Jag är det som är känt som en Sidewalk Advocate for Life i min baptistkyrka. Det betyder att jag stå utanför abortkliniker att rådgöra, be med och be för de kvinnor som känner att det är det enda valet att avbryta sitt barn.
Att vara advokat betyder inte att jag skriker åt kvinnor. Jag protesterar inte. Jag håller inte skyltar eller bär nedvärderande skjortor för chockvärdet. Jag anser att jag älskar min nästa. Jag älskar henne till en plats där hon bättre kan veta hur man fattar ett beslut som inte skadar henne i slutändan.
Mer:Vänligen bedöm inte den stackaren med en snygg mobiltelefon
Vi krånglar eller förolämpar inte kvinnorna som kommer till kliniken. Vi låter dem på ett icke-hotande sätt veta att om de vill tala till oss eller be med oss eller behöver vår hjälp för att komma vidare i sina liv, att vi finns där för dem... bokstavligen.
Jag tror att det här arbetet kommer naturligt för mig eftersom jag vet hur den kvinnan känner.
Jag var 19 och 9 veckor gravid när jag gick in en abortklinik med min nuvarande man. Lukten av antiseptisk och blod kommer alltid att förfölja mig. Jag hade gjort ett misstag och jag var livrädd för att mina överträdelser skulle skämma ut min familj. Jag hade ingen aning om vad jag skulle göra annat än att göra en abort.
Jag gav mitt namn i receptionen och satte mig och väntade på min tur. Det verkade ta evigheter. Jag tror verkligen nu att Gud försökte hindra mig från att göra det jag skulle göra genom att få mig att vänta så länge, men jag såg det inte då. Jag fördes till ett rum där det fanns ett litet runt bord där jag fick en rad frågor för att se till att ingen hade tvingat mig att vara där den dagen. Sjuksköterskorna, eller vilka de än var, var inte utåtriktade eller snälla mot mig. De frågade mig inte om min känslomässiga hälsa eller berättade inte ens för mig vad jag kan känna efter att ha aborterat och åkt hem. Det var bara ännu en dag på deras jobb för dem.
Jag fördes till det som såg ut som en doktors undersökningsrum. Det var kallt och väldigt oinbjudande. Den hade vanliga vita väggar och inga bilder eller något att titta på. Jag kommer ihåg att jag tänkte för mig själv, jag vill verkligen inte göra det här. Läkaren gav mig ett sonogram, och jag ville se det men hade jag sett det hade jag inte kunnat gå igenom aborten. Han tittade snabbt och det var det. Han sa aldrig ett ord till mig hela tiden. Faktum är att ingen talade till mig, inte ens damerna som arbetade där. Min pojkvän fick inte vara där med mig, och i tystnaden kände jag mig mer ensam än någonsin.
Mer: Till och med min familj dömer mig för min "konstiga" religion
Själva proceduren tog knappt fem minuter. Jag fick lite lustgas, annars känd som skrattgas. De använde en enhet som skulle vidga min livmoderhals, och sedan sugade de ut min bebis. Jag såg inte, och innan jag visste ordet av var aborten gjord. Jag hade känt drag, men ingen smärta. Skammen som jag direkt kände var omisskännlig. Därefter gick jag in i ett rum med två stolar av La-Z-Boy-typ. Jag fick lite Ibuprofen, kakor och en saftlåda, vilket fick mig att känna mig som ett barn. Jag låg i stolen i cirka 30 minuter och bara stirrade i taket och försökte inte tänka på vad jag hade just gjort och hoppats att de inte skulle ta med någon annan att sitta i den andra stolen i rummet med mig. Jag fick gå hem då med mer Ibuprofen. Jag tog det dock aldrig. Jag tror att jag ville känna smärtan. Jag trodde att jag förtjänade det.
Jag kände ingenting känslomässigt förrän några veckor senare. Min pojkvän och jag hade förlovat oss strax efter aborten, men vid det som borde ha varit den lyckligaste punkten i mitt liv var det enda jag kunde tänka på min lilla bebis. Jag undrade hur min kropp skulle ha sett ut om vi hade gift oss direkt för att uppfostra vår bebis och hur vår bebis skulle ha sett ut.
Min abort förändrade mig. Ingen sa till mig vad jag skulle förvänta mig efteråt, som känslan av att det tog något ifrån mig. För att slutföra aborten måste jag ha ett visst tänkande där jag måste förneka mitt barns mänsklighet. Jag var tvungen att ta ifrån känslorna. Strax efter kände jag att jag var kvar med känslorna och ingen aning om vad jag skulle göra åt det. Ingen sa till mig vad jag skulle göra, och det var inte som att folk bara ställde upp för att prata om sina egna aborter.
Jag fortsatte och gifte mig med min man. Under åren därpå fick vi tre vackra barn. Det tog mig nästan tio år innan jag kunde hantera smärtan som jag höll djupt inne och lära mig att förlåta mig själv för det jag hade gjort. Det är sant att inte alla känner smärta, och ibland mår de till och med omedelbart bättre eller till och med lindras. Men det var inte jag.
Jag valde att läsa Överlämna hemligheten. Det är en religiös bibelstudie efter abort. Det hjälpte mig att gå förbi hjärtat. Det hjälpte verkligen mitt hjärta att läka, till och med bara genom att säga högt: ”Jag gjorde en abort och jag ångrar det.”
När jag väl kunde prata om min historia utan att gråta insåg jag att jag behövde berätta för andra kvinnor i samma situation vad jag mötte och hur jag skulle övervinna den. Jag landade på Sidewalk Advocates for Life. De inspirerade mig att berätta om min abort. De är ett fredligt, bönaktigt och laglydigt alternativ med kärlek i centrum.
Mer:Jag var den hemliga shopparen som tyst dömde alla i butiken
Jag vill inte ta bort valet av abort. Vad jag vill göra är att se till att kvinnor vet vad de kan känna efteråt och att låta dem veta det även om de känner att de inte har något val att de har ett val och det finns människor där ute som kan hjälpa dem. Jag vill att någon ska tala om smärtan och tortyren du kan känna. Ingen ska behöva känna vad jag kände. Ingen ska vara ensam att gå igenom det.
