Lisans eğitimim için zorunlu bir ders olan madde bağımlılığı kursumun ilk gününü asla unutmayacağım derece - profesör, sınıfta kimlerin alkoliklerin ailenin bir tarafında olduğunu küstahça sorduğunda. Daha sonra, her iki tarafta da alkolikler varsa ellerin havada kalmasını istedi - benimkiler havada kaldı.
"Sen 'yetenekli' dediğimiz şeysin," diye şaka yaptı ama ben eğlenmedim.
ile sonradan öğrendim alkolizm ailemin her iki tarafında da muhtemelen bir yüzde 50 şans ailemin alkolizm için risk faktörleri olan bir çocuğu olacaktı. Ben onların iki çocuğunun ikinci çocuğuyum - ben diğer yüzde 50'yim. Böylece, madde bağımlılığı riskleri olan kız kardeşim kaldı.
Küçük bir çocukken kız kardeşime hayrandım. Yaptığı her şeyi yapmak istedim ve onun yollarını taklit etmeye başladım. O ve ben beş yıllık yaş farkına rağmen neredeyse ayrılmazdık.
Anaokulundan mezun olmak üzereyken, ailem aileyi şehir dışına ve banliyölere taşımaya karar verdi. Benim yaşımda geçiş kolaydı ve ikimizin de henüz okulda arkadaş edinme fırsatı bulamadığımız için tüm yazı kız kardeşimle geçirecek kadar şanslıydım. Ama sonraki okul yılı, her şey değişti.
Daha: Kadınlarda Alkolizmin Yükselişinin Arkasında
Banliyölerde, dilbilgisi okulu anaokulundan beşinci sınıfa kadar, altı ila sekizinci sınıflar farklı bir yerde bir ortaokula devam ediyor. Ablam farklı bir binada ve farklı bir programdayken birbirimizden uzaklaşmaya başladık. Artık onun içerlediği iğrenç kardeşiydim. İkimiz de birbirimize bağırırken bazı tipik kardeş anlaşmazlıkları yaşamaya başladık, ama ortaokulun son yılında fizikselleşmeye başladı. Beni duvarlara iterdi, yakındaki nesneleri yoluma fırlatırdı ve hatta bazen bana vururdu.
Cezaların her zaman fiziksel olduğu bir evde büyüdüğüm için, annem ve babam gibi davranmaya çalıştığını düşündüm, ama durum böyle değildi.
Kız kardeşimin lise yıllarında, o ve ben nadiren iletişim kurardık. Arkadaşlarımın büyük kardeşleriyle olan bağlarını kıskandım ama ablam hiç ortalıkta olmadığı için kendimi tek çocuk gibi hissetmeye başladım. Ablamın lise son sınıfına kadar uyuşturucu kullanımından uzaklaştırılana kadar bu pek sorun değildi.
Ailem kız kardeşimi disipline etmeye çalışırken evimiz aralıksız çığlıklar ve küfürlerle doluydu ama meseleler sadece tırmandı. Her gece yan odada çığlıklar duyulunca uykuya dalmaya çalışırdım ama uyuyamayacak kadar korkmuştum. Annem ve babama bunu yaptığı için kız kardeşimden nefret ediyordum. Evde olan biten her şeyle okulda panik atak geçirmeye başladım ama belli edemediğim için evdeki sorunlar, astım olduğumu iddia ederek öğretmenlerime ve okul hemşiresine yalan söylemek zorunda kaldım saldırılar.
Birkaç ay içinde ablam üniversiteye başladı ve annemle babamın rastgele sınavını geçtiğinden beri uyuşturucu idrar tahlili testlerine katıldı ve haftalık uyuşturucu danışmanlığına katıldı, bir evde yaşamasına izin verildi. yurt. Ama her zamanki gibi ablam hepimizi kandırdı.
Kız kardeşimin dediği gibi, "Üniversite en pahalı dört yıllık akşamdan kalmaydı." Daha fazla uyuşturucu denedi, daha fazla içmeye başladı ve kendini tutuklatmayı başardı.
Kız kardeşimle olan ilişkim sadece üniversite sonrası günlerinde daha da kötüleşti. "Senden nefret ediyorum" ikimiz arasında ortak bir tabir haline geldi ve fiziksel bir tartışma olmadan aynı odada olamazdık.
Bir yıl sonra ablam Adsız Alkolikler ve Adsız Narkotik toplantılarına katılarak yardım istedi. Bir gece, birkaç dakika konuşabilir miyiz diye sordu, isteksizce kabul ettim. Yıllar boyunca yaptığı toplantılardan, uyuşturucu ve alkolle mücadelesinden bahsetti ve sonunda, olması gereken abla olmadığı için özür diledi. Bu onun bir parçası olduğundan AA'da iyileşmeye doğru 12 adım, onun gerçekliğinden şüphe ettim - ama ne olursa olsun özrünü kabul ettim.
Kız kardeşim sonunda ayık olduğu için onunla geçirilen zamana tahammül etmeye başlayabileceğimi düşündüm ama yanılmışım. Onun ruh halleri değişkendi ve bu benim kendi endişemi şiddetlendirdi. Ne bekleyeceğimi asla bilemedim. Kapısının basit bir şekilde çalınması, mutlu bir karşılama veya ağırlaştırılmış bir karşılıkla sonuçlanabilir.
Kendi kız kardeşimden nefret etmeye devam ettim ve yanlış bir şekilde onun madde bağımlılığının bir seçim olduğuna inandığım için telafi etmeyi reddettim.
Üniversitede psikoloji okuduktan sonra kız kardeşime sempati duymaya başladım. Ailemizin genleri nedeniyle bağımlının her zaman onda olduğunu fark ettim ama bu bilgi ilişkimizi kolaylaştırmadı.
Kız kardeşim geçmişi nedeniyle konu içki içmeme geldiğinde aşırı korumacı olma eğilimindedir. Yasal içki içme yaşının üzerindeyken ve ablamla birlikte yaşarken, bana içki konusunda ders vermeye çalışırdı, bu da her zaman öfkeli tartışmalara yol açardı. Bir gece içki içmek için bir arkadaşımla buluşmak için bara giderken, “içki içip araba kullanmak” üzere olduğum için polisleri plaka numaramla aramakla tehdit etti.
Kaçınılmaz olarak, eski nefret ve küskünlük duygularımı uyandırdıkça sert sözler değiş tokuş edildi. Ona onun aksine, sorumlu bir şekilde içebileceğimi hatırlatma ihtiyacı hissettim. Heyecanla "Senden nefret ediyorum! Sen benim kardeşim değilsin - Sen benim düşmanımsın!" ve kapıyı çarptı.
Artık kendi başıma yaşadığım için kız kardeşimle olan ilişkim düzeldi. Zamanımızın çoğunu ayrı geçirmek ilişkimizin düzelmesini sağladı. Danışmanlık yoluyla sorunlarımız üzerinde ayrı ayrı çalışıyoruz ve özellikle geçmişle ilgili dürüst duygularımızı birbirimizle paylaşmak için zaman buluyoruz. Gerçekten ihtiyacımız olan tek şey, birbirimizi affetmek ve anlamak için zaman ve alandı.
Yıllar boyunca, kız kardeşim uyuşturucu ve alkolden oluşan gizli hayatını ifşa etti ve tüm bunların beni etkileme şekline gerçekten pişman oldu. Onun mücadelelerini duyarak geçmişle başa çıkabildim ve onunla bir ilişki kurmaya çalıştım. Hatta ona açık bir AA toplantısına eşlik ettim ve ailem ve ben onu yıllık AA ayıklık törenlerinde destekledik.
Daha:Anne, Alkolik misin?
Ablamla olan ilişkimi yeniden kurmak kesinlikle kolay değildi, ancak iş iyileşen bağımlılarla ilişkileri yeniden kurmaya gelince, David Sheff, kitabının yazarı Güzel Çocuk: Bir Babanın Oğlunun Bağımlılığına Yolculuğu, en iyi tavsiyelerden bazılarını sunar:
“Ne gerekiyorsa yap – terapi, Al-Anon… kendine karşı sabırlı ol. Kendinize hata yapma izni verin. Kendinize karşı kolay olun ve [iyileşen bağımlıya] karşı ekstra sevgi dolu olun. Sır saklama… Açıklık rahatlatır… ve yazmaya yardımcı olur.”
Affetmek kolay değil ve unutmak imkansız ama zaman ve mesafenin yaraları iyileştirmeye yardımcı olabileceğini öğrendim. Zaman geçtikçe kız kardeşimi sevmeyi ve affetmeyi daha kolay buluyorum.
