Terapistinizin cevaplar ve mutluluğa giden bir yol haritası vermesini bekliyorsanız, kendinize yeterince kredi vermiyorsunuz demektir.
Terapiye gidiyorum çünkü 37 yaşındayım ve hala şişman mıyım zayıf mıyım hiçbir fikrim yok. Çünkü her beş ayda bir, bir antrenmanı atlayacağım, cildimin hamura dönüştüğünü hayal edip kocamı ayna olarak kullanacağım. Çünkü kalçalarımla ilgili bir soruyu yanıtlamakta bir saniye bile gecikirse, onların destansı boyutlara ulaştığını hissedeceğim. 37 yaşında olduğum için bedenim hâlâ bana ait değil ve olacağından da emin değilim.
Terapiye gidiyorum çünkü bazı sabahlar yatakları yaparken ağlıyorum. Çünkü saten bir kılıfa bir yastık doldururken, o yatağı yapmanın sosyal etkileri ve nasıl biri olduğum hakkında uzun uzun düşünüyorum. Pazartesi sabahına katılmak yerine çarşafları düzelterek kadınları bir çentik aşağı çekmek ve muhtemelen kızımın kadınlıkla ilgili fikirlerini mahvetmek toplantılar.
Terapiye ihtiyacım olduğunu bildiğim tüm nedenlere rağmen, ikinci çocuğumu doğurduktan sonra bir gerçek yüzüme sert bir tokat attı. bebeğim ve iki küçük insanı hayatta tutmaktan tamamen aciz hissederken: Bırakma zamanının geldiğine karar verdim terapi. 35 dakika sonra terapistimin ofisinde olmam gerekiyordu (onun pastoraline gitmek 20 dakika sürüyor). mahalle) ve yine de oradaydım, ıslak saçlarla kanepeme yayılmış, Amazon'u yeni bir şey için tarıyordum. elektronik diş fırçası.
O anda, şimdiye kadar gerçekten ihtiyacım olan tek şeyin iyi bir gece uykusu olduğuna ve bu terapinin tam bir saçmalık olduğuna karar verdim.
Daha:Terapistim sadece üç seanstan sonra benden ayrıldı
Gerçeği söylemek gerekirse, ilerleme eksikliğim beni üzdü. Birdenbire, yüksek lisansta öğrendiği sorunlarıma tüm çözümlerini paylaşmak istemeyen bir kişi için zaman, para ve duygusal enerji harcadığımı hissettim. Annemin suçlu olduğunu duymaktan bıktım. Suçlu olduğunu biliyorum. Suçlu olduğunu biliyor. Ama "annem beni mahvetti" bahanesi yaşlandıkça bayatlıyor - özellikle kendi çocuklarınız olduğunda ve güvensizliklerinizi besleyen aynı canavarın koridorlarda yürüdüğünü fark ettiğinizde ateşin varken saatlerce seninle, saçındaki kusmuğunu sildin ve seni en ufak bir hastalık belirtisinden korumak anlamına gelse aynı şeyi tekrar tekrar yapmayı seçerdim. rahatsızlık. Bu onun boktan narsist eğilimlerini mazur gösteriyor mu? Evet, aslında biraz öyle.
. Ayrıca annem beni en az 15 yıldır mahvetmedi. Meşaleyi neşeyle kendime uzattım. Harekete geçme zamanı.
Bu yüzden zihinsel olarak kendimi o akşam terapistimi kovmak için hazırladım - son dakika Amazon alışverişi, burada-kanepede-olduğum-kendime-bunun-bittiğimi-kanepede-kanıtlama sürecinin sadece bir parçasıydı. Gerçek dünyada insanlar onu emerdi - ben de onu emerdim.
İnsanları üzmekten hoşlanmadığım için tam zamanında, ıslak saçla ofisine gittim. Konuşmamı beklediği o ilk birkaç saniye, genellikle hayatımın en rahatsız edici anlarıyla birlikte oradadır. Gerçek dünyada, asla ilk konuşan ben değilim.
Sonunda buzu kırdım: “Terapiyi doğru şekilde yaptığımı düşünmüyorum.” Bu, bir hatayla yüzleşmediğimi söylemek için iyi bir zaman olabilir.
"Ne demek istiyorsun?" o soruyor. "Bence gayet iyi terapi yapıyorsun."
Sonra aşağı atıyorum. 10 dakikalık bir rantta, tüm terapi umutlarımı ve hayallerimi tek başına ezdiğini pasif agresif bir şekilde ilan ettim. Biraz böyle gitti:
Kaba olmak istemiyorum ama bu işe yaramıyor. Hala endişeli olduğumda ne yapacağımı veya duygularımı nasıl kontrol edeceğimi bilmiyorum. Ben hala arabalarına attıkları muzların durumuna üzülmeden hayatlarında ve bakkalda hayatlarında ve bakkallarında gülen canlı yağlı boya tabloları izleyen aynı şekilsiz mürekkep lekesiyim.
Ayrıca, benim etiketim nedir? Neden beni henüz bir etiketle meshetmedin? Tam olarak ne zaman durup badem yiyeceğimi bilmeme rağmen yeme bozukluğum var mı? Anksiyete bozukluğu mu? Duygusal ensest kurbanı mıyım? Bir etiket olmadan, burada olmayı hak ettiğimden nasıl emin olabilirim? En azından beni sebepsiz yere terapiye gittiğimi öğrenmenin lanet olası utancından kurtarabilir misin? Sonunda bana tıpkı annem gibi olduğumu söylediğinde ne yapmalıyım? Utanç hissedip onunla yaşamak mı?
Daha:Terapistinizden ayrılma zamanının geldiğine dair 7 işaret
Ve böylece kendime (çünkü terapistim bunu aylardır biliyordu) terapide ilerleme kaydetmediğimi hissetmemin iki nedenini açıkladım. Birincisi: Açıklamak zorunda hissettiğim her çirkin kısımdan utandım. Kendime söylediğim o iğrenç şeyi gizlediğim bir seanstan sonra kendimden daha çok utandım. kocası bir tartışma sırasında, konu onun hakkında gıcıklık yapmaya geldiğinde böyle bir çekinceleri olmasa da davranış.
İkincisi: Terapistimin beni kurtarmasını istedim. Terapinin başlangıcını, ortasını ve sonunu çok istiyordum ve ortalarda bir yerde doruğa ulaştığım bir seansımız olacağına inanıyordum. Bu yüzden, her oturum, arzuladığım sürümü üretemediğinde, bunu başarısız bir deney olarak kabul ettim.
Ancak terapi, birkaç gol attığınız, bir kupa kazandığınız ve daha büyük ve daha iyi şeylere geçtiğiniz ders dışı bir aktivite değildir. Bu, bazen can sıkıcı ve sinir bozucu olabilen, yavaş ilerleyen, yavaş ilerleyen bir süreçtir. Bir gün, sadece "son" terapi seansınıza isteksizce katılmak için iyileşmiş hissederek uyanacaksınız ve Kendinden hiçbir yararı olmadığı için utandığını fark ettiğin için ağlıyorsun sebep.
Ama sonunda, yıllarca kendi gölgenizde yaşadıktan sonra, kendinizi berrak gözlerle görebilmeniz ve Kendinizi nasıl geri tuttuğunuzla - terapinin kendisinden bile - uzlaşmaya varmak, terapinin Çalışma.
Terapiden sevdiğimden daha çok nefret ediyorum. Nitelikli ve benden çok daha anlayışlı olmasına rağmen, karşımdaki kişiyi tanımaktan nefret ediyorum. olmayı asla hayal et, benim kişisel gurum değil ve sadece kendimi özgür bırakmama yardım etmek için burada, böylece yönetebilirim. kendim. Aynı zamanda, tam olarak bu yüzden dışarı çıkıyorum.
