Om du funderar på adoption har du många frågor att ställa eller rädslor att ta upp. Hur vet du om du är redo? Är ditt skäl för att anta acceptabelt? Hur mycket pengar kommer det att kosta? Här är några tankar och berättelser att tänka på innan du börjar adoptionsprocessen.
Dags för en familj
I 30 -årsåldern tänkte jag verkligen inte på att bli mamma. Jag var mycket engagerad i min karriär och lyckades jobba sju dagar i veckan. Då slog det plötsligt mig när jag kom nära 40. Plötsligt ville jag
att vara mamma mer än någonting annat i världen-inget annat verkade lika viktigt.–Amy S., mamma till Kate och snart mamma till Alana
Claire är en 42-årig sjukgymnast som också undervisar vid ett stort universitet. Hon är en oberoende, fyndig och självförsörjande kvinna. Hon beskriver sitt liv som hektiskt men lyckligt. Än
trots sin lycka har Claire börjat känna en känsla av förlust när hon närmar sig 45.
”Jag har alltid trott att jag skulle ha en familj. På vissa sätt känner jag mig fortfarande förvånad över att det inte hände. Men jag antar att jag under det senaste året har kommit överens med att det inte gjorde det, och också
att om jag inte gör något så kommer det aldrig att göra det. ” Även om Claire var glad över att få tjänstgöring vid universitetet där hon undervisar, kände hon att hennes marknadsföring hade en viss ihålig kvalitet när hon vägde
dess betydelse mot tillfredsställelsen av att vara förälder. "Jag insåg hur mycket jag alltid velat bli mamma", säger hon.
Vid en konferens stötte Claire på en gammal vän som hade adopterat en dotter från Peru, och det mötet blev katalysatorn för Claires utforskande av adoption. Efter konferensen stannade Claire kvar
kontakt med sin vän, och hennes intresse för adoption växte.
”Jag tror att när jag var yngre”, säger hon, ”var jag inte redo att gifta mig och bilda familj. Mina egna föräldrar skilde sig när jag fortfarande gick i grundskolan, och min mamma uppfostrade min bror och mig på henne
egen. Min far stödde henne ekonomiskt men inte känslomässigt, och jag såg hennes kamp. Jag ville inte att samma sak skulle hända mig. ”
När Claire har kommit närmare sin tidigare klasskamrat och sin adopterade dotter har hennes känslor av förlust över att inte ha ett barn intensifierats, men hon känner också en viss ambivalens om att ändra henne
livet på ett så dramatiskt sätt. Hon undrar hur barnuppfostran skulle passa in i hennes krävande karriär och aktiva liv. I synnerhet hur skulle det vara att vara förälder påverka hennes omfattande konferensschema? ”Jag
undrar om jag kan göra nödvändiga förändringar för att få ett barn i mitt liv. Skulle jag ha den kvalitetstiden som jag skulle behöva vara förälder? ” frågar hon, men sedan avslutar hon med denna tanke: ”Om jag
titta inte på det, jag vet aldrig. ”
Det finns många vägar som får ensamstående att överväga adoption. För vissa finns det en föregående händelse: att fylla trettiofem, fyrtio eller till och med femtio, slutet på ett äktenskap eller nära förhållande, en
nära väns adoptiv eller en släktings födelse, diagnosen infertilitet. Vissa ensamstående känner sig redo att bli föräldrar men vill inte ha ett födelsebarn med en okänd donator eller med en
person som de inte har ett nära förhållande till. För andra är det inte en enda utlösande händelse som får dem att överväga adoption, utan snarare en växande önskan att skapa en familj och
vara förälder. Precis som Claire kände jag mig nöjd med många aspekter av mitt liv som ensamstående innan jag adopterade mina barn. Ändå kände jag också att något saknades. Jag visste att jag inte ville vara det
åttio och har missat upplevelsen av att vara förälder. Jag kände starkt för att vilja ha ett barn, men min ambivalens var också stor. Jag var så osäker på att anta det, även när jag skulle
gå ombord på planet för att hämta min son från El Salvador, jag grep min väns arm och frågade: "Tycker du verkligen att jag borde göra det här?"
Frågor och tvivel
När jag började råda blivande ensamstående adoptivföräldrar upptäckte jag att denna blandning av rädsla och spänning inte var unik. Precis som Claire kommer människor till mig med starka och motstridiga känslor,
hopp och rädsla är de främsta stridande. De säger ofta att även om de längtar efter ett barn, är de inte säkra på att adoption kommer att fungera för dem.
Du kanske har plockat upp den här boken med många av samma frågor och osäkerheter som får potentiella föräldrar till mitt kontor. När du utforskar det beslut som är rätt för dig, kommer du att vinna
insikt och verktyg som ska hjälpa dig att undvika det problem som Claire hade hamnat i i många år innan hon kom och träffade mig. "I åratal var jag på staketet", förklarade hon. "Jag skulle få
nära att tro att jag var redo att adoptera och då skulle alla gamla rädda röster komma tillbaka. Så jag skulle få panik och göra ingenting. Och då blev jag deprimerad av tanken på att aldrig ha
barn."
Fångad i ett tillstånd av limbo, kunde Claire varken sörja förlusten av barnet hon aldrig skulle få och gå vidare med sitt liv, inte heller kunde hon göra planer på att bli förälder.
När människor som Claire på allvar börjar utforska adoptionsmöjligheterna kan vissa som kände sig säkra på att de skulle anta inse att adoption inte är det rätta valet för dem, åtminstone vid
denna gång i deras liv. De kan bestämma att innan de adopterar måste de få ordning på andra aspekter av deras liv: deras jobb, ekonomi, livssituation eller deras känslor för att vara
enda. Andra som känner sig skeptiska till sin beredskap eller förmåga att adoptera ett barn kan börja känna att de är redo att gå vidare.
Skäl för att anta
Det är viktigt att titta på vem du är, vad du vill och vilka resurser du har innan du påbörjar adoptionsprocessen. Som Claire sa: ”Att adoptera ett barn är inte som att köpa en bil. Du kan inte bara
ta tillbaka det om du inser att du inte vill ha det. ” Ibland kan det verka orättvist att människor som vill adoptera måste gå igenom så mycket granskning när miljontals föräldrar får barn utan
ens tänker på det.
På vissa sätt har vi dock som adoptivföräldrar turen att ha möjlighet att utvärdera vårt beslut att bli förälder noggrant innan vi går vidare. Man behöver inte genomföra en kurs på
kommunikation och intimitet för att få ett äktenskapslicens heller, men tänk dig hur mycket bättre vissa människor kan ha det om de gjorde det. Oavsett om du slutligen väljer att adoptera eller inte, kommer du säkert att göra det
lära dig mycket om dig själv och dina mål och prioriteringar genom att gå igenom adoptionsbeslutsprocessen.
I processen med att undersöka adoption frågar folk ofta om det finns rätt och fel skäl för att de vill adoptera. Anledningarna till att du vill adoptera ett barn kommer förmodligen att vara komplicerade och
olika. Och även om det inte finns några rätt eller fel känslor angående adoption, finns det vissa önskningar och förväntningar kopplade till adoption som kan orsaka problem, särskilt när dessa önskningar
och förväntningarna verkar överväga. (Se övningar 2 och 3 i slutet av detta kapitel.)
Att ha oro är en normal del av processen. Som en kvinna uttryckte det: ”Du skulle vara galen att inte ha några rädslor. När allt kommer omkring kommer detta beslut att påverka resten av ditt liv. Du kan sälja ett hus
kan skilja dig om du inser att du har gjort ett misstag, men när du är förälder är du förälder för alltid. ” i övning 4 i slutet av detta kapitel får du möjlighet att utforska i
större djup några av dina rädslor och oro för att anta.
För att vi ska trivas med att vara ensamstående föräldrar måste vi vara i fred med att vara ensamstående. Det betyder inte att vi kanske inte hoppas på att hitta en partner så småningom. Men vi måste inse det
barn kan aldrig fylla rollen som partner eller förtrolig, inte heller bör de förväntas ge vuxen sällskap för sin förälder. Sådana förväntningar lägger en orättvis börda på ett barn, och
de kan leda till komplikationer och hjärtesorg för er båda. Även om vi alla hoppas kunna ha ett nära och ömsesidigt uppfyllande förhållande till våra barn, om du känner att det du verkligen letar efter
för är vuxen kamratskap, bör du ta itu med dessa behov med en terapeut innan du adopterar.
Andra problem kan uppstå när en person har haft en olycklig barndom och genom att anta förhoppningar om att skapa den typ av familj hon aldrig haft. Denna känsla kan vara en faktor för att välja förälder, men det kan
orsaka problem om det är en primär anledning. Det är inte bara orättvist att leva igenom ditt barn på detta sätt, men du kan också gå in i föräldraskapet med orealistiska förväntningar på att vara den perfekta föräldern
och skapa en perfekt familj. Orealistiska förväntningar på dig själv som förälder eller på ditt barn kan leda till spänning och besvikelse. De kan också komma i vägen för att utveckla en nära
och ett varaktigt band med ditt barn.
I samband med denna önskan att skapa en "idealisk familj" är något som direktören för en adoptionsbyrå kallade ett "frälsarkomplex". Om du känner att du genom att adoptera har ett uppdrag att rädda världen,
du kan ställa upp för besvikelse och lägga press på ditt barn också. Ditt barn kan känna att det alltid behöver agera lyckligt och tacksamt. Om du vill göra något ädelt,
donera pengar till en bra välgörenhet snarare än att anta. Om du känner att "frälsarkomplexet" är på jobbet, undersök dina känslor noggrant för att hitta sätt att bli mer realistiska och balanserade i din uppfattning
vad det innebär att vara förälder.
Ensamstående som adopterar, liksom par som väljer att bli föräldrar, gör det för att de vill älska, vårda och bilda en djup koppling till ett barn. De vill skapa en familj. De känner det föräldraskapet
kommer att ge dem en känsla av tillfredsställelse. Ensamstående som adopterar brukar tänka mycket noga på hur deras beslut kommer att påverka sitt barn. Det är inte ett beslut som tas lätt) eller bråttom. Har
köra beslutsfattande grupper, jag vet hur ensamstående kämpar med alla frågor kring deras beslut till förälder, inklusive hur deras barn kommer att känna om att bli uppfostrad av en ensamstående förälder.
