Det är en smickrande komplimang, men tänk om folk som säger att jag ska bli bra på föräldraskap har fel?
För några veckor sedan, under en familjesemester, satt jag på vardagsrumsgolvet, en 4-åring kusin inbäddad i mitt knä tittar på en AsapSCIENCE YouTube -video om vi ska äta buggar (det låter grymt men är faktiskt fascinerande). Vi kom till slutet av den korta, barnvänliga videon och varje kusin ropade på att välja nästa. "Du kan välja en, sedan kan du välja en, sedan inte mer förrän i morgon," sa jag till dem.
"Du kommer att bli en bra mamma", sa min farbror från andra sidan rummet.
Jag blev smickrad, men nästan omedelbart efter min stolthetskänsla fyllde hans ord mig med en motsatt känsla - rädsla. Tänk om det inte var sant? Tänk om jag bara var bra på att uppmärksamma barn i korta perioder, med full vetskap om att några riktigt svåra beslut skulle vara för någon annan att fatta? Jag kanske vet om Babymouse, Melissa och Doug och hur jag ska skaka mitt långa hår i ett barns ansikte för att få henne att fnissa, men jag vet också att föräldraskap har mycket mindre att göra med vilka produkter du köper och mycket mer att göra med vad du kan erbjuda ditt barn genom att exempel.
Min dröm är att hjärtat av att vara en "bra mamma" finns i ett citat från Toni Morrison som bloggaren Glennon Doyle Melton från Momastery postat nyligen på Facebook: ”Vad varje barn vill veta är:” lyser dina ögon när jag går i rummet? ”” Jag är i alla fall säker på att jag klarar det. Det är allt annat jag inte är säker på.
Även om jag har velat bli mamma sedan jag fyllde 30 år, för över åtta år sedan, är det att tävla med den önskan djup rädsla för att om jag får min mest uppskattade önskan kommer jag att upptäcka att jag inte tar det som jag alltid har gjort hoppades att jag skulle. Jag är orolig att jag inte vet hur jag ska reagera när mitt barn ställer mig svåra frågor eller hur jag ska hantera det om jag får panik attack med en liten person som litar på att jag tittar på, undrar vad jag ska göra när hennes förälder förlorar det inför henne ögon. Men främst oroar jag mig för att jag kommer att vara "dålig" på att vara mamma, att jag misslyckas med mitt barn på ett sätt som de inte kommer att kunna återhämta sig från. Även när jag skriver det är jag fullt medveten om att våra föreställningar om vad det är att vara en bra mamma är fulla av stereotyper och att det finns många sätt att bli bra på föräldraskap som det finns föräldrar. Det hindrar mig inte från att oroa mig (så kanske har jag redan fått den judiska mammadelen att klappa).
Jag undrar, kommer jag att vara den typen av mamma som försöker mikromantera sina barns matintag, eller en som är mycket mer laissez-faire? Kommer jag att bli så hänförd av det faktum att även preverbal barn är fascinerade av teknik som jag kommer att lämna över min iPhone när som helst, eftersom jag inte kunde låta bli att göra med min förtjusande 1-åriga kusin på samma semester? Hans ansikte skulle lysa upp när han upptäckte mitt glänsande leopardmönster, och när han bad om musik skulle jag stoppa vad Jag höll på att välja en iTunes -station, lämna över telefonen och se honom dansa runt medan han sveper ibland bort. Jag använde den igen som ett distraktionsverktyg för barn när jag hade en oväntad besökare och hans son, som var mer intresserad av att tanna med det än låtar. Jag visste att det förmodligen var smutsigt men jag lät honom gnaga bort i några sekunder istället för att höra honom skrika i protest.
Jag tror inte att jag passivt vill vara mamma de senaste åtta åren men inte gör någonting åt det faktiskt sätta igång betyder att jag kommer att vara bättre rustad än någon som befinner sig oväntat gravid. När jag umgås med barn känner jag att jag hela tiden är på tårna och strävar efter att hitta den bästa åtgärden i det ögonblicket. En vecka med fyra kusiner fann jag ifrågasätta mina ordval och beslutsfattande vid varje tur. Skulle jag ha låtit en 4-åring bulta upp i sängen med en mardröm klockan 3 på morgonen och väcka sina föräldrar? Var det okej att låta 1-åringen plocka sin nakna botten i sanden och gärna gräva runt? Skulle jag ha avbrutit målningstiden för att kolla en gaffeltruck? Jag föreställer mig att verkliga föräldrar ställs inför så många frågor varje dag.
Det finns en del av mig som fortfarande tänker i det ögonblick du blir mamma är du genomsyrad av en magisk sorts kunskap som ger dig det rätta svaret på situationer som dessa, som att ett fuskblad laddas ner till din hjärna så snart du håller ditt barn. Logiskt sett är jag medveten om att föräldrar ifrågasätter sig själva hela tiden, annars skulle det inte finnas böcker som Tuff mamma och Jag var en riktigt bra mamma innan jag fick barn, men utifrån finns det fortfarande en förförisk kraft som de tycks ha.
Kanske förfalskar de bara säkerheten så väl att eventuell ambivalens bara är synlig för andra föräldrar. Feministförfattaren Jessica Valenti hävdar att kvinnor tar på sig alltför mycket skuldkänslor när de är "dåliga" på att bli mamma, när vi inte behöver det. På Väktaren, skrev hon nyligen, "Att acceptera att jag har varit en ganska fantastisk mamma har varit avslöjande." Här här (även i förväg och med alla mina tvivel känner jag mig säker på att heja hennes känslor). Kanske att se ner på våra föräldraskap är bara ett annat sätt kvinnor inte äger vår makt, ungefär som vi inte be om höjningar på samma proaktiva sätt som män gör. Det känns mer naturligt att anta att vi inte riktigt vet vad vi gör snarare än att ta det för givet att vi gör det.
Allt jag vet är att när jag påbörjar processen med att försöka bli gravid, hoppas jag kunna förvärva den typ av stolthet självförtroende som låter mig lära av mina beslut och använda mina framgångar och misslyckanden för att lära mig hur jag ska göra bättre. Fram till dess är det emellertid inte relevant i det abstrakta om jag ska bli en bra mamma. Jag vet aldrig förrän jag faktiskt testar det själv.
Fler föräldraskap
Mamma erkänner: Jag har aldrig gillat mitt barn
Din förlossning ska inte få dig att känna dig som ett misslyckande
Det är dags att sluta skämma mammor som inte ammar
