Ne zaman çocukluğumun konusu çıksa sohbetler hiç güzel olmuyor. Bir kereden fazla söyledim - babamın fiziksel bir hastalığı olsaydı daha kolay olurdu. Belki o zaman, küçük bir çocukken bile, insanlara onda somut bir sorun olduğunu söyleyebilirdim ve bunun benim hatam olduğunu düşünmezdim.
Çocukluğumla ilgili komik olan şey, bana “mükemmel” olarak sunulmasıydı. Ailem vardı misyonerler ve sonra babam bir papazdı, bu yüzden genç yıllarımın geri kalanını büyüyerek geçirdim. kilise. babam hakkında pek bilgim yok ruh sağlığı teşhisi O zamanlar, ama özellikle ailem ben 10 yaşındayken boşandıktan sonra, sorunlarını gizlemenin zor olduğunu biliyorum.
Boşanmadan sonra en büyük çocuk bendim, bu yüzden sorumluluk bendeydi. Bu, normalde babamın önceden kestirilemeyen duygusal patlamalarının en ağırı ben olduğum anlamına geliyordu. O zaman, böylesi daha iyi gibi görünüyordu. Küçük erkek ve kız kardeşimi en yoğun duygulardan koruyabilir ve onları hizada tutabilirdim - çünkü Hafta sonu babamın evindeyken her şey yolundaymış gibi davranarak onları disipline etmek benim işimdi.
Daha:#BlogHer'e Kaydolun: Aramızdaki Uzmanlar
Bu, iyileşmemdeki en büyük engel olan yol boyunca bir yerden almışım gibi davranmaktı. Liseyi bitirdiğimde gerçekten ve gerçekten ailemin iyi olduğunu düşündüm. Göğsümün endişeyle sıkışmadığı bir zamanı neden hatırlayamadığımı açıklayamıyordum. Şiddetli anoreksiya ve bulimiamı 10 yıldan fazla bir süre gizli tuttum - stresin bir yan etkisi ev ve başa çıkabilmemin tek yolu - yavaş yavaş açılmaya ve erken yaşımda rehabilite etmeye başlayana kadar 20'ler. Bazen kurallara göre yemediğimde hala korkuyorum.
Akıl hastası bir ebeveynin herhangi bir çocuğunun size söyleyebileceği gibi, babam o kadar da kötü değildi. Babamla olan ilişkimin en kafa karıştırıcı yanı, onun ne kadar mutlu ve iyimser olabileceği. “Açık” olduğunda çocukluğumun heyecanlı görünmesini sağladı: Bana dikkat ediyor! Çok iyi vakit geçiriyoruz! Belki de sanıldığı kadar kötü değildir!
Ve "kapalı" olduğunda, ki bu bir anahtarın kapağına geldi, onu nasıl işleyeceğimi bilmiyordum ve çoğu zaman hala bilmiyorum. Hafta sonları evine gittiğimizde sekiz saatten fazla odasına kapandığında, beni azarladığı zaman bizi evde yalnız bırakıp saatlerce dönmeden saçımızı kestirmek için dışarı çıktığında bir tencereyi yıkayıp kurutmadan kaldırdık. son: Nereye gitti? Sizce geri gelir mi? Sonsuza kadar böyle mi hissedeceğim?
Daha:Akıl hastalığı damgasını kırmak
Babamı kabul etmek ailemin on yıllarını aldı. akıl hastası. Yakın zamana kadar, resmi olarak teşhis edildiğini öğrendik. Bu, babamla tam yedi yıl konuşmamamdan sonraydı çünkü ilişkimizdeki zehirlilik beni eziyordu. Kiliseye gitmeye ve hayatını bildiği en iyi şekilde bölümlere ayırmaya devam etti. Bu kadar uzun bir aradan sonra yeniden bağlantı kurmamızın ardından işler şaşırtıcı bir şekilde aynı.
Tek fark benim farklı olmam. Artık bir ebeveynim. terapiye gittim. Kendimi sevmeyi yavaş yavaş öğreniyorum. Olayları, ağabeyini ve kız kardeşini olanlardan nasıl koruyacağını bilmeyen 10 yaşındaki çaresiz bir çocuktan daha yüksek bir konumdan görüyorum. Belki de gerçekten benim suçum olmadığını düşünmeye başlıyorum. Belki de babam hastaydı.
Babamı şimdi gördüğümde kalbim hala acıyor - ama farklı bir şekilde. Ona bakıp acısının benim acım olmadığını ve hastalığının da benim hastalığım olmadığını görebiliyorum. Ayrıca ona bakıp onun kızı olmaktan heyecan duymanın nasıl bir his olduğunu hatırlayabilirim. Babamın hastalığı beni üzüyor, birinin suçu olduğu için değil, birkaç kişi olduğu için. Hayatımda, onun gerçek benliğini, sınırlamalar olmaksızın bir anlığına gördüğüm ve özlediğimi bildiğim zamanlar dışarı.
