Birkaç zihinsel sağlık sorunum var. haline dönüşen yaygın anksiyete bozukluğu ile doğdum. panik atak. Altı yıl önce, yaşadığım aşırı sabah bulantısı ikinci hamileliğimde beni adı verilen gerçek bir durumla baş başa bıraktı. HG/TSSBve bunun üzerine hafif bir vakam var hipokondri bir tarafı ile OKB hangisini zorlaştırıyor düşünmeyi bırak ve check-in yapmayı bırak, beni sadece anahtarın bende olduğu her akıl sağlığı mücadele kulübünde kapana kıstırıyor.
Daha: Babama ne kadar benzersem, ona o kadar içerliyorum
Kendime “bu senin suçun değil, beynin tehlikede” diyebilirdim ama kendime yalan söylemenin bir faydası yok. Buna sebep olduğum için kendimi suçluyorum. Bugün bütün gün panik atakla savaştım. İbrani okulundan sonra kızımla menora çizerken ortaya çıktı. Bir lokma krem peynirli sade mini simitin ortasında, her ne sebeple olursa olsun “giriş yaptım”. Nasıl hissettiğime dair hızlı bir değerlendirme yaptım ve midemin bulanmadığını doğruladım. Sadece vücudumun bir kısmına bu keskin odaklanma beni
düşünmek Aslında hastayım ve bir kontrol etme döngüsüne başlıyorum, bir şeyler hissetmekten korkuyorum, kendimi sakinleştiriyorum, daha iyi hissettiğimi düşünüyorum ve sonra tekrar “kontrol ediyorum”, her şeye yeniden başlıyorum. OKB, bir kene gibi buna neden olur. Mide bulantısı korkusu, dokuz ay boyunca her gün kusmaktan kaynaklanan TSSB'dir. Altı yıl oldu ve üzerinde çalışıyorum.Günümü yapılması gerekenleri yaparak geçiriyorum. Kızımı eve götürüyorum ve iyi olduğumu düşünüyor. Nefes alıyorum, ağrım yok ama çekirdeğimde - boğazımla midem arasında bir çığın demlendiğini hissediyorum ve hiçbir şey içeri giremez. Günün geri kalanında yemek yiyemeyeceğim.
Başa çıkma taktiklerime başlıyorum. Ahşap zemin tahtasını bebek mendilleriyle tahtadan temizliyorum. Yerde bir yengeç gibi hareket ediyorum, kollarım ve bacaklarım birbirine bağlı ve derin nefes almaya devam ediyorum. Karanlık noktalar bulmaya odaklanıyorum. Vücudum bu yaklaşımı hatırlıyor ve nefesimi yavaşlatmaya çalışıyor ve kendimi daha iyi hissediyorum. Bence. "Daha iyi miyim?" Kendime soruyorum ve kendimi iyi mi yoksa midem bulanmıyor mu diye konsantre oluyorum ve bu düşünce beni yeniden titremeye zorluyor. Önce bacaklar, bir spazmda gerildi ve dişlerim takırdamaya başladı. tekrar nefes alıyorum. Kocamla konuşuyorum, tüm bunların sadece panik olduğunu ve iyi olacağımı tekrar teyit ediyor. Hasta değilim, bana hatırlatıyor ve bende bir sorun yok. Bana nefes almamı ve başka bir şeye odaklanmamı hatırlatıyor. Kendimi check-in'e geri çekersem, bundan asla kurtulamam. Birkaç dakika daha iyi hissediyorum ve kontrol ediyorum ve tekrar başlıyor. Beynim atlamaya takılmış bir CD.
Kendimi sakinleştiriyorum, oynuyorum Bul onu çocuklarımla ve Süper Mario Bros 3D Dünya WiiU'da ve sanırım saldırıyı aştım ve Mario'nun sonunda geri döndüm ve anında tavşan deliğine geri döndüm.
Bu nedenle, kocamın doğum günü ve özel yemeği, oturma odasında oturmama neden oldu. kalan aile bensiz yemek yerken oda daktiloya bakmaya tahammül edemediğim için Gıda.
Birkaç dakikalığına kendimi daha iyi hissettim ve gardımı düşürür düşürmez görünmez kontrolcü omzuma yüksek sesle dokundu ve "Nasıl hissediyorsun?" diyor. ve bacaklarım titremeye başladı ve vücudum ortada garip bir yumru ile kesildi, yapamam Yutmak.
Daha: Amerikan vatandaşı olabilirim ama göçmen etiketimi asla sallayamayacağım
Kendimden utanıyorum. Bende yanlış bir şey yok ve yine de kendimi “hasta” hissetmeme neden oluyorum. Kendi kendime ilahiler söylerken acı hissetmiyorum. Acı yok acı yok. Sağlıklıyım, güçlüyüm. Bunlar benim mantralarım ve onları tekrar tekrar tekrar ediyorum. Daha fazla yer temizliyorum, daha fazla nefes alıyorum, daha fazla kelime yazıyorum. Çocuklarıma bakıyorum ve onların ışığına ve parlaklığına odaklanıyorum. Bencil biriyim ve kendime çok fazla odaklanıyorum. Altı yaşındaki oğlumla duş alıyorum. Daha iyi hissediyorum. Farkındalık pratiği yapıyorum: mevcut olmak, beş duyuya da odaklanmak. Görebildiğim beş şeyi sayıyorum (kızım, beyaz duş karoları, şampuan, su oyuncakları tutan sarı kum kovası, usturam), Dokunabildiğim dört şey (su, sabun, kızımın saçı, ayaklarımla küvet), duyabildiğim üç şey (su porselen, Çılgın Dünya Pandora'mda oynayan Gary Jules, kızımın bana “Bu çok eğlenceli!” demesi), koklayabildiğim iki şey (şampuanda nane, sabunda okaliptüs) ve tadabileceğim bir şey (duş suyu).
Dikkatimi dağıttığımda rahatlayıp normale dönüyorum ve o anlarda özgürce akan nefesleri kutluyorum.
Reçeteli Klonopin'imi alırsam bu tekrarlayan panik atağı çabucak sonlandırabilirim. İşte tam olarak bu yüzden reçeteye sahibim ama sekiz saat oldu ve beni sihirli bir şekilde bu zihinsel araftan çıkaracak hapı hala almadım. Beni sakinleştirebilir, "check-in" onay işaretini susturabilir ve beni uyutabilir. Bugün hızlı bir düzeltme, ancak yarın takip ataklarını ve detokslamayı bekleyen aşırı duyarlı uyanıyorum, en küçük doz bile benim için yepyeni bir dizi komplikasyon yaratıyor. Bu yüzden kendi başıma üstesinden gelmeye çalışıyorum. Engeli aşmaya çalışıyorum, kelebek kanatlarıyla ortaya çıkıyorum ve bunu daha sonra kendime daha önce yaptığımı hatırlatmak için kanıt olarak kullanıyorum, tekrar yapacağım.
İki hafta önce, zihinsel sağlık sorunlarımın çoğunu paylaşan teyzemi gömdük. Babam, kendisi için çok kolay görünen bazı şeylerin onun için neden bu kadar zor olduğunu anlamazken, onu ilk savunan ben oldum. Ama yaptım. Ölmesine birkaç gün kaldığını öğrendiğimde, psikozumu onunla birlikte gömme fikri aklıma geldi. Kocam, bunun şimdiye kadar sahip olduğum en dahice fikir olduğunu düşündü. Cenazenin olduğu gün, onun çam kutusuna baktım ve mishegas'ımı düşünemedim; saygısız hissettiriyordu. Haham, "Birinin cenazesine gitmek, yapabileceğiniz en büyük mitsvadır çünkü size asla teşekkür edemezler" dedi. Hepsini doğru yapmak istedim. Mükemmel bir cenaze görevlisi olmak istedim. Bunu hak etti. Bu yüzden halamı bir buçuk metre altına gömdüm ve yanlışlıkla yok edemediğim bu akıl teröristlerine tutundum.
Onları çizsem, onları silemez miyim? Görünen o ki, gördüğün şeyi göremediğin için değil, yaşadığını yaşayamadığın için ve sırf kendime yapma dediğim için endişelenemediğin için değil.
Ama denemeye devam edeceğim. Denemeye devam edeceğim.
Daha: Korkunç sabah bulantım altı yıl sonra hala iştahımı mahvediyor
