ฉันกับสามีสื่อสารกันแบบผิวเผินดีพอ แต่ฉันรู้สึกว่าเรากำลังแยกทางกันลึกลงไป ฉันไม่รู้สึกว่าเขาเข้าใจฉันมากไปกว่านี้อีกแล้ว
พื้นฐานของความใกล้ชิดทางอารมณ์ในความสัมพันธ์คือการเอาใจใส่ รากฐานของประสบการณ์ของ "เรา" ไม่ใช่แค่ "ฉัน" หรือ "คุณ" หากคุณรู้สึกว่าคู่ของคุณจริงๆ รู้สึกว่ามันเป็นเช่นไรสำหรับคุณ คุณรู้สึกเครียดน้อยลง รวมทั้งใกล้ชิดและไว้วางใจมากขึ้น และมีแนวโน้มมากขึ้นที่จะเอาใจใส่เขา – และเช่นเดียวกันสำหรับเขาในเรื่องที่เกี่ยวกับ คุณ.
โดยพื้นฐานแล้ว ความเห็นอกเห็นใจเป็นทักษะเช่นเดียวกับทักษะอื่นๆ และคุณจะเก่งขึ้นได้ และเช่นเดียวกัน คุณสามารถขอให้คู่ของคุณเก่งขึ้นได้เช่นกัน! นอกจากนี้ การมีความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นดีขึ้นจะช่วยให้คนๆ หนึ่งกลายเป็นพ่อแม่ที่ดีขึ้นเท่านั้น
จินตนาการทางอารมณ์
การเอาใจใส่ไม่ใช่ข้อตกลงหรือการอนุมัติ เป็นเพียงการทำความเข้าใจ การรับรู้โดยสัญชาตญาณของความรู้สึก ความต้องการ และการเปลี่ยนแปลงทางจิตใจของบุคคลอื่น - การมองโลกจากสายตาของอีกฝ่าย “ฉันจะรู้สึกอย่างไรถ้าฉันเป็นเขาหรือเธอ”
การเอาใจใส่คือการแสดงออกของทักษะพื้นฐานสี่ประการ:
- ใส่ใจ
- สอบถาม
- ขุดลงไป
- ตรวจสอบอีกครั้ง
ใส่ใจ
ความสนใจเป็นเหมือนสปอตไลท์ส่องวัตถุนั้นให้สว่างขึ้น และคุณสามารถดึงดูดความสนใจได้ดีขึ้นในหลายวิธี:
- ใจเย็น ๆ.
- ตั้งใจเลือกที่จะให้ความสนใจกับคู่ของคุณชั่วครั้งชั่วคราว
- เพียงแค่ฟังโดยไม่ต้องพัฒนากรณีของคุณกับสิ่งที่อีกฝ่ายพูด
- ให้ความสำคัญกับประสบการณ์ของอีกฝ่ายมากกว่าสถานการณ์หรือความเชื่อหรือความคิด
สอบถาม
การเอาใจใส่เป็นกระบวนการของการค้นพบ คุณศึกษาสิ่งที่อยู่ใต้หินก้อนเดียว จากนั้นให้คุณถามคำถามปลายเปิด เช่น คำถามด้านล่าง ซึ่งจะสลับคำถามกัน
คุณช่วยพูดเพิ่มเติมเกี่ยวกับ ___________ ได้ไหม
เป็นอย่างไรบ้างสำหรับคุณที่ ____________?
คุณรู้สึกอย่างไรกับเขา/เธอ?
คุณหมายถึงอะไรเมื่อคุณพูดว่า _____________?
ความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับ __________ คืออะไร?
สิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับ ____________?
มีอะไรรบกวนคุณจริงๆ?
คุณกังวลว่าพวกเขาจะทำอะไร?
อะไรคือส่วนที่ทำให้อารมณ์เสียมากที่สุด?
คุณต้องการอะไรจะเกิดขึ้นแทน?
สิ่งนี้เป็นอย่างไร ____________ [เช่น สิ่งที่คล้ายกัน] สำหรับคุณ?
ขุดลงไป
บุคลิกเป็นชั้นเหมือนพาร์เฟ่ต์ด้วยวัสดุที่นุ่มกว่าและอายุน้อยกว่าที่ด้านล่าง ผู้ฟังที่เอาใจใส่:
- พยายามรับรู้ถึงความรู้สึกที่นุ่มนวล เช่น ความเจ็บปวด ความกลัว หรือความละอายใจ ซึ่งมักจะอยู่เบื้องหลังความโกรธหรือความรู้สึกที่แข็งกร้าว
- จินตนาการถึงคนที่ไม่ปลอดภัย หวาดกลัว และทุกข์ทรมานในสายตาของอีกฝ่าย
- สงสัยว่าวัยเด็กและประสบการณ์อื่นๆ อาจส่งผลต่อความคิด ความรู้สึก และความต้องการในปัจจุบันของเขาหรือเธอได้อย่างไร
- คำนึงถึงความต้องการในเชิงบวกที่เป็นรากฐาน เช่น ความปลอดภัย ความเป็นอิสระ ความรู้สึกมีคุณค่า อีกฝ่ายหนึ่งพยายามเติมเต็มแม้ว่าบางทีอาจไม่ชอบใจก็ตาม
- ถามอย่างนุ่มนวลเกี่ยวกับชั้นลึก - โดยไม่ต้องพยายามเล่นงานนักบำบัด สิ่งนี้จะต้องทำอย่างระมัดระวัง โดยปกติแล้วจะทำในช่วงท้ายของการสนทนา โดยไม่ทำให้มันดูเหมือนเป็นอย่างนั้น องค์ประกอบปัจจุบันและปัจจุบันในสิ่งที่อีกฝ่ายพูดนั้นไม่สำคัญ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเป็นเรื่องเกี่ยวกับ คุณ.
ตรวจสอบอีกครั้ง
เมื่อเราได้รับการสื่อสาร เราต้องบอกผู้ส่งว่า “ได้รับข้อความแล้ว” มิฉะนั้น เขาหรือเธอจะมีแนวโน้มที่จะแพร่ภาพต่อไปอย่างมีพลังมากขึ้นเพื่อพยายามที่จะผ่านมันไปให้ได้ ลองถามคำถามเหล่านี้:
“ให้ฉันพูดกลับสิ่งที่ฉันได้ยินคุณพูด คุณกำลังพูดอย่างนั้น ______________ หรือไม่”
ฉันไม่แน่ใจว่าฉันเข้าใจเรื่องนี้อย่างถ่องแท้ แต่มันเหมือนกับ ___________ หรือไม่
คือประเด็นสำคัญที่ ____________?
ถูกต้องหรือไม่ที่จะบอกว่าคุณรู้สึก ___________?
ส่วนหนึ่งคือ _________ อีกส่วนหนึ่งคือ _________ และส่วนที่สามคือ __________ จริงไหม
รางวัลของการเอาใจใส่
ด้วยความคิดที่ดีขึ้นเกี่ยวกับความรู้สึกและความต้องการของคู่ของเรา เราสามารถแก้ปัญหาร่วมกันได้มากขึ้น มันเหมือนกับการเต้นรำ คู่รักจะเปล่งประกายเมื่อแต่ละคนปรับตัวเข้ากับอารมณ์ จังหวะ และความตั้งใจของอีกฝ่าย
นอกจากนี้ เมื่อคู่ของเรารู้สึกว่าเข้าใจ เขาก็เต็มใจที่จะขยายความเข้าใจมากขึ้นตามลำดับ เมื่อจัดการความต้องการในการเอาชีวิตรอดอย่างแท้จริงแล้ว คำถามที่ลึกที่สุดในความสัมพันธ์ที่สำคัญทั้งหมดก็คือ “คุณล่ะ เข้าใจฉัน?" จนกว่าจะได้รับคำตอบว่า “ใช่” คำถามนั้นจะสร้างปัญหาให้กับน่านน้ำของทุก ๆ คน ความสัมพันธ์.
แต่เมื่อความเข้าใจได้รับการฟื้นฟูอย่างต่อเนื่องโดยความเห็นอกเห็นใจใหม่ ความสัมพันธ์จะถักทอใหม่อย่างต่อเนื่อง เสริมสร้างโครงสร้างความสัมพันธ์
