นี่คืออีกด้านของ 30
ฉัน 31 เดือนนี้
การเข้าสู่วัย 30 เป็นสิ่งที่น่ากลัว มันเป็นจุดสิ้นสุดของวัยยี่สิบของฉันให้ดี
แต่ตอนนี้ฉัน ในวัยสามสิบของฉัน ช่างเป็นโลกแห่งความแตกต่าง
เป็นครั้งแรกที่ฉันรู้สึกมั่นใจมากพอที่จะเดินไปรอบๆ ด้วยผิวที่มีริ้วรอย เหี่ยวย่น มีแผลเป็นและมีรอยสักของตัวเอง ฉันปล่อยให้ตกต่ำหลังคลอดสี่ปีของฉันให้ดี อิคกี้ ความไม่มั่นคงของความเป็นแม่ใหม่ ให้หายไป หมกมุ่นอยู่กับท้องใหม่ที่อ่อนนุ่มของฉันและรอยแผลเป็นจากการคลอดบุตร ซาโยโนระ!
ฉันพูดความคิดของฉัน ฉันไม่เก็บเอาความคิดของตัวเองมาบดขยี้เพราะคิดว่ามันไม่ดีพอที่จะเผยแพร่ออกไปสู่โลกกว้าง ฉันหยุดตั้งคำถามเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ของฉันมาก - ฉันแค่ไปกับมัน ฉันไม่ขอโทษในสิ่งที่ฉันไม่ควรขอโทษ
ฉันละทิ้งเส้นทางอาชีพที่ขัดขวางฉัน และยอมรับอาชีพที่เหมาะสมกับฉัน
ไม่ใช่รุ้งและยูนิคอร์นทั้งหมด ฉันจะหยุดที่นี่เพื่อยอมรับว่าการเกิดขึ้นของผมหงอกบนหัวของฉันนั้นค่อนข้างน่าตกใจ ฉันร้องไห้เล็กน้อยเมื่อเห็นหน่อเงิน จากนั้นฉันก็พูดว่าสกรู - และสีผมของฉันเป็นสีเขียว
เมื่อใกล้ถึงวันที่ 31 ฉันต้องการทำเครื่องหมายในวิธีที่น่าจดจำ สนุก และชัดเจนสำหรับฉัน
อนิจจาการถ่ายภาพเซลฟี่เค้กชน ใครบอกว่าคุณแม่ไม่สามารถทุบเค้กชิ้นเล็กชิ้นน้อยและกินมันด้วย – และไม่นับแคลอรี่เลย?
5 เหตุผลที่ทำให้ 31 ด้วยการถ่ายภาพทุบเค้กและ ทำไมคุณอาจต้องการหนึ่งสำหรับวันเกิดถัดไปของคุณ
มันคือทั้งหมดที่เกี่ยวกับการทวงสิทธิ์ในการทำเค้ก
ฉันได้ดูลูกๆ ของฉัน และเด็กคนอื่นๆ อีกนับไม่ถ้วน ตบหน้าพวกเขาให้เป็นเค้กแสนอร่อยโดยไม่สนใจโลก ตอนนี้ถึงตาฉันแล้วที่จะดื่มด่ำกับบัตเตอร์ครีมฟรอสติ้งแสนอร่อยโดยไม่ต้องนับแคลอรี่หรือตรวจสอบน้ำเชื่อมข้าวโพดฟรุกโตสสูงหรือถั่วหรือไข่หรือข้าวสาลี - อา รายการดำเนินต่อไป ฉันสามารถเลีย ใช้กำมือ หรือลูบหน้าเค้กและทำเลอะเทอะได้เพราะเค้กเป็นของฉันทั้งหมด ไม่มีใครอื่น ฉันไม่ต้องแบ่งปันกับวิญญาณ
ฉันได้เรียนรู้ว่าขนาดของฉันคือขนาดของฉัน
ฉันใช้เวลาหลายปีหลังคลอดคร่ำครวญเกี่ยวกับร่างกายก่อนคลอดของฉันมากเกินไป ฉันมากกว่ามัน บางทีฉันอาจจะหนักกว่าเด็กก่อนคลอดถึง 10 ปอนด์ หน้าอกของฉันอาจเป็นถุงไขมันเลอะเทอะที่จะหย่อนคล้อยตลอดไป หัวนมของฉันไม่ได้ชี้ไปทางทิศเหนือ — พวกมันเหมือนทางตะวันออกเฉียงใต้และทางตะวันตกเฉียงใต้มากกว่า แผลเป็น C-section ของฉันจะเป็นเส้นคีลอยด์พาดผ่านหน้าท้องของฉันเสมอ หน้าท้องของฉันอาจไม่กลับมารวมกันอีกเลย ฉันไม่สนใจมันอีกแล้ว ฉันจะกินเค้ก ดื่มแชมเปญร้อน ๆ และถ่ายรูปในชุดที่ใหญ่กว่าที่ฉันเคยใส่ก่อนคลอดหนึ่งขนาด บางทีวันหนึ่งฉันอาจจะรู้สึกอยากไดเอทและวิ่งหนีเพื่อถอดสิบชิ้นสุดท้าย แต่สำหรับตอนนี้ ฉันแค่อยู่ในร่างกายของฉัน อย่างที่มันเป็น
เซ็กซี่อีกแล้ว
เป็นเวลานานแล้วที่การเป็นแม่เป็นจุดสิ้นสุดของความเร้าอารมณ์สำหรับฉัน ฉัน "รู้สึกแย่" จากการมีคนตัวเล็กคลำหาฉันทั้งวัน ฉันเหนื่อยจากรายการสิ่งที่ต้องทำทางจิตใจที่ยาวเป็นไมล์ ฮอร์โมนของฉันแปลกประหลาด ความใคร่ของฉันลดลง
ลูกๆ ของฉันกำลังโตขึ้นและมีอิสระมากขึ้น สามีและฉันอยู่ในร่อง — แทนที่จะเป็นโหมดเอาชีวิตรอด
มันอาจไม่ใช่ร่องที่ฉันทำงานกับเด็กก่อนวัยเรียน แต่ก็ยังดีกว่าไม่รู้สึกเหมือนตัวเองหรือไม่รู้สึกเซ็กซี่เลย ซึ่งฉันไม่ได้ทำมาหลายปีแล้ว
ฉันกำลังโอบรับเอกลักษณ์ของตัวเอง — อ่านว่า: ความเยื้องศูนย์ — และสไตล์ของฉัน
เป็นเวลานานเกินไป ความคิดสร้างสรรค์และการแสดงออกถึงความเป็นตัวเองของฉันถูกครอบงำโดยวัฒนธรรมองค์กรที่วนเวียนอยู่กับฉัน ฉันเป็นเวอร์ชันที่ถดถอยของตัวเองมาหลายปีในฐานะผู้หญิงทำงานและแม่ที่ทำงาน
ฉันมีภาพในใจว่า "แม่ที่ดี" เป็นอย่างไร ไร้สาระฉันรู้ แต่ฉันยังคงรู้สึกว่าจำเป็นต้องวัดให้ได้มาตรฐานที่ฉันไม่สามารถเกี่ยวข้องได้ สไตล์ของฉันคือสิ่งที่ทำให้ฉันเป็นนักเขียนที่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัว การถ่ายรูปนี้โดยแต่งตัวในสไตล์ที่แท้จริงของฉัน เป็นเพียงการกระตุ้นให้ฉันแสดงให้เห็นว่าผู้ชายและผู้หญิงสามารถเป็นพ่อแม่ที่ดีได้ และรู้ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับลูกๆ ของพวกเขา ไม่ว่าพวกเขาจะหน้าตาเป็นอย่างไร แม้ว่าพวกเขาจะมีผมสีเขียวก็ตาม หรือรอยสัก
ฉันคิดผิดเกี่ยวกับวัยสามสิบของฉันรู้สึกแก่
มันเป็นอะไร แต่นั่น ฉันได้สร้างความทรงจำที่ยอดเยี่ยมกับลูกๆ และสามีของฉัน ฉันก้าวหน้าอย่างมืออาชีพอย่างที่ไม่เคยคิดว่าจะเป็นไปได้ ฉันกำลังหาเพื่อนใหม่ระหว่างทาง อายุ31ปี แม่ ร็อคตอนนี้และมันแสดงให้เห็น สุขสันต์วันเกิดให้ฉัน! รักตัวเอง
