Välkommen till Survivor där författaren Catherine Newman försöker svara på dina frågor om ungdomar och varför de är så - och hur man älskar dem trots allt.
Fråga:
En 13-årig pojke vill inte sällan ta sin middag in i sitt rum eftersom han antingen har mycket läxor att göra eller om han desperat behöver "slappna av" eller någon kombination av båda. Ska föräldern insistera på att middagen är familjetid-även om det kommer att resultera i glum, spänningsfylld familjetid?
Svar:
Jag läste din fråga för mina barn, och kanske förutsägbart, de var synligt borstiga när jag kom till ordet insistera. Tonåringar verkar uppskatta insistera ungefär lika mycket som deras småbarn jag uppskattade läggdags eller nasal aspiration - det vill säga, det gör de inte japp den.
"Här är vad jag verkligen inte tål", sa 17-åringen. ”När stämningen är att föräldern är bakom kulisserna - fattar ett beslut, beslutar hur det ska verkställas, tillkännager” Detta är min nya policy! ”Föräldrarna ska alltid prata
med sina barn om frågan, vad det än är. De borde ta reda på det tillsammans. ”Det här verkar vara ett klokt råd. Kan du prata öppet till 13 om middag och ditt intresse för att han är där? "Jag saknar dig under dagen" eller "jag känner att det är viktigt att vi återansluter mat" eller "jag är orolig för att det är en halt och om du slutar när du kommer ibland kommer du att komma aldrig och då kommer jag inte att se dig förrän jag räddar dig ur fängelset på grund av metallaboratoriet du sprang i ditt sovrum när jag trodde att du bara var där inne och åt din mac och ost och lyssnade på Stevie Wonder. ” Vad det än är kan du säga det så ärligt som möjlig?
Och kan du brainstorma vad som kan hjälpa middagstid att känna sig mer som den typ av bekväm stillestånd han längtar efter snarare än en annan skyldighet i sin fullspäckade dag? Finns det samtalsämnen som borde vara begränsade? Skola, kanske, eller vem äter vad eller hur mycket eller något annat som känns som en stressutlösare. Finns det syskon som kan vara mindre irriterande? Ordspel som kan spelas för att minska samtalstrycket och behovet av att ha ett hela tiden? Skulle ni pappor som kan diskuteras? (Skulle du hellre lyssna på ljudband från din farbrors bar mitzvah för resten av ditt liv eller soundtracket från Annie?) Jag skriver detta som den vuxna som var tonåringen som skulle ha tagit med den jättebiten som är Stephen Kings Stativet till middagsbordet varje kväll om jag hade fått - jag var en introvert och jag visste inte ens det! - så jag kan förstå hur de oupphörliga interaktiva förväntningarna verkligen kan slita på. Ibland ensam presenterar sig verkligen som det enda sättet att ladda.
Så medan deras pappa och jag båda motsatte oss tanken på att låta 13 välja bort, tyckte båda barnen att det skulle vara superhjälpligt att ge honom ett pass en eller två gånger i veckan. Då kunde han räkna med den tiden - det skulle vara förutsägbart och i hans egen kontroll - och istället för att vackla till bordet, gryntar och krossar allt, bultar sticker ut ur halsen, kanske kommer han att känna sig lite soligare om helheten företag. Det är en bra kompromiss: att respektera hans önskemål, men inte gå så långt som att ge upp honom helt. Jag tror att om du kopplade bort honom från sociala skyldigheter gentemot familjen skulle den här driftigheten faktiskt kännas rutten. Ja, de pressar emot oss och våra betungande krav - men vi måste fortsätta vara där för att pressa emot, eller hur? Deras lilla båt vill segla iväg, bort, bort, men vi släpar längs havsbotten och håller hårt för tillfället. Att förankra dem är ett av våra jobb.
En sista sak: Jag antar - eller kanske hoppas - att läxorna är en röd sill. Men om det visade sig att 13 verkligen är så överflödig i algebra att han inte kan spendera en halvtimme vid bordet? Då kan det vara en annan fråga att undersöka - antingen hans tidshanteringsförmåga eller hans lärares sadism eller vad det nu är som skapar en så vansinnigt överbelastad kväll för honom. För, se, du måste äta. Och vi måste rädda dem från deras samhällskunskap eller deras telefoner eller porr eller sorg eller stress eller sin egen surhet - från sig självaibland, medan vi fortfarande kan.
