etmediğim hakkında sürekli sızlandı. İnsanların geçim için makarna ve peynirden daha fazlasına ihtiyacı var. Kendime bir anne olarak başarısız olduğumu söyledim.
Ardından panik atak geldi. Orta düzeyde bir sorunla uğraşırken endişe tüm hayatım boyunca, o panik atak beni onu yönetmek için yardım bulmaya zorladı. Önce bana düşük dozda bir antidepresan yazan doktoruma gittim ve sonra bir danışmana gittim - şimdiye kadar verdiğim en iyi karar.
Kaygımın, hayatım hakkında kendime söylediklerimden kaynaklandığını öğrendim - hiç bitmeyen bir Otomatik Olumsuz Düşünceler (ANT'ler). İşte nasıl düzelttim:
Dikkat etmek
Bir an mutlu ve kaygısız, dakikalar sonra endişeli olurdum. Bunun neden olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu ve bunun kaygının doğası olduğunu düşündüm. Ancak danışmanım bana dikkat etmeyi öğretti. Bir şeyin beni harekete geçirdiğini ve tetikleyicilerimi ne kadar hızlı anlarsam, kaygımı o kadar çabuk kontrol altına alabileceğimi söyledi.
dikkat ettim. Ne zaman endişeli hissetsem kendime "Az önce ne oldu?" diye sordum. Tetiğimi genellikle bir dakikadan daha kısa sürede belirleyebilirim: oğlum sızlanıyor, kötü bir e-posta veya kızım şikayet ediyor. Tanımlar tanımaz kendime sormam gerekiyordu:
Ne gibi olumsuz düşüncelere sahibim?
Tetikleyiciler ve dış durumlar kontrolümün dışında. Ancak, onlar hakkında kendime söylediklerimi kontrol edebilirim. Kızım bana şikayet ettiğinde, “Ben korkunç bir anneyim”, “Beni sevmiyor” veya “Birlikte olsaydım, şikayet etmezdi” diye düşündüm.
Tamamen çöp, değil mi? Ama bunları tekrar tekrar düşündükten sonra onlara inanmaya başladım.
Düşünceleri yeniden çerçevele
"Ben korkunç bir anneyim", "Kızıma sınırları öğretiyorum" oldu. "Beni sevmiyor", "Yeni bir şey öğrenmek zor" olarak değiştirildi. davranış ve o geri itiyor. Bu olumsuz düşünceleri olumlu bir fikre dönüştürdüğümde, bu durumla ilgili endişem ortadan kayboldu.
Hâlâ kızgınken, endişe ve korkunun beni aşağı çekmesine izin vermek yerine artık tetiği çekecek soğukkanlılığa sahiptim.
Bir yere yaz
Günlük tuttum ve bir durum beni her tetiklediğinde yazdım. Bu süreçten sürekli olarak geçmek, tetikleyicimi daha hızlı tanımlamama ve olumsuz düşüncelerimi neredeyse otomatik olarak yeniden çerçevelememe yardımcı oldu.
Danışmanlığı Ekim ayında bıraktım ve birkaç gün önce ilaçlarımı bıraktım. Alex Elle, "Mücadelem için minnettarım çünkü onsuz gücümün üstesinden gelemezdim" dedi. Panik ataklarım beni bu yıl kaygılarımla yüzleşmeye zorladı ve kazandım.
