Jag vill inte tala för alla - halva landet röstade trots allt på mannen - men vi som känner detta nederlag känner det hård. Vi förväntade oss fullt ut vår första kvinnliga president. Vi hade våra "gjorda av krossat glas tak" -glasögon redo för den stora natten. Tja, mycket gick sönder den natten, men inget av det inkluderade det ultimata glastaket. Så det här är för mammorna där ute som behöver lite stöd just nu.
Kära ledsna mamma,
Hej, sport. Hur mår du? Håller du ut? Jag vet. Det har inte varit lätt. Du är sjuk över dessa valresultat, rädd för vårt lands framtid och sedan var du tvungen att hitta ett sätt att sprida nyheterna till dina barn. Du var tvungen att titta på dem i deras söta små ansikten och förklara att halva landet röstade på en man som KKK stöder. Kanske är deras hjärtan krossade; kanske är de för unga för att förstå. Se, jag känner inte ditt liv.
Vad jag vet är: Du är trött, du sörjer och du måste fortfarande vara en jäkla förälder. Dina barn kräver fortfarande skit av dig på det sättet som barn gör. De har energi att spara. De oroar sig inte för sin framtid eftersom de bara är barn. Härliga, röriga, högljudda, tröttsamma, självcentrerade barn. De tycker ingenting om att bomba dig med en fråga som "Varför är Australien?" medan du bara försöker andas och ta dig igenom de närmaste 24 timmarna.
Vänligen betrakta detta som ditt tillståndsmeddelande för att ringa till ditt föräldraskap, som whoa. Gilla det, ge det 30 procent. Tillräckligt för att hålla barnen vid liv och friska. Du skulle bli förvånad över hur mycket du kan ringa in! Sitter de i sin egen smuts? Nej? Än så länge är allt bra. Följande kan falla lite i vägen.
1. Badkar
Om det inte finns synligt, urskiljbart smuts på ditt barn eller ett grönt funkmoln som omger dem, ge dig själv en paus. De kan hoppa över ett bad eller tre! (Naturligtvis kan bad vara en glädjefylld avledning för er båda, i så fall, stick ditt barn i badet och tvätta bort alla dina bekymmer. Känn bara inte som dig ha till.) Om dina barn är äldre och blir ledsna av att bli påminda om att duscha, då - tja, jag tänkte säga låt det gå, men om dina barn är tillräckligt gamla för att duscha på egen hand, behöver de förmodligen det riktigt dåligt. Och du behöver tiden borta från dem. Tillämpa dusch mellan tonåringar/tonåringar!
Mer:Föräldrabeslut vägrar jag bli stressad över
2. Välbalanserade måltider
Överskattade. På sikt vill du naturligtvis att ditt barn ska äta regnbågen eller vad som helst, men i ett par dagar, Föräldrapolisen kommer inte att komma efter dig om du serverar boxad makaroner och ost till middag, utan sidgrönsak. Eller, som min vän Claire föreslog, frukost kan vara middag. Och jag pratar inte om hemlagade helhjärnspannkakor, din galna överpresterare. Har du våfflor i frysen? Spannmål och kanske lite frukt? Du är bra. Kom ihåg att apokalypsen förmodligen är på väg. Perspektiv!
3. TV/skärmtid
Begränsar du ditt barns skärmtid? Självklart gör du det. Du vill inte att ditt barn ska bli en av de tanklösa zombies som experter säger att de kommer att bli om de spelar Xbox för länge. Tja, gissa vad? Ingen kommer att bli zombifierad under nästa vecka. Och du ser ut att kunna ta en tupplur. Ta en tupplur. Det är en order.
4. Frågor
Svaret på "Varför är Australien" är "för." För att du sa det, fan. Är det ett bra svar? Vem har sagt att du är Wikipedia? På tal om det, presentera dina barn för något som kallas Wikipedia. Låt dem leta upp sina egna svar. Du hjälper dem att bli självförsörjande!
Mer:50 familjenattidéer som får dina barn att glömma allt om tv
Titta: Vi vet att du spenderar de flesta dagarna på att ge allt. Men det är OK när du är ledsen och stressad och distraherad att låta dig själv vara ledsen och stressad och distraherad. Och sedan: Ring det i helvete. Ring det som galet. Ta hand om dig själv och låt detaljerna i ditt liv glida ett tag. Dina barn kommer att må bra. Och så småningom blir du det också.
