Herkesin tatmin edici olmayan koşullar altında sona eren en az bir ilişkisi vardır. Mutlaka romantik olması da gerekmiyor - bu bir arkadaş, meslektaş veya aile üyesiyle de olabilir. Ve eğer romantikse, bu birkaç randevudan sonra “gölgelenme”den daha fazlasıdır. Bu gibi durumlardan sonra, kapatma arayışında olabilirsiniz.
Ama ne NS kapatma? Bu, bazen birini unutmamızın neden bu kadar uzun sürdüğünü meşrulaştırmak için çok fazla atılan bir terimdir - bir tür Sizi inciten kişiden, olaylar hakkında daha iyi hissetmenizi sağlayacak büyülü an veya bağlantı veya vahiy Bitti.
Birkaç ay önce, “kapanış” adına neredeyse yedi yıldır görmediğim biriyle tanıştım. Asla gerçekten üstesinden gelmediğim biriydi, bunca zaman bana yapışmış bir şekilde beni inciten biriydi. Ona karşı yıllarca süren nefret, yoğun bir nefrete dönüştü ve onu aklımın bir köşesine itti.
Daha: Lisede Daha Az Arkadaşa Sahip Olmak Neden Büyük Faydalara Sahiptir?
Tabii o zaman birdenbire temasa geçti, New York'a gideceğini söyledi ve buluşmak isteyip istemediğimi sordu. İlk başta, solucan kutusunu bir daha açmamak konusunda kararlı bir şekilde mesajını görmezden geldim. Ama bunun hakkında daha fazla düşündükçe (ve terapide tartıştıkça), çok az insanın elde edebileceği bir şey için fırsatım olabileceğini fark ettim: her zaman zor olan kapanış. Sonuçta beni görmek isteyen oydu; Durumun kontrolü bendeydi. Nasıl hissettiğimi ona bildirebilir, bir açıklama yapıp yapmadığımı görebilir ve herhangi bir noktada, eğer etkileşimden memnun kalmazsam ayrılabilirdim - ideal olarak, tanışmamızdan öncekinden daha kötü bir durumda değil.
Terapistim dışında, bu plandan bahsettiğim herkes hevesli değildi. Bana onunla tanışmaktan ne elde etmeyi umduğum ve işler istediğim gibi gitmezse bununla nasıl başa çıkacağım hakkında ciddi sorular sordular. İyiliğim için endişelendiklerini biliyorum ve kesinlikle haklı olduklarını anladım ama muhtemelen bir daha bu fırsata sahip olamayacağımı da biliyordum.
Cidden, kapatma nedir?
Kapatma kavramının tamamını daha iyi kavramak için Dr. Adam Fried, Scottsdale, Arizona'da çalışan bir klinik psikolog. Kapatmanın var olduğunu düşünüyor, ancak onu nasıl tanımladığınıza ve nasıl başarılabileceğini düşündüğünüze bağlı.
Fried, “Bana göre bu ya hep ya hiç kavramı değil” diyor. “Kapatmayı, bir durum veya deneyimin psikolojik olarak kabul edilmesi veya çözümlenmesi duygusu olarak düşünüyorum. İlişkilerde, çoğu kişi böyle bir çözüme ulaşmanın eski bir romantik partnerle "son" bir konuşma (veya yüzleşme) gerektirdiğine inanır, ancak benim deneyimime göre, Bu, kişinin psikolojik olarak hazır olup olmadığının, konuşmaya yönelik beklentilerinin ve olası risklerin ve olası risklerin tartılmasının dikkatli bir şekilde değerlendirilmesini gerektirir. faydalar."
Örneğin, bu kişiyle tanışabilirim ve tatmin edici bir sonuca varamamayı telafi edebilmek yerine, beni eskisinden daha kötü hissettiren bir şey olabilir. Açıkçası ben bu sonucu istemedim.
Daha: Akıl Sağlığı Hakkında Konuşmak İyidir — Akıl Sağlığına Yatırım Yapmak Daha İyidir
Fried, birçokları için kapanmanın, bir ilişkinin neden sona erdiğini anlamak ve bu sonlandırmayla ilişkili duyguları çözmek anlamına geldiğini açıklıyor.
“Çalışmamda, kapatmanın genellikle durumla ilgili kendi duygularınızı incelemekle ve bir ilişkinin sona ermesinin duygusal etkisini değerlendirmekle başladığını vurguluyorum” diyor.
Fried, ayrılıkla ilgili duyguların bir dizi faktörden etkilenebileceğini açıklıyor. Bunlardan bazıları, değişime nasıl tepki verdiğiniz, bu ilişkinin neden özellikle önemli olduğu gibi kişisel olabilir. anlamlı, bir ilişkide (ve yalnız) olmanın sizin için ne anlama geldiği ve beklenti ve umutlarınız gelecek. Diğer önemli bileşenler, ilişkinin süresi ve yoğunluğu, çocukların olup olmadığı da dahil olmak üzere gerçek ilişkiyle ilgilidir. ya da resmi bir taahhüt (evlilik ya da birlikte yaşamak gibi) ve iç içe yaşamlar (paylaşılan arkadaşlar, etkinlikler veya hatta işyerleri).
Ayrıca ilginç olan şey, kapanışa sahip olmanız gerektiğini hissettiğiniz ölçüde kişiliğinizle de ilgili olabilir. Fried'e göre, araştırmacılar "kapanma ihtiyacı" adlı bir kavram üzerinde çalışıyorlar ve bu sadece romantik ilişkilere özgü olmasa da, kişinin belirsizliğe toleransı ve belirsizliği hızlı ve kesin yöntemlerle azaltmaya çalışma eğilimi ile ilgilidir. yargılar.
"Bir ilişkide güçlü bir kapanma ihtiyacı olduğunu ifade eden birçok kişi, bir ilişkinin neden sona erdiğiyle ilgili herhangi bir kafa karışıklığını çözme ihtiyacı hissedebilir. ve özellikle yaptıkları bir şeyden kaynaklandığından şüpheleniyorlarsa, ayrılığın nedenlerini anlamaya çalışın” diye ekliyor Fried. "Diğerleri, diğer kişinin eylemlerinin neden incitici olduğunu anlamasının son derece önemli olduğunu düşündükleri için kapanış isteyebilirler."
Daha: Güneşli Günler Aslında Neden Kaygımı Daha Kötü Hale Getiriyor?
Kapatmak için ipuçları
Fried, insanlar eski bir partnerle sohbet ederek aralarını kapatmak istediklerinde, onları aşağıdakileri düşünmeye teşvik eder:
- Bir kapanış konuşması yapmak istemenizin nedenlerini ve hedeflerinizi düşünün. Bu kişinin sizin konumunuzu anladığından emin olmak mı istiyorsunuz yoksa ayrılığın nedenleri konusunda netlik kazanmayı mı umuyorsunuz? Bir sonraki toplantının uzlaşmayla sonuçlanıp sonuçlanmayacağını (bilinçli olarak veya değil) umduğunuzu düşünmek de önemlidir. Bu, duygularınız ve hedefleriniz hakkında kendinizle dürüst bir konuşma gerektirir.
- Bu konuşmadan sonra ne olmasını bekliyorsunuz ve bu beklentiler makul mü? Bu konuşmanın, diğer kişinin argümanlarınız tarafından ikna edilmesine ve geçmiş eylemler için pişmanlık ifade etmesine neden olacağına inanıyor musunuz? “Müşterileri, eski ortak onlarla aynı fikirde olursa veya pişmanlık ifade ederse veya tam tersi, aynı fikirde değillerse ve pozisyonlarını korursa, onlar için ne anlama geleceğini düşünmeye teşvik ediyorum.” Kızarmış diyor.
- Riskler olası faydalardan daha ağır basıyorsa, gerçekten konuşmadan kapatma hedefleriniz karşılanabilir mi? Örneğin, psikolojik kabul ve çözümleme hedeflerine, açık mektuplar (gönderilmesi zorunlu olmayan mektuplar) yazmak gibi diğer yöntemlerle ulaşılabilir. ilişkiler ve romantik partner hakkındaki düşünceleri, duyguları, beklentileri ve inançları yeniden inceleyerek ilişki kaybıyla ilgili rol oynama veya duyguları işleme. terapist.
Merak ediyorsanız, yukarıda açıklanan kişiyle tanıştım ve kapanmış gibi hissediyorum. İşlerin daha önce nasıl sona erdiği konusunda neden hayal kırıklığına uğradığım hakkında konuşmaktan geri durmadım (birkaç kokteyl buna yardımcı oldu) ve cevaplar ve bir özür aldım - aslında, bu en iyi senaryoydu. Ayrıca korkunç bir şekilde yanlış gitmiş olabileceğinin de farkındayım ve gitmediği için minnettarım. Ancak genel olarak, deneyim ilerlememe yardımcı oldu.
