สามีของฉันทราบเรื่องการตั้งครรภ์ของฉันก่อนที่ฉันจะทำ ฉันมีข้อสันนิษฐาน หน้าอกของฉันปวดเมื่อย ร่างกายของฉันสั่นคลอนและฉันก็ไม่สบายใจ
ท้องไส้ปั่นป่วนไปหมด
นอกจากนี้ ฉันมีความฝัน: มาก ความฝันอันสดใสซึ่งสำหรับฉันคืออาการของการตั้งครรภ์ครั้งที่ 1 แต่การทดสอบครั้งแรกที่ฉันทำในวันพ่อกลับเป็นลบ
ฉันเห็นเส้นสีชมพูเส้นเล็กๆ เส้นหนึ่ง
ดังนั้นฉันจึงเพิกเฉยต่ออาการของฉัน อย่างน้อยก็อีกหนึ่งสัปดาห์
แต่เมื่อฉันยังประจำเดือนไม่มา ฉันจึงทำการทดสอบอีกครั้ง หลังจากไปงานคาร์นิวัล ขี่เทือกเขาหิมาลัย กินหอยนางรม และดื่มเบียร์สักสองสามแก้ว และอันนี้? มันเขียนด้วยอักษรตัวหนาที่ชัดเจนว่าฉันท้อง
แท่งดิจิตอลบอกฉันว่าฉันกำลังคาดหวังว่าจะมีเด็กอีกคน เด็กชายตัวเล็ก ๆ หรือ (อีกคนหนึ่ง) สาวน้อย
อย่างที่บอก สามีของฉันเป็นคนเห็นการทดสอบก่อน ฉันกำลังเดินไปรอบ ๆ ห้องครัวเพื่อรอให้เวลาผ่านไปสองหรือสามนาทีเมื่อผลลัพธ์ปรากฏขึ้น และเขาก็ดีใจมาก เราทั้งคู่เป็น แต่ช่วงเวลานั้นถูกบดบังด้วยบางสิ่งที่ลึกกว่า โดยสิ่งที่มืดกว่า โดยสิ่งที่น่าเศร้ากว่า
ด้วยความสูญเสีย ข้าพเจ้าเคยประสบเมื่อเกือบเจ็ดเดือนก่อน
คุณเห็นไหมว่าในเดือนพฤศจิกายน 2560 ฉันไม่รู้ว่าฉันท้องด้วย มีอาการเหมือนกับการตั้งครรภ์ปัจจุบันของฉัน แต่ฉันเพิกเฉย นอกจากนี้การทดสอบครั้งแรกและครั้งเดียวที่ฉันทำก็ให้ผลลัพธ์เป็นลบ แต่คืนหนึ่งที่หนาวเหน็บ ฉันได้เรียนรู้ความจริงว่า ฉันท้องและกำลังจะเสียลูก
มากกว่า:ฉันโทษตัวเองสำหรับการแท้งของฉัน
มันเริ่มต้นด้วยตะคริว - ตะคริวเหมือนเป็นช่วงเวลาและปวดหลังส่วนล่าง ตะคริวตามมาด้วยเลือดออก เลือดสีแดงสดพุ่งออกมา แล้วก็เกิดลิ่มเลือด: เส้นเอ็น, มวลเนื้อเยื่อ
ก้อนเนื้อหนาและเหนียว
แน่นอนว่างานทั้งหมดใช้เวลาไม่เกินหนึ่งชั่วโมง อาจจะสอง แต่การตั้งครรภ์ที่น่าประหลาดใจของฉัน (และ การแท้งบุตร) ส่งผลกระทบต่อฉันอย่างมาก
ฉันเศร้า.
ฉันรู้สึกท้อแท้
ฉันโกรธ อารมณ์ และชา และใช้เวลาหลายเดือนพยายามหลีกเลี่ยงความเจ็บปวด ดื่มสุราในปริมาณมาก ดังนั้นฉันจึงคิดไม่ออกและจะไม่รู้สึกอย่างแน่นอน แต่แล้วการทดสอบในเชิงบวกก็มาถึง สายรุ้งของฉันที่รัก และทุกความคิดและความรู้สึกที่ฉันมีเกี่ยวกับวันอันน่าสะพรึงกลัวนั้นก็ย้อนกลับมา
ฉันเป็นและยังคงถูกบังคับให้เผชิญหน้าแบบตัวต่อตัว
ฉันเข้าพบทุกนัดด้วยความวิตกกังวลและวิตกกังวล ฉันคาดหวังว่าจะได้ยินความว่างเปล่า เห็นความนิ่ง หรือที่แย่กว่านั้นคือการได้รับการต้อนรับจากครรภ์ที่ว่างเปล่า ฉันติดตามการเคลื่อนไหวของลูกในท้องอย่างหมกมุ่น ฉันใช้เวลาในแต่ละวัน (และกลางคืน) เพื่อรอการพลิก ต่อย กระทุ้ง หรือเตะ และทุกครั้งที่เข้าห้องน้ำ กังวลว่าจะเห็นเลือดทุกครั้ง
ริ้วสีแดงสดที่จะเปื้อนมือของฉันและกระดาษชำระที่ขาวโพลน
แต่นั่นไม่ใช่ทั้งหมด ฉันกังวลเวลาออกกำลังกายกลัวการเคลื่อนไหวอย่างใดจะทำให้เกิดแรงงาน ฉันกังวลเมื่อเห็นตัวเลขบนตาชั่ง ฉันกลัวว่ามันต่ำเกินไปที่จะปลอดภัยและฉันก็รู้สึกผิด รู้สึกผิด รักเด็กคนนี้ไม่พอ ความผิด ฉันไม่สามารถรักลูกคนนี้ได้เพียงพอ และความรู้สึกผิดที่ความเศร้าโศกของการสูญเสียของฉัน — การสูญเสียของเรา — จะบดบังไม่เพียงแค่การตั้งครรภ์ของฉัน แต่ทั้งชีวิตของเด็กคนนี้ด้วย
มากกว่า: เด็กสายรุ้งคืออะไร? นี่คือเหตุผลที่เงื่อนไขสำคัญ
ที่กล่าวว่ามันไม่ได้เลวร้ายทั้งหมด มีช่วงเวลาแห่งความสุข—ความปิติที่บริสุทธิ์ ปราศจากมลทิน — การมองโลกในแง่ดีและความหวัง ไม่ต้องพูดถึงฉันรู้สึกขอบคุณสำหรับการตั้งครรภ์ครั้งนี้ ขอบคุณมากกว่าที่ฉันเคยมีในชีวิตของฉัน แต่ความกลัวก็บดบังทุกสิ่ง
ฉันกังวลว่าในไม่ช้าทุกอย่างจะจบลง และฉันจะเสียใจอีกครั้ง
แล้วฉันจะทำอย่างไร? ฉันจะรับมืออย่างไร? ฉันไปหาหมอจิตแพทย์ ฉันเห็นนักจิตวิทยา และฉันพยายาม (และชีวิต) ทีละวัน บางวันก็ดีกว่าวันอื่นๆ คือ บางวันก็ยอมกลัว ฉันปล่อยให้ตัวเองจมอยู่กับความเศร้า ความละอาย และความรู้สึกผิด แต่วันอื่นๆ — “วันที่ดี” อย่างที่ฉันเรียกพวกเขา — ฉันรู้สึกขอบคุณ ฉันสนุกกับสิ่งเล็กๆ น้อยๆ และฉันเพ้อฝันเกี่ยวกับเท้าของทารกและกลิ่นใหม่ๆ ของทารก
มันจะเป็นเช่นนี้ทั้งครรภ์ของฉันหรือไม่? ฉันไม่รู้ ฉันอายุ 22 สัปดาห์แล้ว และ “ความกลัว” ก็ไม่แสดงอาการเสื่อมใดๆ เลย อย่างน้อยก็ยังไม่ อาจจะไม่จนกว่าฉันจะให้กำเนิด จนกว่าจะถึงเวลานั้น ฉันก็ยังคงมีสุขภาพที่ดี ฉันกำลังพยายามอยู่อย่างมีความสุข และฉันกำลังมุ่งความสนใจไปที่ตอนจบเกม นั่นคือ การให้กำเนิดเด็กชายหรือเด็กหญิงที่สวยงาม
