หย่า ยากสำหรับทุกคนไม่ว่าจะอยู่ในสถานการณ์ใด คุณอาจจะโตมากับความฝันที่จะแก่เฒ่ากับคู่ชีวิตของคุณหรือใช้ชีวิตที่ดีที่สุดของคุณในฐานะคนโสด แต่ไม่มีใครฝันถึงวันนั้นว่าพวกเขาจะเดินเข้าไปในห้องพิจารณาคดีที่พร้อมจะโต้เถียงเรื่องการดูแลบุตรและการเลี้ยงดูบุตรกับคนที่พวกเขาเคยนอนร่วมด้วย และถ้าคุณมีลูก การหย่าร้างจะยิ่งยากขึ้น เพราะนั่นไม่ใช่ทั้งหมดเกี่ยวกับคุณและแฟนเก่าของคุณ ลูกๆ ของคุณอาจได้รับผลกระทบจากการหย่าร้างมากกว่าที่คุณเป็นเพราะมันไม่ใช่ทางเลือกของพวกเขา และพวกเขายังเด็กเกินไปที่จะเข้าใจความซับซ้อนของความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ ดังนั้น คุยกับลูกเรื่องการหย่าร้างยังไงดี? คุณจะอธิบายสิ่งที่พวกเขาจำเป็นต้องรู้ให้พวกเขาฟังได้อย่างไร - โดยไม่ต้องโหลดเกินและในขณะที่เน้นย้ำว่าสิ่งนี้ไม่ใช่ความผิดของพวกเขา
บอกลูก ๆ ของคุณว่าคุณ หย่าร้าง อาจเป็นหนึ่งในบทสนทนาที่ยากที่สุดในชีวิตของคุณ แต่ด้วยการปฏิบัติตามกฎพื้นฐานบางประการ คุณสามารถทำให้มันง่ายขึ้นอีกเล็กน้อย
บอกความจริง
คุณอาจถูกล่อลวงให้ทำของเคลือบน้ำตาลสำหรับลูกๆ ของคุณ แต่สิ่งสำคัญคือต้องซื่อสัตย์ — แม้กระทั่งเรื่อง
ความจริงอันโหดร้าย. “เด็กๆ มีความยืดหยุ่นและเติบโตอย่างไม่น่าเชื่อเมื่อเรามีส่วนร่วมในการสนทนาที่ซื่อสัตย์และเหมาะสมกับวัย” ผู้ให้คำปรึกษา นพ.อชิตา โรบินสัน บอก SheKnows ผู้ปกครองมักกลัวการสนทนาเพราะพวกเขาไม่รู้ว่าจะพูดอะไร โรบินสันแนะนำให้รักษาความเรียบง่าย “การหย่าร้างเป็นเรื่องระหว่างผู้ใหญ่” เธอกล่าว “ดังนั้น ยึดมั่นในข้อเท็จจริง ตัวอย่างเช่น คุณอาจจะพูดบางอย่างเช่น ‘ครอบครัวของเรามีการเปลี่ยนแปลงบางอย่างที่เราอยากคุยกับคุณ เราตัดสินใจหย่า ซึ่งหมายความว่าเราจะไม่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป'”เตรียมพร้อมสำหรับลูกของคุณที่จะอารมณ์เสีย “การหย่าร้างเป็นการสูญเสียประเภทหนึ่งและสามารถกระตุ้นการตอบสนองความเศร้าโศกสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง” โรบินสันกล่าว แต่สิ่งสำคัญคือคุณต้องต่อต้านการล่อลวงเพื่อลดความเจ็บปวดของพวกเขาโดยให้ความหวังเท็จกับพวกเขาว่าคุณจะกลับมาคืนดีกัน ทั้งหมดนี้เป็นการชะลอกระบวนการบำบัด
ให้ความมั่นใจ
ทันทีที่คุณแจ้งข่าว โปรดให้ความมั่นใจกับลูกๆ ว่าพวกเขาไม่มีส่วนรับผิดชอบต่อการหย่าร้าง บอกพวกเขาว่าความรักที่คุณมีต่อพวกเขาไม่เปลี่ยนแปลงแต่อย่างใด และเตรียมพร้อมที่จะตอกย้ำสิ่งนี้ซ้ำแล้วซ้ำเล่าตลอดเวลาที่พวกเขาต้องทำข้อตกลงกับการตัดสินใจของคุณ
คุณสามารถให้ความมั่นใจเพิ่มเติมได้โดยให้ลูกของคุณรู้ว่าจะคาดหวังอะไรจากชีวิตครอบครัวที่แตกต่างจากที่พวกเขาเคยชิน “เด็กๆ ต้องการโครงสร้าง” โรบินสันกล่าว บอกสิ่งที่จะเปลี่ยนแปลงและสิ่งที่จะคงเดิม ถ้ารู้ว่าใครจะรับจากโรงเรียน ใครจะพาไปทำกิจกรรม เมื่อไหร่จะได้เจอญาติพี่น้อง ทั้งสองฝ่ายและที่ที่พวกเขาจะใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์ พวกเขาจะได้รับความรู้สึกว่าชีวิตของพวกเขาจะเปลี่ยนไปในแต่ละวันมากแค่ไหน พื้นฐาน ยิ่งคุณจัดการกับข้อกังวลในทางปฏิบัติได้มากเท่าใด พวกเขาจะรู้สึกปลอดภัยมากขึ้นเท่านั้น
อย่าเล่นเกมตำหนิ
สิ่งที่ยากที่สุดอย่างหนึ่งเกี่ยวกับ ช่วยให้ลูก ๆ ของคุณผ่านการหย่าร้างของคุณ คือเก็บความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับแฟนเก่าไว้กับตัวเอง นี่เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าแฟนเก่าของคุณนอกใจคุณหรือทรยศต่อความไว้วางใจของคุณในวิธีอื่น แต่การมีส่วนร่วมของเด็กในประเด็นเหล่านี้อาจส่งผลเสียในระยะยาวต่อพวกเขา ความสัมพันธ์ของพวกเขากับพ่อแม่และแม้แต่ความสัมพันธ์ในอนาคตของพวกเขาเอง
“ในกรณีที่ไม่มีการล่วงละเมิด เด็ก ๆ มีสิทธิที่จะมีความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่ทั้งสอง” โรบินสันกล่าว “มันสำคัญมากที่จะไม่พูดถึงผู้ปกครองคนอื่นกับเด็กหรือให้ลูกเป็นผู้ส่งสารระหว่างพ่อแม่”
เป็นไปไม่ได้เสมอที่จะนำเสนอแนวรบที่รวมกันเป็นหนึ่ง แต่ถ้าคุณทั้งคู่สามารถนำเสนอเพื่อ บทสนทนา ลูกของคุณรู้ว่าถึงแม้ครอบครัวจะเปลี่ยนไป แต่คุณทั้งคู่ก็ปรากฏตัวขึ้นเสมอ สำหรับพวกเขา.
ให้เหมาะสมกับวัย
เห็นได้ชัดว่าวิธีที่คุณพูดคุยกับเด็กก่อนวัยเรียนเกี่ยวกับการหย่าร้างจะแตกต่างไปจากที่คุณพูดคุยกับวัยรุ่นเกี่ยวกับการหย่าร้าง เด็กโตหรือโตเต็มที่จะมีความเข้าใจเรื่องการหย่าร้างมากขึ้น และอาจเคยพูดเกี่ยวกับปัญหาครอบครัวกับเพื่อนฝูง หากคุณมีลูกมากกว่าหนึ่งคนในระดับวุฒิภาวะที่แตกต่างกัน คุณอาจต้องการพูดคุยกับพวกเขาแยกกัน การแต่งงานที่ได้รับอนุญาต และนักบำบัดโรคในครอบครัว แคร์รี่ กระเวียก บอก SheKnows พิจารณาว่าพวกเขาจัดการกับข้อมูลสำคัญหรือข่าวร้ายในอดีตอย่างไรก่อนที่จะตัดสินใจว่าจะให้รายละเอียดเกี่ยวกับสถานการณ์ที่นำไปสู่การตัดสินใจหย่าของคุณมากน้อยเพียงใด
เตรียมพร้อมสำหรับการสนทนาอย่างต่อเนื่อง
อย่าวางแผนการสนทนาเกี่ยวกับการหย่าร้างเพียงครั้งเดียว นี่เป็นประสบการณ์ที่เปลี่ยนแปลงชีวิตสำหรับบุตรหลานของคุณที่พวกเขาอาจต้องการและควรได้รับการสนับสนุนให้พูดคุยกันในแต่ละช่วงวัยตลอดช่วงวัยเด็กและวัยรุ่น “เปิดกว้างสำหรับการสนทนาเล็ก ๆ น้อย ๆ หลายครั้งเมื่อเวลาผ่านไป” Krawiec กล่าว
ในทางกลับกัน ลูกของคุณอาจไม่ต้องการสนทนาด้วย คุณ ตลอดเวลา. “บางครั้ง มันช่วยให้เด็กคุยกับใครซักคนที่ไม่ใช่พ่อแม่ได้ เช่น ครู ปู่ย่าตายาย ที่ปรึกษา หรือนักบำบัด” นักจิตอายุรเวท ดร.ฟราน วัลฟิช บอก SheKnows ในกรณีนั้น หน้าที่ของคุณคือต้องให้ความมั่นใจกับลูกว่าไม่เป็นไร และพวกเขาไม่ได้ทำร้ายความรู้สึกของคุณ “อนุญาตให้ลูกของคุณมีอารมณ์อันทรงพลังเกี่ยวกับความปั่นป่วนครั้งใหญ่ในชีวิตของเธอ และกระตุ้นให้พวกเขาแสดงความรู้สึกเหล่านั้น — ไม่ว่าใครก็ตามที่พวกเขาต้องการ” Walfish กล่าว
การหย่าร้างเป็นการเปลี่ยนแปลงชีวิตที่ยากลำบากอย่างมหาศาล โรบินสันแนะนำให้มีระบบสนับสนุนที่ดีเพื่อช่วยในการควบคุมอารมณ์ ถูกกฎหมาย และด้านจิตวิทยาของการหย่าร้างเพื่อให้คุณเป็นตัวของตัวเองที่ดีที่สุด - และไม่ถูกล่อลวงให้ระบายกับ เด็ก.
