ไม่มีพ่อแม่คนไหนอยากเห็นลูกเจ็บปวด โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับพวกเราที่เป็น “ผู้แก้ไข” โดยธรรมชาติ ความต้องการที่จะเข้าไปแทรกแซงและ ช่วยให้เด็กหลีกเลี่ยงความล้มเหลว สามารถเป็นพลังที่ทรงพลัง และเป็นสิ่งที่มาพร้อมกับเหตุผลมากมาย
ตัวอย่างกรณี: คุณสังเกตเห็นว่าลูกของคุณทิ้งโครงการไว้ที่บ้าน และคุณจะขับรถไปโรงเรียนของพวกเขาในเช้าวันนั้น ไม่มีเหตุผลอะไรที่จะไม่ทิ้งมันให้พวกเขาใช่ไหม? พวกเขาใช้เวลาหลายชั่วโมงในการแก้ปัญหานี้ และคุณจะใช้เวลาเพิ่มอีก 5 นาทีเพื่อฝากไว้ที่แผนกต้อนรับ นอกจากนี้ คุณไม่ได้ทำโปรเจ็กต์เพื่อพวกเขาหรืออะไรทั้งนั้น จริงๆ แล้ว สถานการณ์นี้ปลอดภัยจากการตกหล่น อาณาเขต "ผู้ปกครองเฮลิคอปเตอร์". ถูกต้อง?
ผิด. เด็กทุกคนจำเป็นต้องรู้ว่าพวกเขามีแหล่งสนับสนุนที่ไม่ จำกัด ในพ่อแม่ของพวกเขาที่จะรักและ ยอมรับพวกเขาไม่ว่าจะล้มเหลวมากเพียงใด. สิ่งที่พวกเขาไม่ต้องการคือการรวมการสนับสนุนที่ไม่มีเงื่อนไขด้วยเกราะป้องกันพวกเขาจากการประสบความล้มเหลว ในท้ายที่สุดนั่นก็สร้างความเสียหายให้กับพวกเขาเท่านั้น นี่คือเหตุผลเจ็ดประการ
1. การปกป้องลูกของคุณจากความล้มเหลว คุณกำลังปลูกฝังความรู้สึกหมดหนทางให้พวกเขา
สิ่งที่คุณกำลังบอกลูกของคุณจริงๆ คือ คุณไม่ไว้ใจให้พวกเขาสามารถจัดการกับสถานการณ์ได้ด้วยตัวเองโดยการแทรกแซงเมื่อความล้มเหลวดูเหมือนเป็นไปได้ นั่นเป็นข้อความที่สามารถแทรกซึมเข้าไปในจิตใจของเด็กได้อย่างง่ายดาย ทำให้พวกเขาสงสัยในความสามารถของตนเอง หลีกเลี่ยงสถานการณ์ที่พวกเขาอาจล้มเหลว และโดยรวมแล้วมีความนับถือตนเองลดลง
นักจิตวิทยา Wendy Grolnick กล่าวถึงปรากฏการณ์นี้ ในการศึกษา เธอดำเนินการเปรียบเทียบมารดากับรูปแบบการเลี้ยงดูที่ "ควบคุม" กับผู้ที่ "สนับสนุนเอกราช" เมื่อของพวกเขา คุณแม่ไม่อยู่ เด็กที่มีแม่เลี้ยงอิสระ “ติดภารกิจ แม้จะท้อแท้” กรอลนิค เขียน. ในขณะเดียวกัน เด็กที่มีแม่ที่บงการยังมีปัญหาในการไตร่ตรองงานตรงหน้าและล้มเลิกไปอย่างรวดเร็ว
2. คุณอาจจะตั้งค่าพวกเขาสำหรับความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้าในภายหลังในชีวิต
งานวิจัยอ้างโดย Child Mind Institute สนับสนุนแนวคิดที่ว่าเด็กที่เข้าใจข้อความว่าความล้มเหลวไม่เป็นที่ยอมรับนั้นมีความเสี่ยงที่จะ ต่อสู้กับความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า ในชีวิตต่อไป รวมทั้งมีแนวโน้มที่จะกลัวการเปลี่ยนแปลงและไม่เต็มใจที่จะลองสิ่งใหม่ๆ ของพวกเขา ความรู้สึกยืดหยุ่น ยังบกพร่อง เนื่องจากไม่มีเครื่องมือในการประมวลผลความล้มเหลว และพบว่ายากที่จะย้อนกลับจากความล้มเหลว
3. และคุณอาจกำลังสร้างความรู้สึกผิด ๆ เกี่ยวกับสิทธิ์ด้วยเช่นกัน
เจมส์ เลห์แมน ผู้เชี่ยวชาญด้านพฤติกรรมเด็ก กล่าวว่า การปกป้องบุตรหลานของคุณจากความผิดหวังหรือความล้มเหลวอาจส่งผลให้มีความเข้าใจที่เกินจริงว่าพวกเขาเกี่ยวข้องกับโลกอย่างไร
"เมื่อคุณ ปกป้องลูกของคุณจากความรู้สึกไม่สบายเขาได้เรียนรู้ว่าเขาไม่ควรต้องรู้สึกไม่สบายใจในชีวิต เป็นผลให้เขาพัฒนาความรู้สึกผิด ๆ เกี่ยวกับสิทธิ” เลห์มาน เขียน. “เขาเรียนรู้ว่าเขาไม่จำเป็นต้องเตรียมตัวที่โรงเรียนจริงๆ เพราะพ่อแม่ของเขาจะบ่นกับครู ซึ่งจะหยุดโทรหาเขาหรือคาดหวังว่าเขาจะทำการบ้านทันเวลา เขารู้ว่าพ่อแม่ของเขาจะเพิ่มความอดทนต่อการเบี่ยงเบน และครูของเขาจะคาดหวังจากเขาน้อยลงเพราะพ่อแม่ของเขาเข้ามาแทรกแซง ในที่สุด เขาเรียนรู้ที่จะเผชิญหน้ากับปัญหาด้วยอำนาจแทนที่จะจัดการกับมันด้วยความรับผิดชอบและการยอมรับ”
4. ในทางกลับกัน การปล่อยให้ลูกของคุณล้มเหลว คุณกำลังสอนพวกเขาว่าความล้มเหลวไม่ใช่สิ่งที่ต้องกลัว
เมื่อเด็กๆ ได้รับอนุญาตให้สัมผัสกับมัน ความล้มเหลว ซึ่งเป็นส่วนที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ในชีวิต และโดยเฉพาะอย่างยิ่งในชีวิตที่ดี จะไม่ปะปนกับความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองของเด็ก ความล้มเหลวสามารถเข้าใจได้ว่าเป็นโอกาสหรืออย่างน้อยก็เป็นหลักฐานของการพยายามและเรียนรู้บางสิ่งบางอย่างเพื่อที่จะอยู่ในตำแหน่งที่ดีขึ้นสำหรับความสำเร็จในครั้งต่อไป
“เมื่อเด็กๆ ได้รับอนุญาตให้ล้มเหลว พวกเขาต้องเผชิญกับผลที่ตามมาจากการกระทำ (หรือขาดสิ่งนี้) ไม่โทษผู้อื่น และหาวิธีปรับตัว” เจสสิก้า เลฮีย์ ผู้เขียนหนังสืออธิบาย ของขวัญแห่งความล้มเหลว. “มันเป็นเรื่องของวิสัยทัศน์ระยะยาวว่าคุณอยากให้ลูกของคุณเป็นใครเมื่อพวกเขาออกจากบ้าน”
5. คุณกำลังให้โอกาสพวกเขาได้สัมผัสถึงความเป็นเจ้าของในตัวเองในฐานะปัจเจก ไม่ใช่แค่ส่วนขยายของคุณ
อย่างที่เลฮีย์มี ข้อสังเกต, “เด็กที่ไล่ตามเป้าหมายของตัวเองมักจะบรรลุเป้าหมายเหล่านั้นและทำกิจกรรมในระยะยาวมากกว่า” นอกจากนี้ หากคุณพบว่าตัวเองวางเดิมพันส่วนบุคคลมากเกินไปในผลงานของบุตรหลาน อาจถึงเวลาที่ต้องประเมินใหม่ ลำดับความสำคัญ “สิ่งสำคัญคือเรา รักลูกที่เรามี และไม่ใช่ลูกที่เราต้องการ [และ] ความรักนั้นไม่ใช่ ตามผลงานของลูก," เธอบอก แผนที่ผู้ปกครอง.
6. คุณกำลังตอกย้ำข้อความว่าคุณรักพวกเขาไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น
เมื่อเป็นเด็ก คุณค่าของการรู้ว่าคุณมีความรักและการสนับสนุนจากพ่อแม่ โดยไม่คำนึงถึงผลลัพธ์ที่วัดผลได้ คุณไม่สามารถพูดเกินจริงได้ การปล่อยให้ลูกของคุณล้มเหลวและแสดงความรักต่อพวกเขาในความล้มเหลวนั้นเป็นหนึ่งในสิ่งที่ดีที่สุด ยืนยันสิ่งที่ผู้ปกครองสามารถทำได้. มันสอนเด็กว่าพวกเขาเพียงพอแล้ว นอกเสียจากว่าพวกเขาทำคะแนนอย่างไรหรือทำอะไรสำเร็จ และเป็นสถานที่ที่มีสุขภาพดีกว่ามากในการเข้าใกล้ "ฉันจะทำได้ดีกว่านี้ในครั้งต่อไป" ด้วยเหตุนี้ เมื่อให้กำลังใจลูก เลหิ แนะนำ ที่พ่อแม่เข้าหาเชียร์ "เหมือนปู่ย่าตายายจะทำ"
“ปู่ย่าตายายไม่วิจารณ์กลยุทธ์ของโค้ชหรือการเรียกของผู้ตัดสิน แม้จะต้องเผชิญกับความล้มเหลวที่น่าอับอายในสนาม ปู่ย่าตายายก็สนับสนุนลูกหลานของพวกเขาโดยไม่มีแรงจูงใจหรือวาระซ่อนเร้น” เธอเขียน
7. คุณอาจพัฒนาทัศนคติที่ดีขึ้นต่อความล้มเหลวด้วยตัวของคุณเองเช่นกัน
ในการกำหนดวิธีที่เราเข้าหาและพูดคุยเกี่ยวกับความล้มเหลวกับลูกๆ ของเรา ค่อนข้างเป็นไปได้ที่คุณจะค้นพบบางอย่าง ทัศนคติทางสังคมที่มีต่อความสำเร็จที่คุณถืออยู่ — และที่ทำให้คุณเสียหายในที่สุด ด้วย. เมื่อพยายามป้องกันไม่ให้ลูกของคุณประสบกับความล้มเหลวและความเจ็บปวด ส่วนไหนของตัวคุณเองและประวัติของคุณเองที่พูดถึง? คุณกลัวความล้มเหลวในชีวิตของคุณแค่ไหน และมีรากฐานมาจากอะไร? โดยการเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณเป็นทัศนคติที่ฝังแน่นทางสังคมเกี่ยวกับความสำเร็จและความล้มเหลว ซึ่งส่วนใหญ่ถูกกำหนดโดยความสำเร็จเป็นวิธีการผลิตในระบบทุนนิยม แต่ฉันพูดนอกเรื่อง! — คุณอาจจะเดินจากไปโดยยอมรับตัวเองมากขึ้นเช่นกัน
