การโต้เถียงกับลูกของคุณอาจเป็นเรื่องยาก คุณไม่ต้องการที่จะเป็น "คนเลว" แต่คุณยังจำเป็นต้องบังคับใช้กฎเกณฑ์ต่างๆ เพื่อทำให้ความสัมพันธ์ของคุณดีขึ้นแบบไดนามิก และช่วยให้ลูกๆ ของคุณเป็นผู้ใหญ่ที่มีน้ำใจและสื่อสารได้ (ทักษะนั้นจะมีประโยชน์ตลอดชีวิตใช่ไหม?)
นั่นหมายถึงคุณต้องเข้มแข็ง หมายความว่าคุณไม่สามารถอารมณ์ฉุนเฉียว น้ำตาไหล ความโกรธเกรี้ยว หรือกลวิธีบงการ — หรือปล่อยให้ลูก ๆ ของคุณผ่านเมื่อพวกเขาทำอะไรผิดและตอบโต้กับผลที่ตามมา ในฐานะผู้ปกครอง คุณมีหน้าที่ต้องสอนพวกเขาถึงความแตกต่างระหว่างทักษะที่ถูกและผิด และทักษะที่เป็นประโยชน์ ซึ่งจะปรับปรุงปฏิสัมพันธ์ของพวกเขาไปตลอดชีวิต
ตามที่ผู้เชี่ยวชาญที่เราพูดคุยด้วย มีแนวทางง่ายๆ บางประการในการโต้เถียงกับลูกๆ ของคุณอย่างรุนแรง แต่ อย่างละเอียดอ่อนในขณะที่ยังเป็นพ่อแม่ที่ดี และใช่ ลูก ๆ ของคุณจะจบลงด้วยการขอบคุณคุณในอีกไม่กี่ปีข้างหน้า มาสายดีกว่าไม่มาเลย.
มากกว่า:จะทำอย่างไรถ้าวัยรุ่นของคุณกำลังตัดชั้นเรียน
มีส่วนร่วมก็ต่อเมื่อคุณสงบ
หากคุณรู้สึกตัวร้อนและอาจระเบิดได้ ให้ใช้เวลากับตัวเองก่อนที่จะพูดกับลูก ซาราห์ สก็อตต์ นักการศึกษาด้านวินัยเชิงบวกที่ผ่านการรับรองและโค้ชการเลี้ยงลูกกล่าว “ถ้าคุณรู้สึกกังวลหรือโกรธ นี่ไม่ใช่เวลาที่จะคุยกับลูกของคุณ” เธอบอก SheKnows
คุณไม่จำเป็นต้องกังวลว่าเวลาจะผ่านไปนานเกินไป เช่น สองสามชั่วโมงหรือในตอนเย็น “อย่ากลัวว่าพวกเขาจะลืมปัญหาถ้าคุณรอที่จะหารือเกี่ยวกับมัน เด็กฉลาดและมีความสามารถมากกว่าที่เราให้เครดิตกับพวกเขา” เธอกล่าว คุณสามารถรีเฟรชความทรงจำของพวกเขาและทบทวนข้อโต้แย้งเมื่อคุณทั้งคู่สงบ
อย่าพูดว่า “เพราะฉันบอกคุณอย่างนั้น”
วลีเช่นนี้ไม่ได้เป็นตัวอย่างที่ดีสำหรับเด็กและไม่ได้อธิบายแรงจูงใจของเรา หากปราศจากความชัดเจน เด็ก ๆ จะรู้สึกว่าถูกสั่งห้ามโดยไม่มีเหตุอันควร และพวกเขาจะไม่เรียนรู้สถานการณ์ต่อไปเช่นกัน นักสังคมสงเคราะห์ที่ได้รับใบอนุญาตอธิบาย Kimberly Hershenson.
"ให้เหตุผลกับลูกของคุณและเหตุผลที่คุณตัดสินใจ" เธอบอก SheKnows “ตัวอย่างเช่น หากลูกของคุณมีเคอร์ฟิว ให้พวกเขารู้ว่าคุณใส่ใจในความปลอดภัยของพวกเขา” เธออธิบาย วิธีนี้จะช่วยให้พวกเขาเข้าใจว่าเหตุใดจึงต้องกลับบ้านในเวลาที่กำหนด และพวกเขามีแนวโน้มที่จะทุ่มเทมากขึ้นเพื่อให้ตรงต่อเวลา
มากกว่า:AAP ยืนกรานต่อต้านการตบรุนแรงที่สุดในรอบ 20 ปี — & It’s About Time
ฝึกการฟังแบบไตร่ตรอง
ทำซ้ำสิ่งที่ลูกของคุณพูดเพื่อให้พวกเขารู้ว่าคุณกำลังฟังแต่ละคำและเข้าใจพวกเขา Hershenson กล่าว พวกเขาจะเปิดกว้างมากขึ้นหากพวกเขาเชื่อว่าคุณได้ยินพวกเขาจริงๆ “ตัวอย่างเช่น พูดว่า 'สิ่งที่ฉันได้ยินที่คุณพูดคือคุณต้องการอยู่ต่อจนถึง 11 โมง'” เธอกล่าว จากนั้นบอกพวกเขาว่าทำไมพวกเขาถึงไม่อยู่ดึกขนาดนั้นได้ เธออธิบาย
นี่เป็นการตรวจสอบสำหรับบุตรหลานของคุณ ดังนั้นแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยและยังคงแน่วแน่ในการตัดสินใจของคุณ คุณยังคงรับรู้จุดยืนของพวกเขาและรับฟังความรู้สึกของพวกเขาก่อนที่จะตัดสินใจอย่างรวดเร็ว
ถามลูกว่าต้องการอะไร
“ถามลูกของคุณว่าพวกเขาต้องการอะไร ถ้าลูกของคุณบอกว่าพวกเขาต้องการอยู่ข้างนอกเพื่อจะ 'เจ๋ง' คุณสามารถทำตามนี้ด้วยวิธีอื่นเพื่อให้พวกเขาตอบสนองความต้องการได้” เฮอร์เชนสันอธิบาย
ตัวอย่างเช่น คุณอาจอธิบายว่าแม้เวลาเคอร์ฟิวที่ขยายเวลาออกไปนอกห้องเรียน คุณก็สามารถคิดหาวิธีอื่นในการตามเทรนด์ที่โรงเรียนได้ รูปแบบใหม่จะทำงานหรือไม่? ปาร์ตี้สำหรับเพื่อน ๆ ของพวกเขาในคืนเดียว? เคส iPhone ใหม่สุดเจ๋ง? เรียนรู้ทักษะใหม่อย่างกีตาร์? มีโอกาสมากมายที่จะคิดหาวิธีแก้ปัญหาเพื่อเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเองโดยไม่หันหลังกลับ และพวกเขาจะ รู้ว่าคุณอยู่เคียงข้างพวกเขาหากคุณพยายามแก้ปัญหา แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้สิ่งที่ต้องการก็ตาม ช่วงเวลา.
ประนีประนอมถ้าคุณทำได้
ตราบใดที่การตัดสินใจไม่ได้ทำให้ลูก ๆ ของคุณตกอยู่ในอันตราย ค่าใช้จ่ายมากกว่าที่คุณสามารถจ่ายได้หรือเสี่ยงที่จะไม่ยุติธรรมกับครอบครัวอื่น ให้พิจารณาประนีประนอมซึ่งสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณโดยการทำให้ลูกของคุณรู้สึกเหมือนเป็นสมาชิกของ ทีม.
“ถ้าลูกของคุณต้องการอยู่ข้างนอกจนถึง 11 และคุณต้องการให้พวกเขากลับบ้านตอน 9 โมง คุณสามารถประนีประนอมในวันที่ 10 ได้ การประนีประนอมช่วยให้ทั้งสองฝ่ายรู้สึกเหมือนพวกเขา 'ชนะ'” เฮอร์เชนสันกล่าว นอกจากนี้ คุณยังสามารถประเมินใหม่ได้ในอนาคตโดยพิจารณาจากสิ่งที่เกิดขึ้น เป็นขั้นตอนที่ดีในการทำงานร่วมกันและสื่อสารอย่างเป็นธรรม
มากกว่า: วิธีเริ่มการสนทนากับเด็กที่เก็บตัว
ค้นหาจุดร่วมและตรวจสอบความรู้สึก
ใช้วลีที่เชื่อมโยงคุณทั้งคู่ เช่น “ฉันรู้ว่ามันยากสำหรับคุณ” หรือ “ฉันจะช่วยอะไรคุณได้บ้าง” เพื่อแสดงให้ลูกของคุณเห็นว่าคุณมีหลังของพวกเขาสกอตต์กล่าว นี่แสดงให้เห็นว่าคุณมองเห็นอีกด้านหนึ่งและเปิดรับการอภิปรายจากมุมมองที่มีความเห็นอกเห็นใจ
อย่าเล่นเกมตำหนิ
มองหาทางแก้ไขแทนจุดโทษ หากพวกเขารู้สึกว่าถูกทำร้ายหรือถูกตำหนิ เด็ก ๆ อาจปิดตัวและหยุดสื่อสารความรู้สึกและความต้องการของตนอย่างมีประสิทธิภาพ “ระดมสมองความคิดกับลูกของคุณแทนที่จะพยายาม 'สอนบทเรียน' และโทษพวกเขาสำหรับปัญหา” สก็อตต์กล่าว นั่นหมายความว่าคุณอาจต้องการพูดว่า “ไม่มีใครผิด เราเจ็บทั้งคู่ มาคิดหาทางออกจากที่นี่กัน” จากตรงนั้น คุณสามารถทำงานเพื่อแก้ปัญหาที่คุณทั้งคู่ใช้ร่วมกันได้
