ในตอนเย็นของงานหมั้นของฉัน ฉันจบลงที่บ้านเพื่อนเพื่อฉลองอย่างกะทันหัน ขัดกับคู่หมั้นคนใหม่ของฉัน เมื่อถึงจุดหนึ่ง ฉันออกไปข้างหน้าเพื่อสูบบุหรี่ รับสายจากสามีในอนาคตของฉันระหว่างการลาก ฉันวางสายไปไม่ช้าก็พบว่าตัวเองตัวสั่น หัวของฉันอยู่ในมือ ความคิดอันน่าสะพรึงกลัวที่ไหลผ่านมัน ...
ฉันทำบ้าอะไรลงไปเนี่ย?
สามีของฉันเป็นผู้ชายที่ดีพอ ฉลาดอย่างน่าประหลาด พร้อมเสียงหัวเราะที่ทำให้คุณหัวเราะคิกคักเมื่ออยู่เคียงข้างเขา เขายังเป็นผู้ใช้กัญชาเรื้อรังอีกด้วย ซึ่งไม่น่าจะมีปัญหาอะไร เว้นแต่จะทำให้เขาไม่สามารถทำงานค่าแรงขั้นต่ำได้ ในช่วงระยะเวลาสั้นๆ ของการแต่งงานของเรา เขาต้องเคยทำงานในผับสามหรือสี่แห่ง โต๊ะรอ หรือทำอาหารทอด เขาไม่เคยอยู่ได้นานกว่าสองสามเดือนก่อนที่เขาจะถูกไล่ออก ครั้งหนึ่งเพราะทิ้งอ่างล้างจานไว้และทำให้ห้องครัวท่วม
มากกว่า: เลิกเรียกเทย์เลอร์ สวิฟต์ว่าล้มเหลว เพียงเพราะเธอโสดอีกครั้ง
นอกเหนือจากนิสัยชอบสลดของเขาแล้ว เขาเป็นคนดีจริง ๆ ซึ่งอาจเป็นเหตุผลว่าทำไมฉันถึงแต่งงานกับเขา ฉันรู้สึกแย่และไม่อยากทำร้ายเขา ฉันไม่ได้มีเหตุผล "ดี" ใด ๆ ที่ไม่ต้องการทำ ในวันแต่งงานของฉัน แม่ถามว่า “คุณอยากทำสิ่งนี้จริงหรือ?” เธอหัวเราะโดยคิดว่ามันเป็นประเพณีที่ต้องทำ เพื่อล้อเลียนเจ้าสาวมีโอกาสที่จะหนีจากทุกสิ่ง
“มันสายเกินไปที่จะกลับออกไปตอนนี้” ฉันตอบอย่างโหยหา
มีช่วงเวลาแห่งความสุขชั่วครู่ระหว่างการมีเพศสัมพันธ์ หรืออย่างน้อยก็รู้สึกสบายใจ แม้จะมีความลังเลใจอย่างแน่วแน่ของฉัน แต่ก็มีสัญญาณที่แท้จริงว่าสิ่งทั้งปวงนี้ถูกกำหนดไว้สำหรับ หย่า. การเดินทางไป CVS สำหรับยาคุมกำเนิดหลังเลิกงานน้อยกว่าหนึ่งสัปดาห์หลังจากการสมรสของเราเป็นคำใบ้แรก เขาตกตะลึง ฉันไม่คิดว่าจะตั้งครรภ์กับลูกของเขา – เพราะเราแต่งงานกันแล้ว – แต่ฉัน ยักไหล่บอกเขาว่าเราไม่สามารถสร้างครอบครัวได้และควรรอจนกว่าเราจะมากขึ้น มีความปลอดภัยทางการเงิน
การปฏิเสธที่จะเปลี่ยนนามสกุลของฉันเป็นคำเตือนอีกอย่างหนึ่ง แม้จะลืมไปว่าเรามีชื่อจริงเหมือนกัน (แม้ว่าจะสะกดต่างกัน) ฉันก็นึกไม่ออกถึงความคิดที่จะแบ่งปันนามสกุลของเขาตอนที่ฉันรู้ ลึกๆ แล้ว การแต่งงานของเราคงไม่ยั่งยืน ภายนอก ฉันยึดติดกับอุดมการณ์สตรีนิยมและต่อต้านแนวคิด "สละอัตลักษณ์ของตัวเอง" อย่างดัง แต่ภายในฉันรู้ - ฉันไม่ต้องการเชื่อมโยงกับชายคนนี้มากไปกว่านี้แล้ว
ไม่ถึงแปดเดือนหลังจากที่สหภาพของเราเริ่มต้นขึ้น ในที่สุดฉันก็หายเป็นปกติ เมื่อพายุทอร์นาโดโหมกระหน่ำนอกอพาร์ตเมนต์เล็กๆ ของเราตอนกลางดึก ฉันบอกเขาว่าเราเลิกกันแล้ว ยังคงรู้สึกผิด ฉันไม่สามารถยอมรับความจริงได้ ว่าฉันไม่ได้รักเขา และอาจไม่เคยทำเลย ฉันจึงพูดสิ่งแรกที่ผุดขึ้นมาในหัว ฉันอธิบายว่าเราไม่สามารถแต่งงานได้เพราะฉันเป็นเกย์
ไม่ใช่ความลับที่ฉันระบุว่าเป็นไบเซ็กชวล แต่ในใจของฉัน การประกาศว่าฉันได้ขึ้นรถไฟตรงไปยังเมืองเกย์ หมายความว่าการแต่งงานของเราจะดำเนินต่อไปไม่ได้ ฉันรู้สึกสำนึกผิดมาตลอดเกี่ยวกับเรื่องโกหก แต่ฉันหมดหวังที่จะตำหนิตัวเองเพื่อที่เขาจะไม่รู้สึกน้อยกว่านี้ ฉันตระหนักดีว่าความคิดไร้สาระที่ฟังดูเหมือนเป็นเรื่องตลก แต่การตำหนิที่ฉันรู้สึกเกี่ยวกับการยุติการแต่งงานโดยที่ดูเหมือนไม่มีเหตุผลที่ดีนั้นเป็นเรื่องจริง
การหย่าร้างในวัย 25 ปีเป็นเรื่องยากพอๆ กับที่มันเป็น การตัดสินใจที่ดีที่สุดที่ฉันสามารถทำได้ ฉันไม่เสียใจกับการแต่งงานเช่นกัน ฉันเรียนรู้มากมายเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันต้องการในความสัมพันธ์และสัญญากับตัวเองว่าฉันจะไม่ปิดเสียงของตัวเองอีกเพื่อให้แน่ใจว่าคนอื่นสบายใจ ฉันจะไม่ตัดสินใจด้วยความกลัวที่จะพูดความจริงอีก แม้ว่าจะมีโอกาสทำร้ายคนอื่นก็ตาม
มากกว่า: เรื่องโป๊เปลือยของผู้ชายทำให้ฉันตื่นเต้น — แล้วไงล่ะ?
แต่สิ่งที่เกิดขึ้นต่อไปคือส่วนที่ดีที่สุด ไม่นานหลังจากการเลิกรา ฉันได้ย้ายไปอยู่กับอดีตเพื่อนร่วมงานชั่วคราว ซึ่งนับแต่นั้นมาก็เป็นเพื่อนที่ดีที่สุดและเป็นคู่หูในคดีอาชญากรรม ฉันพบคนใหม่ในอีกไม่กี่เดือนต่อมา และเราอยู่ด้วยกันมาเกือบแปดปีแล้ว
อันที่จริงเรากำลังจะแต่งงานในเดือนตุลาคมนี้
และฉันกำลังใช้นามสกุลของเธออย่างแน่นอน
