Hollanda'nın güney kesiminde ağırlıklı olarak beyaz bir ortamda siyahi büyümek zorlu bir savaştı. Doğal olarak, uyum sağlamak ve kalabalığa karışmanın yollarını aramak istersiniz. Karanlığımla ilgili önyargılı düşünceme nasıl cevap vereceğimi bilemedim ve kendimi gizleyerek dünyadan saklanmaya çalıştım.
Daha: Toplumun bana siyah olmanın ne demek olduğunu söylemesinden çok yoruldum
Siyahlık, Hollandalı beyaz akranlarıma tatsız ve yabancı görünüyordu. Genellikle tanıdıkları veya etkileşimde bulundukları tek siyah kişi bendim. Yine de Amerikan medyasının öngördüğü siyahlığı şiddetle tükettiler ve ben de öyle yaptım. Sevdim Parkers, Bel-Air'in Yeni Prensi, Destiny's Child, Tyra Banks ve Amerika'nın Bir Sonraki Top Modeli. Ayrıca vücudumun Nelly and Co'nun müzik videolarındaki video vixens gibi dolmamasını da umuyordum.
İncelik benim kalkanım oldu. Düşündüm ki: Evet, siyah insanlar hakkında sh?—?t konuşabilirsin, ama benim ince çerçevem hakkında olumsuz bir yorum yapamazsın.
Aklımla evim dediğim beden arasındaki kopukluk rahatlatıcıydı. İçimdeki sıkıntıyı yatıştıran yumuşak, sıcak bir battaniye oldu. Rahatlatıcı öfori hissini açıklamak zor. Uzun zamandır o mutluluğa yeniden kavuşma arzusuyla yanıp tutuşuyordum ama artık bunun imkansız olduğunu biliyorum. Kimse içimdeki kargaşanın farkında değildi, vücudumda tuttuğum sıkı dizginlerin derinliklerini de kavrayamadı.
Yemek yemeden saatler geçirebileceğimi ilk fark ettiğimde tamamen bir kazaydı: Bölgesel bir yüzme sırasındaydı. rekabet ve ezici endişe ve gerginlik vücudumu mahvetti, bu yüzden zar zor kahvaltı ettim?—? benim motorum. İlk baştaki endişelerime rağmen, devam ettim ve yarışa katıldım. Kazanmadım ama coşkulu ve hafif hissettim: saf mutluluktu.
Yüzme havuzunun küçük kapalı alanında zaman ve mekan yoktu. Bir atlet olarak suda süzülürken vücudunuzun her santiminin farkında olursunuz. Vücudunuz diğer yüzücülerden daha hızlı olabilmeniz için kendini mükemmel bir şekle sokmaya çalışır, ancak çoğu zaman sadece kendinizle rekabet edersiniz. Suyun içinde, kim olduğum ya da nereden geldiğim gerçekten önemli değildi. Önemli olan tek şey şeridinizde kalmanız ve beyninizin ve vücudunuzun sınırlarının izin verdiği kadar hızlı olmanızdı.
Daha: Kendimi tam bir akıl hastalığına aç bıraktım
İncelik, rakiplerimle savaşabileceğim bir mekanizma haline geldi - dönüştürücü yıllarımda radikal bir hayatta kalma eylemi. Zayıf olmak, ezici duygular denizinde benim çapam oldu. Uyum sağlamadım, ama en azından siyahlığım alaycı bir şekilde tartışıldığında medyada yaygın olan siyah klişeler gibi görünmüyordum. Bu benim topluma s*ktir et deme şeklimdi. Ya da en azından ben öyle düşündüm.
Uyluk boşluğunun ilk farkına vardığımda on iki yaşındaydım. Öğle tatilinde tesadüfen bahsedilene kadar bu fenomeni hiç duymamıştım. Sanki elimde ulaşılmaz bir hediye varmış gibi bana baktılar. Gurur duymam, kucaklamam ve bir onur rozeti gibi takmam gereken bir şey gibi geldi. Ben her zaman zayıftım. Ailemden ve arkadaşlarımdan gelen tasasız alay, varlığımın derinliklerinde iz bıraktı, ama şimdi zayıflığım bana ait olduğum yanılsamasını verdi.
O kızların konuştuğu şifreli dil bana yabancıydı. Yaşlı siyah göçmenlerin bir çocuğu olarak, hayatımdaki tek amacın iyi bir eğitim almak olduğu görülüyordu. Annem asla görünüşümü vurgulamadı - vücudumun şekli veya yüz özelliklerim hakkında tek bir yorum yapmadı ya da bana nasıl makyaj yapacağımı öğretmedi. Ondan aldığım iltifatlar karakter özelliklerimin habercisiydi, başka bir şey değildi.
Kimse bir sorunum olduğunu düşünmesin diye sessizce acı çektim. Kontrolün bende olduğunu hissetmiyordum ve sürekli ötekileştirilmek beni yıpratıyordu. Böylece bedenim, memnuniyetsizliğimi ve toplum içindeki mücadelemi iletme yolum oldu.
Sır, zihnimde demirlendi. Kalori saymadım, müshil kullanmadım ya da aşırıya kaçıp kusmadım. Yavaş yavaş daha az yemeye başladım. Sadece başkalarının önünde yedim ve sonra şüphe uyandırmamak için sadece minimum miktarda yedim.
Yüzme havuzunun büyük pencerelerinde yansımamı gördüğümü hatırlıyorum. Sert, sarı ışığın altında kaybolup suda erimeyi diledim.
Kendimi cezalandırmayı bırakma kararına yol açan mucizevi bir an olmadı. Yarattığım yıkıcı alışkanlığı yavaşça ortadan kaldırmam neredeyse bir yılımı aldı. Ne zaman duygusal olarak rahatsız olsam alevlenmeler oluyordu ve ilk tepkim yemek yemeyi bırakmak oldu. Yavaş yavaş kendimi davranışımı değiştirmeye zorladım.
Değişimi ateşleyenin bir akıl hocası figürü ya da harika bir kendi kendine yardım kitabı olduğunu söyleyebilmeyi isterdim. Dürüst olmak gerekirse, kendi cildimde daha rahat olduğum organik bir ilerlemeydi. Daha yeni büyüyordum ve diğer insanların fikirlerini artık umursamıyordum ya da bedenim aracılığıyla karanlığımı ifşa etmekten yorulmuş olabilirdim. Bir zamanlar çok yatıştırıcı olan yumuşak, sıcak battaniye, bana bir zamanlar aradığım rahatlığı vermiyordu.
Orijinal olarak yayınlandı BlogHer
Daha: Kız kardeşim bana çocukken şişman dedi ve bu beni yetişkinliğe musallat etti
