Det finns ingen anledning att vara en Thanksgiving Day -hjälte - eller martyr.
Det finns människor som lever för Thanksgiving. De är djupt investerade i att hitta ett allt mer banbrytande kalkonrecept eller upptäcka nya sätt att göra tranbärssås nästan smaklig. Gå in i ett av dessa människors kök på Thanksgiving, så kommer du troligen att bli förvisad för alltid. Detta är deras Semester.
Sedan är det vi andra. Varje person som respekterar sig själv väljer bara att inte tortera sig själv med timmars matlagning och städning för skull av en 30-minuters måltid, men ibland kan du bli belastad med ansvaret för att skapa en kalkonfest för en folkmassan.
Så här tar du bort kanten.
Mer:De 8 stadierna av att vara värd Thanksgiving för första gången (GIF)
1. Gör en uppgiftsburk för barnen
Ja. Var den personen: den med en burk med papperslappar i eller en vägg full av klister. Du kanske har bestämt dig för att laga mat, men det gör dig inte till en automatisk köksautomat med flera händer. Gör en lista över lämpliga hjälpuppgifter för barnen, som att göra en sallad eller skala valnötter, och sätt sedan dina barn i arbete. Det var därför du hade dem, så börja dra nytta av det. När de små är klara med ditt sidarbete, få dem att välja något annat.
Hjälp din partner också, men de borde inte behöva en uppgiftsburk. En lista kommer att göra för vuxna. Överväg att göra det första och enda objektet på listan ”Gör en uppgiftsburk för barnen”.
2. Betrakta någon som "arrangören"
Chansen är stor att du har en kusin eller en svärfar eller perfekt storasyster som inte kan få nog av att berätta för folk vad de ska göra. Det är deras supermakt, och du bör utnyttja den. Fråga dem om de kommer att vara din "Thanksgiving -koordinator" eller "tablescape facilitator" eller vad du tror skulle få det att låta mest officiellt, och skaffa dem sedan ett urklipp och agera riktigt tacksam.
Mer:Att göra och inte göra med att snickra en kalkon - 9 tips för den perfekta fågeln
3. Hyr en busser med mutor
Det spelar ingen roll vem, eftersom diskning, torkning av diskar och konceptet "clean as you go" varken är fruktansvärt svårt att greppa eller genomföra. På samma sätt är ingen immun mot mutor. Du kan lova din knäppa farbror en iskall öl för varje disk som tvättas och torkas, eller bogart fjärrkontrollen och ge din lata familj 15 minuters TV-tid för varje papperskorg som tas bort.
4. Låt din mamma bara göra kalkonen, då
Hon kommer att hitta fel med det du gör. Du kommer att tjata med, och plötsligt hör du det omisskännliga väsandet av en passiv-aggressiv suck. Lova dig själv att första gången hon försöker bryta kötttermometern ur dina händer "bara för att visa dig något" att du inte accepterar det tillbaka.
Mer:Hemligheten med att para vin med din Thanksgiving -middag
5. Gör din partner bartend
Thanksgiving utan sprit är en supersemester. Istället för att släppa in en stadig ström av människor in i ditt kök varje halvtimme för mer öl eller för att fylla på spetsad cider, låt din make hantera det hela. Han tycker nog om sig själv som en expert på bartender ändå, så låt honom få ha sin dag.
6. Få in de sura ungdomarna på saneringen
Köksrensning görs bäst med blodsport. Barnen i dessa dagar älskar ändå en bra dystopiappsättning, så etapp a Hungerspelen version av att städa röra. Ställ tween mot tonåringar eller pojkar mot flickor, och lova det vinnande laget först att äta efterrätt.
