Babam bana en son vurduğunda 19 yaşındaydım. Zor değildi ve bir iz bırakmadı, ama bu benim evimde normdu - ne zaman yaramazlık yapsan ya da uygunsuz bir şey söylesen, vuruldun. Başka bir ceza şekli bilmiyordum.
hep çocuğu düşündüm taciz her gün sebepsiz yere çocuklarını döven anne babalar gibi. Bunlar, dükkân tezgâhlarındaki yazar kasaların yanındaki toplama kavanozlarında bana morarmış ve mahzun gözlerle bakan çocuklardı. Bunlar aç bırakılmış, yaralanmış ve hırpalanmış çocuklardı. Bu çocuklar ben değildim.
Mükemmel bir çocuk gibi davrandıysam ve bir "tutum"la konuşmadıysam, o zaman ailemin bana vurması için hiçbir sebep yoktu. eğer ağlarsam çocuk istismarı, ailem bana velet dedi ve başkalarının bunu böyle göreceğini iddia etti. Böyle bir şey olursa, polisin bakımlı evimize girip yeterli yiyeceğim, barınağım ve kıyafetim ve görünüşte sevgi dolu iki ebeveynim olduğunu göreceğini tahmin ettim - hiç inandırıcılığım yoktu.
Üniversitedeki çocuk psikolojisi kursuna kadar kendimi asla çocuk istismarı kurbanı olarak görmedim. Bir sınıf oturumu istismara odaklandığında, lisanslı bir çocuk psikoloğu olan profesörüm olarak gizlice gözlerimdeki yaşları sildim. “Bir ebeveynin çocuğuna vurması için asla bir sebep yoktur” diye tekrarladı. Kötüye kullanmanın en kötü anlarından bazılarını hatırladığımda yüzümden bir damla yaş aktı.
Daha:Kaygılarım Beni 5 İşten Kovuldu
Tüm dayaklar kötü değildi, ancak bazıları silinmez hatıralardır. Ailem sadece kötüyü hatırladığımı ve iyiyi asla hatırlamadığımı iddia etmeyi sever, ama kötü o kadar kötü olduğunda, hiçbir şey bunun telafisi olamaz.
Yalanlar
İlk yalanım ikinci sınıfta gerçekleşti. Tartışmayı hatırlamıyorum ama babam hayal kırıklığından bir ders kitabını suratıma fırlattı. Annem burnumda bir iz fark edince kibarca sordu, soran olursa ablamla top oynuyorum dedim ve yüzüme çarptı. Babam daha sonra bana sarıldı ve bunun bir daha asla olmayacağını iddia ederek bol bol özür diledi - ama taciz döngüsünü kırmak imkansız.
Annemin dayakları o kadar kötü değildi - babamın gücünün yarısına sahip değildi. İmza cezası saç çekmekti. Uzun, dalgalı saçlarımla, büyük bir yığın alır ve elinden geldiğince sertçe çekerdi. Saçımı onun elinden kurtarmaya çalışırken lanet olası bir cinayet çığlığı atarken başım geri dönüyordu.
Annemin eli vücudumda geçici bir el izi bırakırdı, ama sadece bir kez morardım ve bunun nedeni, onun ulaşamayacağı bir yere kaçmaya çalışırken şifonyere geri dönmemdi. Bazen beni yere çivilerdi, böylece elinden kaçamazdım. Yüzü yavaş yavaş kızardı, ağzından küfürler uçtu ve vücuduma her darbede daha fazla ivme kazanıldı. Yine de seçmem gerekirse annemin dayaklarını babamın dayaklarına tercih ederdim. Babamdan hep korktum.
Dördüncü sınıftayken, babam dayaklarıyla daha yaratıcı oldu - beni sıkıştırır, vücudu benimkini ezerdi, burnumuz birbirine değiyor, ağzına gelen her küfürü ve hakareti haykırırken tükürüğü yüzümde uçuşuyordu. zihin. "Küçük kaltak", "şeytanın çocuğu", "aptal", "piç" ve "lanet salak" olmaya alışkındım. Ama annem müdahale etmeden önce bu yeni dayakla sadece iki kez başardı.
tekme
Sonra lisedeki ilk yılımda - yine iki kez meydana gelen - tekme aşaması vardı. Orijinal tartışmayı hatırlamıyorum, ama ailemle "konuştuğum" için canı yanmıştı. Annem saçımı çektikten ve babam bana vurduktan sonra ikisi de beni evden ve mülklerinden çıkmaya zorladı - hatta arazilerinde herhangi bir yerde kalırsam polisi aramakla tehdit ettiler.
Basamaklardan inerken babam bir öfke nöbeti içinde bacağıma tekme attı ve bağırdı: "Kahrolası mülkümden defol!" Korkuluğumu engellemek için korkuluğa tutunduğumda çığlığım istem dışıydı. düşmek.
Saçlarım darmadağınık, gözlerim şiş ve yüzümden yaşlar süzülerek evden çıktım. Kendine geldikten sonra babam beni takip etti ve geri dönmem için yalvardı. Çok ikna ettikten sonra kabul ettim.
Daha:Psikiyatristim Yardımcı Olmak Yerine Ruh Sağlığımı Çok Daha Kötüleştirdi
Ertesi gün, babamın beni tekmelediği yerde büyük bir çürük fark ettim. Anneme gösterdiğimde, bu onu ürkütmemiş gibi davrandı, ama daha sonra babama iz bıraktığı için öfkesini dile getirdiğini duydum. Bu, beni kimin daha çok vurduğuna dair bir tartışmaya yol açtı - bu anlaşmazlığın saçmalığını anlayacaklarını umuyordum, ama yapmadılar.
Kavga
Kız kardeşim benden daha cesurdu, o yüzden savaştı. O ve babam bir gün sert sözler söylerken, ikisi de fizikselleşti. Ona vurduktan sonra yüzüne yumruk attı ve onu bir öfke nöbetine soktu. Annem müdahale etmeye çalışırken kız kardeşime doğru uçarken gözlerindeki öfkeyi görebiliyordum. Korkuya kapılarak onu korumak için kız kardeşime doğru koştum ama yanına gelir gelmez babam kısaca bana döndü, bağırdı ve elini kaldırdı.
Bunca yıl sonra, hala geçmişimle mücadele ediyorum. O anıları ne kadar bastırmaya çalışsam da başarılı olamıyorum. Babamın gözlerinin içine bakıp "Seni seviyorum" diyemem. Benim için yaptığı tüm iyiliklerin, kötülüklerden daha ağır basmasına izin veremem. Babamdan boşanmadığı için annemi affedemiyorum.
Her zaman yardım için birine ulaşmayı düşündüm, ama derinlerde yardım istemedim. Kötü zamanlara rağmen annemi sevdim ve bazen babamı sevdim. O ortama alışmıştım ve ailemden ayrı kalsaydım sinir krizi geçirecektim.
Ailem olmadan bugün olduğum yerde olmayacağımı biliyorum. Lisans ve yüksek lisans derecelerimi kusursuz transkriptlerle kazandım ve kariyerimde başarıya ulaştım. Kendi başıma yaşamak, ilaç tedavisi görmek ve haftalık terapi seanslarına katılmak geçmişimle başa çıkmama ve geleceğime devam etmeme yardımcı oldu. Elbette kolay değil ama böylesine karanlık bir geçmişle mutluluğu bulmak mümkün.
