"Tyvärr verkar det vara det svåraste ordet", sjöng Elton John, och han hade inte fel. Varför kan så många inte säga det enda lilla ordet? Fem bokstäver. Två stavelser. Det borde snubbla av tungan som ”hej” gör. Men ofta gör det inte det. Faktum är att du förmodligen känner en person som aldrig tycks be om ursäkt för något misstag - och om de gör det är det med sådan vånda och oro, du skulle tro att de slet ut sin egen tunga.
"Många människor likställer deras beteende med sin karaktär", förklarar Vena M. Davis, licensierad klinisk socialarbetare. ”De tror att om de gör något bra är de en bra person... Om de gör något dåligt är de en dålig person. Om de gör något som skadar dina känslor, är det någon som skadar andra. ”
Detta gäller såväl barn som vuxna - men som föräldrar kan vi göra något åt det. "Att lära sig att misstag är oundvikliga och att vår betydelse som person inte enbart bygger på vårt beteende är en bra start på ett viktigt samtal om ursäkt", säger Davis.
Här är vad vi bör tänka på när vi lär våra barn att säga att de är ledsna - och menar det.
Mer:"Stranger Danger" är över - här är vad föräldrar lär sina barn istället
Börja tidigt - bara inte för tidigt
Innan vi lär ett barn att be om ursäkt måste vi vara säkra på att de kan förstå andras perspektiv. ”Vid 3 eller 4 års ålder kan barn erkänna andras idéer. Vid 5 års ålder har barn förmågan att föreställa sig och förutse konsekvenser och förmågan att förstå syftet och behovet av att säga förlåt när deras beteenden leder till regelbrott eller skadar andra ”, säger Dr. Mayra Mendez, en legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut.
Med detta sagt är det aldrig för tidigt att starta grunden med våra barn. "Födelse till 3 år ger en kritisk tid för den unga hjärnan att utveckla medvetandet om sociala regler, normer och förväntningar", säger Mendez. ”Grunden som etablerades under de tidiga stadierna av hjärnans utveckling möjliggör gradvis känslomässig tillväxt och identifiering av känslor, etiketter och projektion. Utveckling är en flytande och individualiserad process, men i genomsnitt har barn förmågan att verkligen tycka synd om det redan i förskoleåldern. ”
Modellering är nyckeln
Barn lär sig av sin miljö vad en sund relation är, och deras föräldrar är deras främsta lärare. "När vi har gjort något som har skadat eller kränkt någon, är det viktigt att reflektera över hur våra handlingar inte var i linje med vårt mål i relationen", säger Davis. ”Det är viktigt att gå tillbaka till den personen som vi bryr oss om för att slutföra reparationen (dvs ursäkt) för att reparera relationen. ” Alla föräldrar har stunder med sina barn de önskar att de kunde gå tillbaka och göra annorlunda. Det är naturligtvis omöjligt, men vad är möjligt är att be om ursäkt till barnet.
Mer:Hur man pratar med barn om kön
Identifiera vad och varför
En ihålig ursäkt är inte bättre än den fullständiga frånvaron av en ursäkt. "Det viktigaste att komma över är uppriktighet", säger Davis. "Att modellera en uppriktig ursäkt till ditt barn kommer att hjälpa dem i deras förmåga att be om ursäkt till människorna i deras värld."
Davis erbjuder ett tips: Identifiera vad du är ledsen för och varför du är ledsen för det. Något som, "Jag är ledsen för att jag skrek åt dig igår. Jag vet när jag skriker, det gör att du känner dig ledsen. Jag gillar inte att skrika på dig för att jag älskar dig. ” Chatta sedan med ditt barn om det finns mer att chatta om och känn dig fri att cirkulera tillbaka till det som var störande i första hand (t.ex. sysslor, syskonrivalitet, etc.) för att försöka problemlösa.
För att hjälpa ditt barn att förstå skillnaden mellan en uppriktig ursäkt och en tvungen ursäkt, Davis föreslår att man utformar situationen som om de var i den person som blev kränkt av deras handling. Till exempel, ”Hur skulle du känna om Jason ryckte leksaken ur din hand medan du lekte med den? Tycker du att Jason känner sig ledsen/arg/rädd? Vad tycker du om att säga förlåt för att han ryckte leksaken ur handen? ”
”Identifiera orsak (t.ex. att rycka leksaken från Jason) och verkan (t.ex. Jason känner sig ledsen/arg/rädd) samt chatta om lämplig sociala nådar kommer att lära barnet hur man har och behåller rika, meningsfulla relationer med de människor som är speciella för dem ”, säger Davis.
FYI, ditt barn behöver faktiskt vara förlåt
Att tvinga ett barn att be om ursäkt när det inte känner empati lär fel lektion: att ursäkter inte har någon mening. ”Empati avfärdas när ursäkter inte har något värde”, säger Mendez. "När orden" jag är ledsen "sägs utan äkthet, undviks ansvaret för den skadliga handlingen. Att ge en meningslös ursäkt underminerar respekten för den andra personen. ”
Mer: 6 skäl Fritidsaktiviteter är värda ansträngningen
Vi lever i en värld där de mest kraftfulla, inflytelserika människorna för ofta aldrig ber om ursäkt även om de gör allvarligt galna saker. Visa ditt barn att det finns ett bättre sätt att vara.
