ฉันมีความท้าทายด้านสุขภาพจิตเล็กน้อย ฉันเกิดมาพร้อมกับโรควิตกกังวลทั่วไปซึ่งพัฒนาเป็น โรคตื่นตระหนก. เมื่อหกปีที่แล้ว แพ้ท้องรุนแรงที่ฉันพบ ในการตั้งครรภ์ครั้งที่สองของฉันทำให้ฉันมีสภาพที่แท้จริงที่เรียกว่า HG/PTSDและยิ่งไปกว่านั้น ฉันมีเคสที่ไม่รุนแรงของ อันตรธาน กับด้านของ OCD ซึ่งทำให้ยากขึ้น หยุดคิด และ หยุดเช็คอินทำให้ฉันติดอยู่กับทุกสโมสรท้าทายสุขภาพจิตที่มีเพียงฉันเท่านั้นที่ถือกุญแจ
มากกว่า: ยิ่งเป็นพ่อเหมือนพ่อยิ่งแค้นเคือง
ฉันสามารถบอกตัวเองได้ว่า “มันไม่ใช่ความผิดของคุณ สมองของคุณถูกบุกรุก” แต่ก็ไม่มีประโยชน์ที่จะโกหกตัวเอง ฉันโทษตัวเองที่ทำให้เกิดสิ่งนี้ วันนี้ฉันต่อสู้กับอาการตื่นตระหนกทั้งวัน มันเกิดขึ้นตอนที่ฉันวาดภาพเล่มเล่มกับลูกสาวหลังเลิกเรียนภาษาฮีบรู ท่ามกลางมินิเบเกิลธรรมดาๆ กับครีมชีส ฉัน “เช็คอิน” ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม ฉันทำการประเมินอย่างรวดเร็วเกี่ยวกับความรู้สึกของฉัน โดยยืนยันว่าฉันไม่มีอาการคลื่นไส้ เฉพาะการจดจ่อกับส่วนใดส่วนหนึ่งของร่างกายเท่านั้นที่กระตุ้นฉัน คิด ฉันป่วยจริงๆ และเริ่มวงจรของการเช็คอิน กลัวว่าฉันรู้สึกบางอย่าง สงบสติอารมณ์ คิดว่าฉันรู้สึกดีขึ้น แล้ว "เช็คอิน" อีกครั้ง เริ่มต้นสิ่งทั้งหมดใหม่ OCD ทำให้เกิดสิ่งนี้เหมือนเห็บ ความน่ากลัวของอาการคลื่นไส้คือ PTSD จากการอาเจียนทุกวันเป็นเวลาเก้าเดือน หกปีแล้วและฉันกำลังดำเนินการอยู่
ฉันผ่านวันของฉันทำสิ่งที่ต้องทำ ฉันขับรถพาลูกสาวกลับบ้าน และเธอคิดว่าฉันสบายดี ฉันหายใจ ไม่รู้สึกเจ็บปวด แต่ฉันรู้สึกว่ามีหิมะถล่มก่อตัวขึ้นในแกนกลางของฉัน - ระหว่างลำคอกับท้องของฉัน และไม่มีอะไรจะเข้าไปได้ ฉันจะไม่สามารถกินได้ตลอดทั้งวัน
ฉันเริ่มกลวิธีรับมือ ฉันทำความสะอาดไม้กระดานพื้นไม้ด้วยไม้กระดานด้วยผ้าเช็ดทำความสะอาด ฉันขยับตัวบนพื้นเหมือนปู แขนและขาของฉันประสานกัน และฉันก็หายใจเข้าลึกๆ ต่อไป ฉันเน้นการหาจุดดำ ร่างกายของฉันจำวิธีนี้ได้และทำงานเพื่อชะลอการหายใจและฉันรู้สึกดีขึ้น ฉันคิดว่า. “ฉันดีขึ้นไหม” ฉันถามตัวเองและจดจ่ออยู่กับว่าฉันรู้สึกสบายดีหรือไม่มีอาการคลื่นไส้ และความคิดนี้บังคับให้ฉันเริ่มสั่นอีกครั้ง ขาแรกเกร็งเป็นอาการกระตุกและฟันของฉันเริ่มพูดพล่าม ฉันหายใจอีกครั้ง ฉันคุยกับสามีของฉัน เขายืนยันว่าทั้งหมดนี้เป็นเพียงความตื่นตระหนก และฉันจะไม่เป็นไร ฉันไม่ได้ป่วย เขาเตือนฉันและไม่มีอะไรผิดปกติกับฉัน เขาเตือนให้ฉันหายใจและจดจ่อกับสิ่งอื่น ฉันจะไม่มีวันหลุดจากมันถ้าฉันดึงตัวเองกลับไปที่เช็คอิน ฉันรู้สึกดีขึ้นสักสองสามนาทีแล้วเช็คอิน แล้วมันก็เริ่มใหม่อีกครั้ง สมองของฉันคือซีดีที่ติดอยู่ในการข้าม
ฉันสงบตัวเองลงฉันเล่น จุดมัน กับลูกๆของฉันและ Super Mario Bros 3D World บน WiiU และฉันคิดว่าฉันอยู่เหนือการโจมตีแล้ว และในตอนท้ายของ Mario ฉันกลับมาตรวจสอบและฉันก็กลับเข้าไปในโพรงกระต่ายทันที
ด้วยเหตุนี้ วันเกิดของสามีของฉันและอาหารเย็นพิเศษของเขาจึงทำให้ฉันนั่งอยู่ในชีวิต การพิมพ์ห้องในขณะที่ครอบครัวที่เหลือกินโดยไม่มีฉันเพราะฉันทนดูไม่ได้ อาหาร.
ฉันรู้สึกดีขึ้นสักสองสามนาที และทันทีที่ฉันลดการ์ดลง ตัวตรวจสอบที่มองไม่เห็นก็เคาะไหล่ฉันเสียงดังและ พูดว่า “คุณรู้สึกอย่างไร” และขาของฉันก็เริ่มสั่นและร่างกายของฉันถูกตัดตรงกลางด้วยก้อนที่น่าอึดอัดใจฉันทำไม่ได้ กลืน.
มากกว่า: ฉันอาจเป็นพลเมืองอเมริกัน แต่ฉันจะไม่มีวันจับฉลากผู้อพยพของฉันได้
ฉันละอายใจในตัวเอง ไม่มีอะไรผิดปกติกับฉัน แต่ฉันกำลังทำให้ตัวเองรู้สึก "ป่วย" ฉันรู้สึกไม่เจ็บปวดฉันร้องให้ตัวเอง ไม่เจ็บไม่ปวด. ฉันแข็งแรง ฉันแข็งแรง นี่คือมนต์ของฉันและฉันพูดซ้ำแล้วซ้ำอีก ฉันทำความสะอาดพื้นมากขึ้น หายใจมากขึ้น พิมพ์คำมากขึ้น ฉันจ้องที่ลูก ๆ ของฉันและมุ่งเน้นไปที่แสงและความฉลาดของพวกเขา ฉันเห็นแก่ตัวและจดจ่อกับตัวเองมากเกินไป ฉันอาบน้ำกับเด็กอายุหกขวบ ฉันรู้สึกดีขึ้น. ข้าพเจ้ากำลังเจริญสติปัฏฐาน คือ อยู่โดยเน้นที่ประสาทสัมผัสทั้งห้า ฉันนับสิ่งที่ฉันเห็นได้ห้าอย่าง (ลูกสาวของฉัน กระเบื้องอาบน้ำสีขาว แชมพู ถังทรายสีเหลืองถือของเล่นน้ำ มีดโกนของฉัน) สี่สิ่งที่ฉันสัมผัสได้ (น้ำ สบู่ ผมของลูกสาว อ่างอาบน้ำด้วยเท้า) สามสิ่งที่ฉันได้ยิน (ทุบน้ำ พอร์ซเลน, โลกที่บ้าคลั่ง โดย Gary Jules กำลังเล่นบน Pandora ของฉัน ลูกสาวของฉันบอกฉันว่า "สนุกดีนะ!") สองสิ่งที่ฉันได้กลิ่น (เปปเปอร์มินต์ในแชมพู ยูคาลิปตัสในสบู่) และสิ่งหนึ่งที่ฉันสามารถลิ้มรสได้ (น้ำจากฝักบัว)
เมื่อฉันหันเหความสนใจของตัวเอง ฉันจะผ่อนคลายและกลับสู่สภาวะปกติ และในช่วงเวลาเหล่านั้น ฉันเฉลิมฉลองลมหายใจที่ไหลอย่างอิสระ
ฉันสามารถยุติการโจมตีเสียขวัญที่เกิดซ้ำนี้ได้อย่างรวดเร็วหากฉันใช้ยา Klonopin ตามใบสั่งแพทย์ ตอนนี้คือเหตุผลที่ฉันมีใบสั่งยาแต่มันผ่านไปแล้วแปดชั่วโมงและฉันยังไม่ได้กินยาเพื่อพาฉันออกจากนรกจิตอย่างอัศจรรย์ มันทำให้ฉันสงบลง ปิดเสียงติ๊ก "เช็คอิน" และทำให้ฉันหลับได้ การแก้ไขอย่างรวดเร็วในวันนี้ แต่พรุ่งนี้ฉันจะตื่นขึ้นโดยรอการจู่โจมติดตามผลและการดีท็อกซ์ แม้แต่การให้ยาที่เล็กที่สุดก็สร้างภาวะแทรกซ้อนชุดใหม่ให้กับฉัน ดังนั้นฉันจึงพยายามผ่านมันด้วยตัวเอง ฉันพยายามข้ามสิ่งกีดขวาง โผล่ออกมาด้วยปีกผีเสื้อ และใช้เป็นหลักฐานในภายหลังเพื่อเตือนตัวเองว่าฉันเคยทำมาแล้ว ฉันจะทำมันอีกครั้ง
สองสัปดาห์ก่อนเราฝังป้าของฉัน ซึ่งเคยมีปัญหาทางจิตหลายอย่างร่วมกับฉัน ฉันเป็นคนแรกที่ปกป้องเธอเมื่อพ่อของฉันไม่เข้าใจว่าทำไมบางสิ่งที่ดูง่ายสำหรับเขาจึงยากสำหรับเธอ แต่ฉันทำ. เมื่อฉันรู้ว่าเธอกำลังจะตายในอีกไม่กี่วัน ฉันมีความคิดที่จะฝังโรคจิตของฉันไว้กับเธอ สามีของฉันคิดว่านี่เป็นความคิดที่ฉลาดที่สุดที่ฉันเคยมี ในวันงานศพ ฉันจ้องไปที่กล่องไม้สนของเธอและนึกไม่ออกว่าตัวเองกำลังทำอะไรอยู่ มันรู้สึกไม่สุภาพ “การไปงานศพของใครบางคนถือเป็นงานมิตซ์วาห์ที่ใหญ่ที่สุดที่คุณทำได้ เพราะพวกเขาไม่เคยขอบคุณคุณเลย” รับบีกล่าว ฉันต้องการทำทุกอย่างให้ถูกต้อง ฉันอยากเป็นผู้ดูแลงานศพที่สมบูรณ์แบบ เธอสมควรได้รับสิ่งนั้น ดังนั้นฉันจึงฝังป้าของฉันไว้ใต้พื้นหกฟุตและจับผู้ก่อการร้ายเหล่านี้โดยไม่ได้ตั้งใจ ซึ่งดูเหมือนฉันจะกำจัดไม่ได้
ถ้าฉันวาดมัน ฉันจะลบมันออกไม่ได้เหรอ? เห็นได้ชัดว่าไม่ใช่เพราะคุณไม่สามารถมองเห็นสิ่งที่คุณเห็น ไม่สามารถยกเลิกสิ่งที่คุณอาศัยอยู่ และไม่สามารถเลิกกังวลเพียงเพราะฉันบอกตัวเองว่าอย่าทำ
แต่ฉันจะพยายามต่อไป ฉันจะพยายามต่อไป
มากกว่า: อาการแพ้ท้องที่แย่มากของฉันยังคงทำลายความอยากอาหารของฉันในอีกหกปีต่อมา
