8 yaşlarındayken anneme bir not yazdığımı hatırlıyorum. Çizgileri boyunca bir şeyler söyledi, “Kız kardeşim olduğu için beni artık sevmiyorsun. Ölsem muhtemelen umurunda olmazdı." mutlu ulusal Kardeşler Herkese gün!
Böyle bir drama neyin sebep olduğunu veya bu mektup annemi güldürdü mü yoksa ağlattı mı bilmiyorum. Ama somurtkan bir çocukken sık sık hissettiğim bir duygu olduğunu biliyorum. dört yaşındaki ablası herkesi büyüledi etrafımızda.
Oğlumu hastaneden eve getirdiğimde çok net hatırladığım bir duyguydu. Onunla kanepede otururken köpeğim kucağıma baktı ve bana şimdiye kadar bir hayvanda gördüğüm en hüzünlü ihanet bakışını verdi. Bunu bir köpeğe yapmak canımı acıtsa çocuğuma yapmayacağımı o zaman anladım. kesinlikle öyleydim çocuk sahibi olmak ile yapılan.
Şu anda şunu düşünüyorsunuz: Bu çok saçma ve kardeşlerin çalışma şekli değil.
Haklısın. sahip olmak için benim gerçek bahanem değil sadece bir çocuk. Aslında bundan çok daha bencildim.
Kızkardeşimi seviyorum. Bunu ona hiç söylemesem de o benim en iyi arkadaşım. 1000 milden fazla uzakta yaşasa bile. 20'li yaşlarımızın parçalarını birbirimizden pek hoşlanmayarak geçirsek bile. O olmasaydı, çocukluğumun ve yetişkinliğimin travmatik ve sıradan olaylarından nasıl kurtulurdum bilmiyorum. Vurguların bu kadar yüksek bir yerde olup olmayacağını bilmiyorum. İkinci bir çocuk istememe sebebimin onunla hiçbir ilgisi yok ve her şeyin ailem ve benimle ilgisi var.
8 yaşındaki dramama rağmen, bizi eşit derecede sevdiklerini biliyorum. Ama ailemin düzensiz yaşam tarzı, ikimiz arasında asla yeterince dikkat, zaman ya da paranın olmadığı anlamına geliyordu. Annemin genellikle kırılgan duygusal durumu, onun da yeterince olmadığı anlamına geliyordu. İstikrarlı, orta sınıf bir hayatımız olmalıydı ve yine de, finansal veya başka türlü, her zaman felaketin eşiğinde olduğumuzu hissettik. (Biz yetişkin olduktan çok sonra felaket sonunda geldi, ama bu başka bir zaman için başka bir hikaye.)
Onlar yapamıyorsa, benim yapma şansım yok.
Çünkü annemin teşhis edilmemiş vahşi ruh hali değişimlerini miras almak yerine, babamın dikkat eksikliği bozukluğundan büyük bir doz aldım - DEHB hiperaktivitenin “eğlencesi” olmadan. Eğer terapim ve küçük bir mavi hapım olmasaydı, bütün gün kanepemde otururdum. hayaller, hırslı planlar ve koltuktan kalkıp hiçbirini hayata geçiremediğim gerçeğiyle ilgili depresyon onlara. Sonra bulamadığım için (birini seçin) çılgına döner ve isterik bir şekilde ağlardım: telefonum, ödenmemiş faturalarım, elimdeki kalem, çok önemli bir devlet belgesi veya banyomdan biri Havlu. (Bana bir banyo havlusunu nasıl kaybettiğimi açıklayabilirseniz, duymak isterim.) Kaybettiğim her şey ya da unut ya da geç kaldığım, kaybettiğim ya da unuttuğum ya da olduğum tüm diğer zamanların yürek parçalayıcı bir hatırlatıcısı. geç. Kendimi düzeltemeyeceğimin bir hatırlatıcısı.
Bu olaylardan birine tanık olan herkes, bırakın başka bir insanı, bir hayvana bakabilme yeteneğimden endişe duyacaktır. Ben de bir süre şüphelendim. Onu beslemeyi hatırlamamın hiçbir yolu yok, diye düşündüm. Haberlerde okuduğunuz çocuklarını yanlışlıkla evde, markette veya okulda bırakan ebeveynlerden biri olacağım. Bu çocuğun, kendisi için önemli olan her şeye her zaman geç kaldığı için çok fazla endişe duymasına neden olacağım. Ödevimin her zaman yaptığı gibi, onun gezi izin kağıtlarını kırışık ve lekeli olarak teslim edeceğim.
Ama şimdiye kadar oldukça iyi iş çıkardık - çocuğum, sabırlı kocam ve ben. Anlaşılan, halledebilirim kesinlikle bu kadar. Neyse ki, bebekler ve çocuklar size onları beslemenizi hatırlatıyor. Ve hiçbir yere gitmediğim için, onu bırakırsam fazla uzağa gidemezdim.
Bu, bebeklerin ne kadar zor olduğuyla ilgili değil (tamam, belki biraz). Çoğunlukla, kendi hayatımı sürdürmekte ne kadar felaket olduğumla ilgili. Başka bir çocuk beni kıracaktı ve bu denklemdeki hiç kimse için adil olmayacaktı. Kaos yine hakim olacaktı. Özlemek yerine bir sürü çocuk var pek çok insanın deneyimlediği gibi, yanlışlıkla hamile kalabileceğime dair sağlam bir korku yumruğum var. Gecenin bir yarısı beni uyandırıyor.
Birçok insan, kendileri için bir fedakarlık olacağını çok iyi bilen ikinci bir çocuğa sahip olur. Bunu ilk çocukları için, onlara bir dost, bir müttefik, şımarıklığa karşı bir güvence vermek için yaptıklarını söyleyen arkadaşlarım oldu. Bazen oğluma bir kardeş veremediğim için (yapamaz mıyım?) üzgünüm. Bu sosyal mesafe zamanında, evde yerleşik bir arkadaşını gerçekten kullanabilirdi. Tatile gittiğimizde hep böyle olacak. Ve kocam ve ben yaşlandıkça, bize gözlerini devirecek ya da bizimle ilgilenecek bir ortağı olmayacak.
Yine de elimden gelenin en iyisini yapabilirim. Mümkün olduğunca sık onun arkadaşı olabilirim. Olmadığım zamanlarda oyun tarihleri (gerçek veya sanal) ayarlayabilirim. Komşunun çocuğunu sık sık oynamaya davet ediyoruz ve o, onu çıldırtacak kadar uzun süre birlikte takılıyor. Sonra ona merdivenlerden aşağı kadar eşlik ediyor ve arada sırada bir "küçük kız kardeşi" olduğu için minnettar bir şekilde geri dönüyor.
Tek çocuk olan kocam, gençlik yılları boyunca ailesinin lazerle ona odaklanmasının nasıl bir şey olduğunu anlatırken, "Fazla ilgi de bir sorun olabilir," dedi. Çok fazla dikkat, kimsenin beni sahip olmakla suçladığı bir şey değil, bu yüzden bence bu konuda iyiyiz.
Umarım bir gün arkadaşlarından birini tatile götürebilecek kişiler oluruz. Ve sanırım, ailem bana bir kardeş vermeye karar verdiği için de şanslıyım. Bu şekilde, belki de kuzenleri, anneleri benim için yaşam boyu yerleşik arkadaşlar olacak.
Sadece evde yalnız bir kişiyi eğlendirmeye mi çalışıyorsunuz? İle başla çocukları meşgul etmek için bu fikirler.
