Fråga:
Min man och jag var nyligen hemma hos en vän som har en 5-årig son som inte får mycket disciplin (ett burfritt barn liksom) och som ett resultat är barnet en absolut terror. Vi tålde honom för vår väns skull, men förra veckan när vi skulle gå sa han något otroligt oförskämt till mig. Vi lämnades mållösa och vi vände oss om för att titta på hans mamma för lite stöd, men allt vi fick var en axelryckning och ett leende. När något sådant här händer, vad är det bästa tillvägagångssättet? Säger vi något till barnet? Insisterar vi på att föräldern ska prata med honom? Ring en gammal präst och en ung präst för att utföra en exorcism?
- B.
Svar:
Med det sagt tenderar barn inte att vara uteslutande oförskämda mot någon typ av person. I stället uppvisar de en ”lika möjligheter” när de slänger förolämpningar, vanligtvis oskyldigt, och de flesta barn växer ur beteendet när de interagerar med omvärlden. Det är vuxnas, särskilt föräldrars och lärares, uppgift att vägleda barnen mot mer medkännande och återhållsamma sätt att tänka och tala. Tyvärr händer det dock inte alltid.
Vi vill alla tro att stötande uttalanden från barn inte är en reflektion av barnets sanna natur eller ett resultat av dåligt föräldraskap. Men om vi är socialt ansvariga måste vi överväga sammanhanget för ett barns oförskämda kommentarer och deras möjliga ursprung. Barn är nyfikna och åsiktsfulla, men det är skillnad mellan en 5-åring som gör en avslappnad (om oförskämd) observation om någons utseende kontra ett 5-årigt talesätt: "Jag hatar dig och hoppas att du dör." Om kommentaren har en hatisk underton och ger dig tillbakablickar från Det dåliga fröetkan du ha en moralisk skyldighet att låta föräldern veta att du är orolig.
Men även om uttalandet handlade om något mer typiskt, som din vikt, tror jag din vän missade ett tillfälle att visa bra beteende genom att berätta för sin son att det han sa inte var okej och Varför. Att rycka på axlarna och le är en smidig cop-out, så om hon inte hade en giltig anledning att vänta med att ta kontakt med honom efter att du lämnat (och hon kanske har gjort det) borde hon ha hanterat situationen annorlunda. Jag tror att hälften av det du säger är att du blev chockad över att din väns barn skulle säga något så kränkande, men den andra halvan är att du inte vet hur hon hanterade det, och det är det besvärlig. Det får dig att ifrågasätta hela hennes föräldrastil och vem som driver serien. Det får dig att undra om hon överhuvudtaget sagt något till honom om det och vilken inverkan det kan ha på andra. Det är därför det är bäst att prata med henne direkt om det han sa var atypiskt eller framstod som hatiskt, snarare än chockerande ärligt men inom ramen för barntalande. Femåringar är svampar, och det de suger upp kan vara skadligt för hur de behandlar andra. Baserat på din beskrivning låter det som att det inte finns mycket disciplin i detta barns liv just nu som han kan behöva det mest.
I dagens uppvärmda och potentiellt farliga politiska klimat är det dags för oss alla att inse att föräldrar är vårt enda hopp för att ”höja förändringen”. Om föräldrar inte är det göra sina jobb och lära sina barn hur de ska bete sig, det kan översätta till att barn tror att de kan säga vad de vill till kamrater, lärare och andra medlemmar i gemenskap. Som Jessica Lahey sa: ”Det är viktigt att vi modellerar civil, snällt beteende för barn och att vi också modellerar självförespråkande. Vi måste lära barn att de kan tala för sig själva när människor inte är civila mot dem. ” Visst, det är alltid en bra idé lära barn att välja sina strider, men det är lika nödvändigt att vi förklarar för barnens betydelse av deras ord och handlingar.
Helen Kruskamp, mamma i North Carolina till en 5-årig och rådgivare i skolan, påpekar att barns förolämpningar faktiskt kan vara bra hopppunkter för diskussion. Hon skriver, ”Kanske uppmuntra barnet att ställa sin fråga/uttrycka sin åsikt mer artigt. "Den här sparrisen du gjorde är äcklig och smakar som bajs" kan coachas till "sparris är inte min favorit." Eller "jag visste inte att kvinnor hade mustascher" kan vara en trevlig utgångspunkt för ett samtal om skillnader som gör oss unika, eller en chans att börja lära ut empati genom att säga ”jag är osäker på den där. Vet du vad osäker betyder?
I slutändan är det din väns ansvar att förälder till sitt barn, och hon borde ha sagt något till honom och/eller bett om ursäkt för hans "udda" kommentar. Men det är OK att ta tyglarna där föräldrar ibland släpper dem eftersom dina känslor är giltiga. Med rapporter om mobbning i skolor som ökar på alla åldersnivåer är det viktigt att vi utbildar barn om rätt och fel och förklarar varför våra skillnader gör oss speciella. Det är också viktigt att föräldrar intensifierar sina spel och effektivt disciplinerar sina avkommor. Bara för att en förolämpning under bältet kom från ett barn betyder inte att vi måste rycka på axlarna och le och glömma att det någonsin har hänt.
Har DU en fråga om föräldrar på sociala medier? Skicka det du tänker på till stfuparentsblog AT gmail.com!
