4 ปีที่แล้ว โลกของฉันพังทลายลง และฉันก็เป็นผู้ยุยงให้เกิดการล่มสลาย ฉันทิ้งสามีของฉัน ซึ่งเป็นพ่อของลูกๆ ของฉัน และจบลงที่ที่มืดมิด
มากกว่า: โรคภูมิต้านตนเองของฉันไม่ได้ฆ่าฉัน แต่มันทำให้ฉันต้องทำงาน เพื่อนและบ้าน
ฉันไม่มีความสุขในชีวิตแต่งงานเป็นเวลานาน นานเกินไป. “ถ้าไม่ไปตอนนี้จะแย่อยู่แล้ว” ฉันกระซิบกับตัวเองในเช้าวันรุ่งขึ้น ฉันยื่นจดหมายให้สามี อธิบายอย่างชัดเจนว่าทำไมฉันถึงจากเขาไป — จดหมายที่เขาไม่สามารถขัดจังหวะหรือเพิกเฉยได้เหมือนตอนที่ฉันพูด คำเดียวกัน
เขาอ่านจดหมาย และฉันจากไปพร้อมกับลูกสาววัย 18 เดือนและลูกชายวัย 4 ขวบทั้งสองข้างของฉัน เราไม่มีที่อยู่อาศัย เราจึงย้ายไปอยู่กับพ่อแม่ โดยไม่รู้ว่าเมื่อไรเราจะอยู่ในฐานะที่จะย้ายออกได้
และเมื่อความสัมพันธ์ที่สำคัญอย่างหนึ่งเคลื่อนไปทางใต้ ความสัมพันธ์อีกสายหนึ่งก็เกิดขึ้นอีกครั้ง เพื่อนเก่าที่แสนดีของฉันเป็นโรคซึมเศร้า ผู้ซึ่งสามารถพึ่งพาได้เสมอให้กลับมาในชีวิตฉันทุกครั้งที่มีการพูดถึงก้นบึ้ง แน่นอนว่าเพื่อนคนนี้มุ่งมั่นที่จะไม่ยกวิญญาณของฉัน แต่จะบดขยี้ให้มากขึ้นจนทำงานไม่ได้ อย่างใครๆ ที่มีลักษณะเหมือนคน “ธรรมดา” แต่อย่างใด กลับร้องไห้คืนแล้วคืนเล่าเป็นเดือนๆ ในห้องว่างของพ่อแม่ บ้าน.
ฉันอายุ 34 ปี รับมือกับการเลิกราที่รุนแรงมาก อาศัยอยู่กับพ่อแม่เหมือนวัยรุ่นที่รกและกินยา ตัวเองด้วยทุกอย่างที่ฉันสามารถชักชวนให้หมอสั่งฉันและทุกอย่างที่ฉันทำได้จากสุรา ตู้.
ฉันรู้สึกผิดมากที่แยกครอบครัวและลาออกจากการเป็นลูกๆ จนผ่านไปหลายปี ระหว่างพ่อแม่ที่สบตาไม่ได้ นับประสาแลกเปลี่ยนคำที่เป็นมิตร ที่ฉันไม่ได้ต่อสู้เพื่อสิ่งที่ฉันเป็น สิทธิที่จะ. ฉันแค่ต้องการจัดการทุกอย่างให้เร็วที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้เพื่อที่เราทุกคนจะได้เดินหน้าต่อไป ฉันรู้เพียงเล็กน้อยว่าในขณะที่เราอาจจัดการผูกขาดการหลุดพ้นทางการเงินได้ค่อนข้างเร็ว แต่จะใช้เวลาสามปีอันเจ็บปวดกว่า "การก้าวต่อไป" ที่แท้จริงจะเกิดขึ้น แต่ในระหว่างกระบวนการนั้น ฉันสามารถปลูกฝังบางสิ่งที่ยากจะเอื้อมถึงได้เสมอ นั่นคือ การรักตัวเอง
มากกว่า: ฉันคิดว่าสมองพิการของฉันเป็นความพิการ แต่จริงๆ แล้วมันเป็นพลังพิเศษ
ฉันโตมากับการได้ยินวลี "เธอรักตัวเอง" ถูกใช้เพื่อดึงคนคนหนึ่งหรือสองคนลงหรือเรียกเธอว่าเป็นคนใจแคบและเห็นแก่ตัว ดังนั้นการรักตัวเองจึงไม่เคยมีความสำคัญ แต่ในยามมืดมนนั้น ข้าพเจ้าไม่รู้ว่าอนาคตของข้าพเจ้าและลูกๆ จะเป็นอย่างไร เมื่อข้าพเจ้าไม่รู้ว่า จะสามารถจัดการกับความเจ็บป่วยทางจิตของฉันได้ อย่างใดฉันพบวิธีเล็ก ๆ ที่จะทำให้ความผาสุกและความสุขของฉันเอง ความสนใจ. เมื่อชีวิตของเรากลับหัวกลับหาง เราต้องสร้างกิจวัตรใหม่ ๆ และฉันก็ไม่มีแรงพอที่จะรับมือกับสิ่งที่เรียกร้องมากเกินไป ฉันอ่านมาก ฉันใช้เวลานอกบ้าน เดินเล่นกับเด็กๆ หรือวิ่งคนเดียว ได้ค้นพบความหลงใหลในความเร็วและระยะทางที่หายไปนาน ฉันให้พื้นที่กับตัวเองเพื่อคิดว่าตัวเองเป็นใคร อยากเป็นอะไร และอยากให้ชีวิตใหม่เป็นรูปเป็นร่างอย่างไร
ฉันรู้ว่าฉันไม่ใช่แม่ที่ไม่ดีที่ยุติการแต่งงาน ฉันเป็นแม่ที่ดีที่ต้องการให้ลูกๆ ของเธอเห็นตัวอย่างความสัมพันธ์ที่ดี ฉันไม่ได้อ่อนแอในการเดินจากไป ฉันเข้มแข็งในการทำตามหัวใจและเลือกความจริงเหนือความมั่นคงทางการเงิน ลูกๆ ของฉันมีความสุขและมั่นคงและยังคงมีความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อของพวกเขา และนั่นก็ขึ้นอยู่กับฉัน แต่เพื่อที่จะเป็นแม่ที่ดีต่อไปและทำให้พวกเขามีความสุขและปลอดภัย ฉันต้องให้คำมั่นที่จะทำให้แน่ใจว่าฉันก็เหมือนกัน
การรักตัวเองไม่ได้เกี่ยวกับการคิดว่าคุณสมบูรณ์แบบหรือดีกว่าใครๆ มันเกี่ยวกับการให้ความเห็นอกเห็นใจและความเข้าใจกับตัวเอง มันเกี่ยวกับการเป็นแชมป์ที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของคุณเองในยามยากลำบาก มันเกี่ยวกับการเชื่อว่าคุณคู่ควรกับความเมตตา ความเห็นอกเห็นใจ ความรัก และความเข้าใจจากผู้อื่น และเมื่อคุณได้มันมา มันก็เปลี่ยนชีวิต
มากกว่า: เคล็ดลับ 10 ข้อที่ช่วยฉันในฐานะผู้ป่วยไมเกรนเรื้อรัง
โพสต์นี้มาถึงคุณโดยเป็นส่วนหนึ่งของการทำงานร่วมกันโฆษณาที่ได้รับการสนับสนุน
